Psicodivulgación Plural

Estamos con las Navidades a la vuelta de la esquina, o por lo menos eso se nos recuerda desde principios de octubre. Para algunas personas estas fechas les resultan más terroríficas que Krampus.

La gran paradoja de estas fechas es que el mundo se paraliza con ellas, todo el mundo “se ve obligado a celebrarlas” pero en realidad muchas personas no las disfrutan. Ya abordamos el tema de la nostalgia en un artículo anterior que podéis leer en este link, para no repetirme.

Para muchas personas las Navidades son una transición que pasar a desganas que causan mucho dolor en muchas ocasiones, o piensan que ya no son lo mismo, el caso es que con esta la persona está rechazando la realidad de que el mundo va cambiando, hay diferentes épocas y distintas etapas, por ende, tenemos que ir adaptándonos y actualizándonos a las circunstancias. No se va a quedar todo siempre igual porque nosotros queramos o el contexto va a estar inalterable desde nuestra niñez. En parte porque las circunstancias nos hacen actuar de diferente manera cada año para satisfacer nuestras necesidades, eso ya hace que el entorno cambie también.

Naturalmente, sé que no es fácil lidiar con las Navidades si no te gustan, por eso en este artículo me voy a centrar en una serie de pautas que harán que la Navidad sea más llevadera, la puedas llegar a aceptar o incluso la puedas disfrutar. Si quieres, claro…

1. Vive el aquí y el ahora: ¿Has oído algunas de estas frases? “Desde que murió el abuelo ya las navidades son lo mismo”, “Cuando era niño se vivía de otra manera y las Navidades eran bonitas”, o “A mí ya las navidades me dan igual, yo ya soy mayor y eso es para los niños o para cumplir con la familia.”

En todas ellas se deja claro que hubo una época de ilusión Navideña, por los asistentes familiares a las fiestas, por la parte lúdica y de vacaciones, o por desconocer la identidad secreta de sus majestades, o San Nicolás (Papá Noel).

El caso es que ahora estamos en otra etapa, antes tú eras el niño o la niña que disfrutaba las Navidades y ahora lo son tus hijos o nietos los que lo hacen, mereciendo también ilusionarse.

Si no puedes disfrutar de una fiesta en familia, posiblemente tengas un duelo complicado que no acabas de superar, o prefieres centrarte en las pérdidas en lugar de apreciar las personas que sí están, y que no estarán en un futuro. Por eso, vive el ahora, porque cada Navidad es única. No somos los mismos de hace 30 años, ni en 30 años seremos los mismos.

2. Relaciónate con las personas de a tu alrededor: Siempre hay algún primo, cuñado, suegro u otro familiar que es “el porculero” de las cenas. Si alguien no te agrada, simplemente no le invites, de todas formas para qué quieres relacionarte con alguien a quien no tragas, es mejor dejar la hipocresía de lado que tanto daño te hace. Hablando en plata, si no le quieres durante todo el año, en Navidad te sobra. En cambio, estoy seguro de que tus hijos, hermanos, nietos o pareja te pueden aportar mucho en estos días, haciendo cosas juntos, contando anécdotas divertidas, jugando con ellos, o incluso tocando la pandereta. Puedes decorar la casa, comprar los regalos o montar el Belén con ellos. ¿Qué tal una peli navideña?

3. Participa en las actividades navideñas. Esto va más en dirección empresarial y vecinal, en plan quedar para tomar chocolate, jugar la lotería de Navidad, hacer el amigo invisible en la oficina o montar algún evento en el bloque de vecinos. Ej. Un vecino se viste de San Nicolás y reparte los regalos. También la visita al mercado navideño u otros lugares es una buena idea.

4. “Canta, ríe y bebe. Que hoy es Nochebuena” Permítete divertirte haciendo un karaoke en familia para cantar villancicos (si sabes inglés incluso puedes acompañar a tus hijos con los que han aprendido en el cole), tomándote alguna copilla (dos como mucho, que luego te hace efecto rebote), come turrón, polvorones, el roscón y cuenta chistes divertidos mientras tanto. Día a día se va rompiendo ese “patrón pesimista navideño.”

5. Vuelve a experimentar la ilusión con tus hijos y nietos. Los niños disfrutan de las pelis, los adornos, las visitas a los Reyes Magos en los centros comerciales, de los regalos y de los dulces. Puedes participar activamente interactuando con ellos incluso aunque desde un principio te de pereza, luego te alegrarás. Dejad de lado el puñetero móvil y haced cosas juntos que os ilusiones. ¿Por qué no enseñas a tus hijos o nietos a jugar con muñecos como lo hacíamos en los 70, 80 o 90?

6. No prestes atención a los pensamientos tipo “Grinch.” Los pensamientos influyen mucho en las emociones y estas a su vez en los actos. Por ende, cuanto más pensamientos tipo “Grinch” tengas, más te amargarán las Navidades porque las estás valorando como algo negativo.

Las emociones de tristeza, nostalgia, desagrado, aburrimiento o ansiedad son fruto de los pensamientos negativos relacionados con la Navidad. He aquí algunos ejemplos: “Me siento solo en estas fechas” da tristeza; “Tengo a parte de mi familia muy lejos” da nostalgia; “Las Navidades son muy pesadas” dan aburrimiento y desagrado; “Tengo que hacer la cena perfecta” da ansiedad.

Te invito a practicar Mindfulness para ignorar estos pensamientos que son un flaco favor para tu estado de ánimo y para tu vivencia de la Navidad.

7. Si eres una persona religiosa aprovecha las fechas que son para realizar actividades que son de esta naturaleza, como seguir el Calendario de Adviento, ir a misa, visitar los Belenes o rezar.

Pues hasta aquí por este año. Espero que te sean de ayuda estas pautas, os deseo una feliz Navidad y un próspero 2024. También espero que San Nicolás y los Reyes se porten bien con todos vosotros.

Sé que el título puede dar lugar a malentendidos, pero en realidad me estoy refiriendo a los elementos diarios que forman parte de la vida de las personas que dificultan la actividad sexual, no a gente que están en contra del sexo (que también).

Vivimos en una cultura hipersexualizada, todo tiene que ver con el sexo, desde una barra de labios, hasta un coche, en parte por la asociación continuada de distintos elementos con el sexo y la publicidad, así como la continua preocupación por las conductas de cortejo (estar “cañón” durante todo el ciclo vital).

Las personas valoran mucho el sexo, y lo consideran una parte importante de sus vidas, para conectar, sentirse queridas, la satisfacción de gustar a otras personas, para relajarnos, jugar, disfrutar y comunicarnos.

Pero esto no quiere decir que sea sencillo tener una vida sexual activa, pues hay una serie de obstáculos a los que la gente nos enfrentamos a diario y que suponen unos escollos en la vida sexual, causando disfunciones a largo plazo como la pérdida del deseo, dolor en la penetración, o problemas en la erección, entre otros. Son temas que se suelen repetir y los veo muy a menudo en consulta, esto me indica que hay patrones que se repiten. Por supuesto esto no quiere decir que no haya otros factores que también influyan y no salgan en este artículo. También te aviso de antemano que me encanta mezclar los tecnicismos con el lenguaje coloquial, y a veces hasta vulgar, así que no te asustes si no tengo “pelos en la lengua.” Me gusta llamar a las cosas por su nombre.

Ahora vamos a ver algunos de esos enemigos del sexo más habituales:

El estrés

El enemigo número 1. Vivir en un continuo estrés equivale a nuestro cerebro de cazador-recolector a estar en guerra con otra tribu, nuestro organismo está preparándose para pelear, salir corriendo, o esconderse, pero no para relajarse y pasar el rato con otra persona.

Con la llegada de la revolución industrial llegaron las máquinas y nuestra competencia contra ellas, desde entonces los seres humanos estamos sometidos por primera vez en nuestra historia a tener que producir sin parar.

Cuando estamos continuamente tensos, nuestro sistema nervioso periférico se está preparando para el peligro, con lo cual, el parasimpático que es el que ayuda a relajarnos, está menos activo, por eso no se disfruta igual del sexo, puede doler, puede flaquear la erección, o pueden aparecer problemas para llegar al orgasmo por falta de concentración en las fantasías. Las técnicas de relajación o el Mindfulness son buenos aliados aquí. Hay que estar en el presente y dejar el mundo externo al margen de la habitación.

La sobre exigencia

Como he comentado con anterioridad, todos tenemos una parte crítica muy demandante que hemos aprendido de nuestros padres, profesores, hermanos, amigos, del cura, o del entrenador deportivo, entre otros. Cuando el sexo se convierte en un trabajo, un deporte, o en un examen para nosotros, no nos relajamos a disfrutar, buscamos cumplir, satisfacer a la otra persona, y nos perdemos de vista la fantasía, la magia y el erotismo.

Si la persona es especialmente quisquillosa y obsesiva, es peor, porque pierde su capacidad de disfrute, su espontaneidad, y su flexibilidad. El polvete se convierte en un check list donde hay que ir tachando objetivos.

Por otra parte, si soy muy exigente con la otra persona, voy a poner el listón tan alto que pocas personas me van a atraer, o les voy a demandar tanto que les voy a estresar en el sexo, con las consecuencias previamente mencionadas. Ciertamente, el porno, las creencias conservadoras de la sexualidad femenina (“no voy a entregarme a cualquiera”), o la cultura irracional del culto al cuerpo, nos llevan a desdeñar cuerpos normales, porque no se tienen los bíceps, las tetas, los culos o los pitos que se ven en el porno. Te invito a romper este patrón dejándote llevar y que dejes la exigencia en la puerta de la habitación junto a los pantalones.

La falta de tiempo, las largas distancias y el cansancio.

Puede que este enemigo esté condicionado por vivir en Madrid, donde todo está “en el quinto coño”, nunca mejor dicho, se pierde mucho tiempo en el transporte, trabajamos mucho para mantenernos a flote, y llegamos tarde a casa. Si eres de una ciudad pequeña o de un pueblo puede que no sepas a que me refiero, pero mucha gente dice que cuando llega a casa tras un largo día en la oficina, en la construcción, o atendiendo a clientes, que solo les apetece ponerse Netflix y cenar algo antes de dormir. Por supuesto que el sexo desgasta energía y el cansancio mata las ganas.

Ni que decir tiene que no estamos obligados a hacer nada que no queramos, y que los hombres no somos como un taxi en verde, pues cuando estamos cansados tampoco tenemos ganas de jaleo.

Si tienes una agenda complicada, puedes aprovechar el fin de semana para buscar el sexo con la pareja. En cambio, si estás cargándote de trabajo para evitar el sexo, es que no estás abordando el problema de raíz, y te aseguro que esto va a ir a peor. Posiblemente pierdas el apetito, el deseo, y encima acabes con el síndrome del quemado en el trabajo.

Si eres autónomo, te invito a trabajar un poco menos, y que ganes en calidad de vida para tener una vida sexual, pensar en el futuro está bien, pero cuando llegamos a la tercera edad el sexo es mucho más complicado que en la mediana o en la juventud, y los años mozos no vuelven.

Los hijos

¿¡Cómo!? ¿Pero qué demonios está diciendo este hombre? Pues sí, con todas las letras: “HIJOS”. Ciertamente la finalidad primigenia del sexo era la reproducción, pero salvo que vivas en una cultura primitiva o ultra religiosa, hoy en día cada vez que una pareja echa un casquete, no está buscando la paternidad, o la maternidad (y en parejas del mismo sexo sobra decirlo). En efecto, cuando hay hijos de por medio, hay menos tiempo para la pareja, hay que estar mucho con los niños y compatibilizarlos con el curro, lo cual aumenta el estrés o el cansancio, y encima si alguno está pasando por la etapa de los terrores nocturnos, puede que se venga a la cama de los papis porque ha soñado con una bruja y les da miedo. Esto a la larga mata al sexo porque hay niños que se acostumbran a dormir con los padres, además es difícil encontrar un momento para dedicarle a la otra persona. Si son adolescente la cosa varía por su aumento en la autonomía (aunque algunos son educados en la dependencia excesiva), pero normalmente no suelen estar en casa o en casa de sus amigos, cuyos padres también están en etapa sexual activa. Es necesario buscar esos espacios para tener los encuentros, se pueden quedar con los yayos y tenemos un finde romántico, o si estás separado y tus hijos se quedan con el otro progenitor, aprovecha ese finde. No abandones este aspecto porque luego cuesta retomarlo.

Las creencias y los prejuicios sobre el sexo

Ya escribí un artículo sobre los mitos del sexo, pero en cualquier caso, si tengo prejuicios a practicar sexo, tengo creencias limitantes, no quiero explorar por temor al qué dirán, o tengo una visión negativa de este, al final se va a contaminar la actividad sexual. Es más, a veces estos prejuicios van incluso a la propia masturbación. Te voy a decir una cosa clara: TU CUERPO ES TUYO Y ES UN REGALO. Disfruta de lo que tienes, porque podrías perder su funcionamiento por un accidente o por una enfermedad, con la edad todo se complica, a ningún ser supremo le va a molestar lo que tu hagas con tu cuerpo o que lo compartas con otras personas, Dios está por encima de eso por su grandeza (también es una forma de amor al prójimo). La dignidad de la persona no está ni en la vagina, ni en el culo, ni en el pito, ni en la boca, por las prácticas que se hagan, es un regalo que obtuvimos al nacer por ser seres humanos, y no se va a perder por ninguna de las prácticas que hagas, y para eso tienes el cuerpo, no solo para mear, cagar, o comer. Deja esas creencias tan limitantes delado y suéltate la melena. ¿Cómo? ¡Sal de tu mente, entra en tu cama!

Monotonía y aburrimiento

Puede que estés con una mujer o con un hombre que te guste mucho, pero esa personas es tan sosa… que al final todo se limita en la misma postura, las mismas prácticas, que se monte encima de ti y “chinchin pun”, se acabó en tres minutos, y al final te mueres de aburrimiento por practicar “sota caballo y rey.”

Puede que tu pareja no tenga compatibilidad sexual contigo, que a ti te vaya algo más duro BSDM (Bondage, disciplina, dominancia-sumisión, sadomasoquismo), y a esa persona le mole la vainilla (el sexo cariñoso de toda la vida), o al revés.

Puede que seas gay o bisexual y tu pareja sea solo activo o pasivo, mientras que tú eres versátil y te falta el otro rol, o al revés.

O puede que a ti te encanten los preliminares, y tu pareja va a tiro echo. ¡Pum, a clavarla en la diana!

El deterioro de la apariencia, el descuido del cuerpo o de la higiene, también pueden pasar factura. No a todo el mundo le gusta el olor a pescado, a vinagre o el requesón en los genitales.

Te invito a explorar nuevas posturas, a comprarte el Kamasutra, a introducir juguetes y a jugar con nuevas fantasías. Aunque he mencionado la habitación en varias ocasiones, no excluyo la posibilidad de duchar a tu pareja con final feliz (o que te lo haga a ti), usar el sofá, la encimera o la mesa del salón. ¿Qué tal al aire libre en un lugar apartado de la gente? Si tu pareja no es compatible contigo hay que hablarlo, y buscar una solución en consenso, puede incluso que necesitéis ayuda de un profesional, evitar abordar este tema no va a hacer que mejore. En cualquier caso, hay muchas letras en el abecedario como para quedarse solo en el ABC.

Problemas de comunicación

El sexo es otra forma de lenguaje, si hay muchas peleas en la pareja, hay problemas en la comunicación y no se abordan, luego no hay ganas de irse a la cama con la otra persona, y por el contrario si todos los conflictos se saldan con “el quiqui de reconciliación”, pues puede acabar siendo una relación tóxica. Te invito a mirar mis artículos sobre la asertividad en estos dos link1 y link2, y que pongas las estrategias en marcha. Cuando dejamos la comunicación lado, se deteriora la amistad en la relación, y la pasión también se puede ver resentida.

Por otra parte tu cuerpo no tiene un código QR que le indique a la otra persona qué te gusta y cómo te mola.

El porno

Aunque ya escribí sobre este tema y cómo afecta a la conducta sexual masculina, te invito a leerlo otra vez.

Los “maestros” sobre qué hacer en el sexo en la niñez o en la adolescencia son las películas porno (sí, hoy día se empieza a los 8 años). En el porno heterosexual el hombre se encarga de todo y la mujer no es más que una mera receptora pasiva, esto enseña un tipo de sexo irreal sobre exigente para ellos y tóxico para ellas que son tratadas como objetos. Y en el contexto gay el resultado es también este solo que el activo (el penetrador) es el protagonista al 100%. Muchos hombres heteros y gays (o bisexuales) activos tienen la creencia de que las hipotéticas parejas sexuales le van a exigir el mismo nivel de rendimiento que en el porno. Esto es como mandar a Manolito a jugar como Pau Gasol en el baloncesto.

Todo el mundo sabe que las películas son ficción y sin embargo piensan que el porno es verídico. Pero en verdad, en el porno se practican un montonazo de fantasías que no siempre satisfacen a tu pareja, por ende, no te enseña a follar.

Por otra parte, el aburrimiento en una relación lleva que a muchos hombres les dé por masturbarse viendo porno en lugar de meterle mano a su mujer/hombre. Así mismo, hay gente que evita las relaciones sexuales por ansiedad social y satisface el encuentro viendo porno y “matándose a pajas”, esto lleva a que cada vez le cueste más relacionarse o buscar una cita.

Por último, en el sexo buscamos conectar, ninguna peli porno te da conexión con otro ser humano.

El descontento con el cuerpo.

¿Te sientes a gusto con tu cuerpo? ¿Y con el de tu pareja? Sinceramente, es una gilipollez pretender tener un cuerpo fit para tener sexo, pero es en lo que nos ha adoctrinado en esta época y momento sociocultural. Esto nos crea complejos e inseguridades a la hora de tener sexo. Es cuestión de mirar más allá y relativizar lo que nos han enseñado porque en realidad hay tantos fetiches y filias como personas, ciertamente, no a todo el mundo le molan los cachitas y las canijas, hay gente que le gustan las carnes (amasofilia), como un servidor. El problema viene más en como tratamos al cuerpo, o mejor dicho, como lo maltratamos, hay anabolizantes que afectan a la conducta sexual, hay chicas con tan bajo peso o con trastornos de la conducta alimentaria (TCA) que tienen deseo sexual hipoactivo. ¿Paradójico? Cambian la estructura de su cuerpo para follar y luego no pueden o no tengo ganas. Pero claro, hay que encajar en los cánones establecidos (irónicamente hablando). Por otra parte la obesidad mórbida tampoco se lleva bien con el sexo por los problemas de movilidad. Así que, suelta las pesas y agarra el satisfyer, deja de perder peso y disfruta de lo que tienes, que a la otra persona ya le gusta como eres, o suelta la hamburguesa y sal a caminar. Si no puedes modificar este punto, puede que necesites ayuda.

Desenamoramiento

Hay veces que me vienen parejas que han perdido la pasión (o el enamoramiento) por el camino, a veces uno de los miembros y otras ambos. Puede que la pareja les guste sexualmente, pero no conectan cuando hacen el amor. He visto que por mucho que se trabaje y se aumenten hablen los 5 idiomas del amor en la relación (incremento de premios y reducción de castigos), una vez que el amor se va, no hay manera de recuperarlo. Ahora te toca decidir si quieres al menos tener una amistad con tu pareja o si te apetece seguir teniendo sexo con esa persona. En caso de separarte no te recomiendo seguir teniendo sexo con tu expareja porque supone una nueva traba para el comienzo de una nueva relación. Decídelo y ten honestidad con la otra persona diciéndole lo que sientes y la causa por la cual no quieres tener sexo. Por otra parte, la separación o el divorcio no son el fin del mundo, a veces es la mejor opción.

Traumas del pasado

El pasado siempre vuelve. No sé ya cuántos artículos he compartido ya de las Trampas Vitales, que al final vienen a ser traumas del desarrollo, o heridas del pasado que toman forma de Esquema (Creencia sólida), y se activan en el presente. Los Esquemas influyen mucho en el sexo, un tema en el que hoy no voy a entrar, pero en lo que sí me voy a meter es en que haber sufrido una violación (o abuso sexual) influye en la conducta sexual, especialmente si sucedió en la niñez o la adolescencia, o sobre todo si se dio en repetidas ocasiones. La persona ha aprendido que el sexo es sucio, es malo, y que se emplea para hacer daño, no para conectar con otra persona. Es normal que muchos de los gestos que la pareja hace, o cuando te toca en ciertas partes como el agresor, haga que vengan viejos demonios del pasado y que maten el erotismo del momento. Es difícil que esto se solucione sin terapia, si es a tu pareja a quien le ha pasado esto, te invito a que tengas empatía, consideración y paciencia con ella o con él, en lugar de tomártelo como algo personal en plan que no le gustas. Meter presión solo lleva a que se estrese.

Disfunciones sexuales

Tanto si no llegas al orgasmo como si llegas demasiado pronto (seas hombre o mujer), si te duele la penetración (seas hombre o mujer), si pierdes la erección, si eyaculas muy pronto, o si has perdido el deseo, el sexo va a ser para ti un verdadero infierno, busca ayuda porque es difícil de solucionar en solitario, además esto lleva su proceso, así que no esperes resultados inmediatos. Si esto le pasa a tu pareja, una vez más, ten paciencia, hay cosas más importantes que la presión por que te satisfaga o por lograr el embarazo. Así que el apoyo, el cariño y la comprensión suman más que restan. De todas formas te invito a leer los tres enlaces de la Trilogía de sexología. Capítulos 1, 2, y 3.

Pues esto es todo por hoy, puede que te identifiques con algunos sí y con otros no, algunos los puedes solucionar por tu cuenta, o con la ayuda te tu pareja, pero otros van a requerir de la ayuda de un sexólogo-psicólogo, así que aquí me tienes para lo que necesites, naturalmente. Tener una vida sexual sana, plena y satisfactoria está en tus manos.

Con octubre a la vuelta de la esquina, los que somos apasionados del género de terror nos frotamos las manos. Si bien es cierto que me encantan otro géneros como la tragedias, el suspense, la fantasía o la acción, las películas de terror me hacen sentir unas emociones tan intensas que ningunas de las otras logran y me hacen estar alerta en estado de Mindfulness (presente en el aquí y el ahora). Durante las vacaciones de verano, sabiendo que Halloween nos espera como colofón del buen tiempo y comienzo “de la estación muerta” del frío, este año mi pareja y yo hemos estado viendo algunas series de terror japonés (“The Complex” , “Ju-On: Orígenes”, o “Ghost Theater”). Por supuesto, mi mente analítica tiende a buscar patrones comunes, llevándome a preguntarme a la postre el significado de dichos elementos a nivel psicológico por lo que estas obras despiertan en el espectador.

El terror japonés tiene como peculiaridad en que no marcan límites entre otros subgéneros como el slasher, el gore, los monstruos, lo paranormal, o lo psicológico, estando todo entremezclado en un género muy idiosincrásico. Hay que tener en cuenta que estas divisiones son un componente cultural que se aplica en Occidente pero no necesariamente en el país del sol naciente.

He aquí algunos elementos recurrentes que se repiten siguiendo ciertos patrones en las series y películas japonesas de terror con su correspondiente significado a nivel psicológico:

– El niño muerto: El terror más profundo que genera este elemento es por lo contranatural que resulta en Occidente, siendo afortunadamente uno de los lugares del mundo donde hay menor tasa de mortalidad infantil. Es una grandísima tragedia que un niño fallezca, por eso es como si el orden natural de las cosas se revirtiera y entonces el muerto no descansa en paz. Siendo un ser atormentado que hipnotiza, enfermiza o controla a los vivos por falta de justicia ante su muerte al más puro estilo del fantasma de Canterville. El niño toma varias formas y le encantan los pasillos, a veces puede aparecer como cualquier otro chiquillo para despistar o sabotear a los vivos, otras veces con heridas como fiel retrato de su muerte traumática, o incluso puede aparecer con la cara blanca haciéndolo aún más aterrador. No importa donde los protagonistas vayan o se escondan, el niño muerto les sigue a todas partes dando una sensación de no tener escapatoria que se transmite al espectador a través de la empatía.

– La chica con los pelos en la cara: Es la contrapartida femenina del fantasma del niño, suele aparecer vestida de blanco y con los pelos en la cara, lo cual resulta sumamente desconcertante al no saber qué expresión emocional tiene y acaba siendo impredecible, el efecto es similar a llevar máscara (ej. Jason, Ghostface o Michael Myers en USA). Que lleve los pelos largos provienen de la creencia de que el cabello continúa creciendo postmorten, otras veces son dichos cabellos largos los que vaticinan que la fantasma está cerca, pueden aparecer en las paredes, en los desagües, o incluso de la garganta de las víctimas, siendo esto último lo más perturbador dando sensación de angustia (y ahogo).

– La víctima femenina: En el terror de los 80-90 casi siempre había una chica que sobrevivía a la masacre de los grupos de jóvenes que mueren a manos del villano. Por eso se le llamaba la “Final Girl” (Laurie Strode o Sidney Prescot en “Halloween” y “Scream”). En el caso de Japón, los derroteros van más por el machismo y por el patriarcado de la cultura, considerando a las chica, especialmente las niñas como más indefensas que los varones y más plausibles víctimas de los fantasmas o los demonios. Llegando a ser el reparto predominantemente femenino en algunas series y películas. Por otra parte, está mejor visto para ellos que una mujer manifieste miedo o ansiedad que un hombre.

– Los lugares oscuros: En esto no se diferencian de otros países, incluido el nuestro, la oscuridad nos da miedo a los seres humanos desde la prehistoria, o bien porque antes de descubrir el fuego no sabías que “bicharraco” te ibas a encontrar en la cueva de turno, o bien porque de noche vienen las especies más peligrosas a cazar, siendo nosotros una especie diurna que está más activa de día y duerme de noche (hasta que se inventó la bombilla). Nuestros ojos son torpes en la visión nocturna, esto es algo que nos hace vulnerables a la oscuridad, y la vista es el sentido en el que más confiamos. Si lo miramos desde una perspectiva evolutiva, el oso cavernario, los lobos o las hienas se pueden traducir por los fantasmas o por los demonios con suma sencillez. Solo que los mamíferos son más adorables para mi gusto.

– Los elementos vegetales: Japón es un país predominantemente sintoísta, una religión que es animista y contempla la vida en todas parte. Por otra parte, el budismo Zen nació allí que es considerado la antesala de nuestro “Mindfulness” occidental, por ende, la observación de la naturaleza, de lo cotidiano y de las plantas está muy en esta línea. Por eso es común que haya escenas sin personas donde salen en primer plano los árboles y las plantas, especialmente los autóctonos de Japón. Estos elementos vegetales también sirven para indicar que en tu día a día, en unos de esos días aleatorios donde estás en el parque, te puedes topar con la chica de los pelos en la cara o el niño muerto, cogiéndote completamente desprevenido.

– Las caras blancas: La cara blanca representa la palidez, como un rostro cuya sangre ya no fluye porque ha perdido su coloración y su vida. Por otra parte, una tez clara es mucho más sencilla de ver en la oscuridad por el contraste dándole esa atribución fantasmal.

– Las heridas: Las heridas se las hizo el muerto durante su fallecimiento (en un asesinato, suicidio, incendio, etc), el hecho de que el fantasma las manifieste es indicativo de que aún está traumatizado a nivel físico y emocional por el acontecimiento, siendo esa la razón por la que está fuera de sí y el motivo por el cual él traumatiza, daña o mata a los vivos. Es una manera de hacer visible el dolor del interior. Si bien es cierto que los japoneses no apuestan tanto por la mutilación de cuerpos (“corpse destruction”) y ni falta que hace, no son roñosos con la sangre cuando es pertinente la caracterización del fantasma.

– El trauma intergeneracional: En la línea de lo anterior, al igual que las personas tendemos a reproducir nuestros traumas en los demás (ej. Un padre maltratado, le pegará a su hijo), los muertos quedan atrapados en los lugares de su fallecimiento y al no estar tranquilos, atormentan a los vivos, aglomerando más fantasmas en ese lugar. Al igual que los Esquemas (Trampas Vitales) son contagiosos entre las personas del entorno por la traumatización, el dolor del fantasma pasará a los vivos. Es por eso por lo que se habla de maldiciones en este género, muy al estilo de la tragedia griega (Edipo o Agamenón), porque los patrones dañinos tienden a repetirse entre generaciones en una especie de infierno en la tierra.

– El color blanco en la vestimenta: Al igual que en Occidente, los fantasmas suelen vestir en blanco, pero esto puede deberse a dos razones distintas a las nuestras; una es que se trata del color del luto allí, así como también es el color de la mortaja con la que suelen enterrarse. Si bien es cierto que el blanco simboliza la pureza, usarlo para representar un fantasma endemoniado sería una blasfemia, lo cual resulta más escandaloso para los japoneses.

– La muerte: La locura, el sexo y la muerte son las tres cosas que más miedo les suelen dar a las personas. La primera por la pérdida del control de la conducta, el sexo por el miedo a fallar con su rechazo posterior (lo veo muy a menudo en consulta), y la muerte porque es lo más desconocido de todo, porque es algo sobre lo que nos sentimos indefensos y sobre lo que carecemos de todo control, algo inevitable donde dejamos de ser quienes somos o cómo somos. En el terror japonés es común que el familiar muerto cambie por completo su personalidad y desconcierte al superviviente haciéndole la vida imposible, o propiciando que se una muria también bajo circunstancias parecidas. Cuanto más traumática haya sido la muerte (ej. ahorcamiento), más poderoso es el fantasma a posteriori. Al igual que la muerte no la podemos evitar, cuando un fantasma o demonio te planta los ojos encima, no hay nada que puedas hacer, es algo inexorable. Si miras el transcurso y el culto a la muerte que ha habido desde la prehistoria hasta la actualidad, comprenderás que esto es algo que ha preocupado a la humanidad desde siempre. La diferencia es que en nuestra cultura actual vitalista y hedonista la hemos desnaturalizado resultando cada vez más difícil de integrar, por eso los cementerios y los tanatorios están en la periferia de las ciudades, en Japón también está fuera de las urbes, especialmente en bosques, pero dado que creen en la reencarnación budista la tienen más naturalizada que nosotros.

– Los fantasmas y demonios: A diferencia de nosotros los occidentales, para los japoneses hay poca diferencia entre un fantasma y un demonio en cuanto a poder o categoría, quedando difuminado lo profano y lo religioso. A los demonios domésticos los llaman Oni y se dedican a atormentar a los vivos por el dolor en el que concibieron la muerte (o por ser unos cabroncetes en vida). No pueden descansar en paz y eso los enfada. A veces se hacen pasar por los vivos imitando sus voces y su conducta para engañarlos tendiéndole una trampa.

– Escasez de villanos vivos: Con tanto fantasma suelto, no hay apenas villanos vivos. Vale, puede que haya alguna psicópata que secuestra gente, pero poco más. No verás a un monstruo psicópata que mata gente por placer tipo Ghostface o Michael Myers. Parece como si a los vivos, ya que los puedes vencer con armas, no supusieran una amenaza, mientras que los muertos al ser etéreos son prácticamente invencibles pueden entrar en tu hogar y destrozarte la vida. A esto se suma que los muertos pueden inducir a la locura a los vivos o los pueden poseer.

– Las cancioncitas infantiles: De toda la vida, canciones como “el patio de mi casa” o “la Virgen de la cueva “nos relajaban cuando las cantábamos en la niñez mientras jugábamos. Los japoneses también tienen sus propias canciones infantiles que son inéditas en este lado del mundo. Pero en el terror japonés un estímulo como una canción que en un contexto cotidiano puede resultar tranquilizante, se convierte en amenazador cuando la clásica cancioncita de colegio se convierte en el preludio de la aparición de la fantasma que viene con «ganas de jugar.» A esto en psicología le llamamos estímulo delta (estímulo antecedente), y nos indica que un castigo (o peligro) viene a continuación.

– Los estímulos antecedentes: En la misma línea que las cancioncitas infantiles, son las señales de peligro antes de que la fantasma venga, la música va in crescendo o se silencia. Puede ser un timbre, una luz que tintinea, un sonido concreto, una tele que se enciende, un silbido, etc. Cuando el espectador los percibe sabe que alguien la va a palmar y entonces aumenta su tensión. En Occidente, Negan hace algo parecido cuando él y su pléyade silban antes de presentarse, produciendo un efecto similar al aullido de los lobos, en “The Walking Dead.”

– Los interiores: A diferencia de películas como Tiburón, o las que se desempeñan en la naturaleza (Anaconda), aquí abundan los interiores de las pequeñas casas japonesas, que suelen ser minimalistas, escuetas, con poco mobiliario, posiblemente con planta superior que suele ser donde más fenómenos ocurren. Son además muy amantes de los armarios. Con los interiores logran dos objetivos: El primero es transmitir que el peligro está en casa, donde se supone que estamos a salvo; y el segundo es dar la sensación de que la víctima está atrapada sin escapatoria, lo cual, es más ansiógeno. Porque en Japón las casas son muy pequeñas y en un espacio chico hay poco margen de movimiento y escapatoria si se presenta la fantasma, el Oni o el niño muerto.

– Lo antiguo y ancestral: A veces la trama transcurre en el pasado, o comienza en tiempos pretéritos y continua en la actualidad. Con esto se induce un miedo a lo desconocido y al estancamiento del tiempo donde no hay una evolución. En Occidente se ha intentado este elemento pero no ha tenido éxito ni en taquilla ni en audiencia cuando se trasciende el Siglo XX, esto puede deberse a que es un tiempo que no vivimos ni nosotros ni nuestros abuelos, por ende no hemos oído testimonios de los habitantes de esa época en primera plana.

– Los dispositivos electrónicos: Este elemento es antagonista al anterior. A medida que avanza la tecnología se va incorporando a los filmes para que las nuevas generaciones se sientan identificadas, especialmente porque a los que más les suele gustar el cine de terror es a los jóvenes (en mi caso es una pasión desde la niñez). Por eso del televisor primigenio en “The Ring” tipo “Poltergeist” pasamos a los ordenadores o a los móviles, creando la sensación de que vayas donde vayas, la fantasma te puede perseguir por vivir en un mundo tan informatizado, o incluso el peligro lo puedes llevar en el bolsillo, literalmente. También influye que algo que nos resulta tan familiar como el móvil, se convierte en un enemigo. La serie británica “Red Rose” tomó esta idea precisamente de este concepto.

Bueno, espero que os haya gustado el artículo y que también disfrutéis de octubre, del cine de terror y de Halloween con esta nueva óptica. ¡Pasadlo de miedo!

Amir Askari tras investigar 10 años a sus pacientes y cotejar su conducta con la etología, llegó a la conclusión de que los Modos de Afrontamiento que las personas utilizan cuando tienen los Esquemas activos se quedaban cortos para describir el comportamiento de sus pacientes. Añadiendo 3 Estilos de Afrontamiento nuevos y 9 nuevos Modos de Afrontamiento, a los que personalmente llamé «Modos Askarianos» y él aceptó de buen grado. Hace un año me pidió que tradujera su libro al castellano, y este es el resultado. Si tienes interés en el libro puedes encargarlo en Amazon pinchando en el siguiente link: https://amzn.eu/d/5deoFz0

Para promover el libro y conocer mejor su contenido he realizado una serie de vídeos que pueden ser de tu interés:

1er Vídeo de Presentación:.

2° Vídeo del Capítulo 1. Estilos de Afrontamiento Clásicos.

3° Vídeo del Capítulo 2. Estilos de Afrontamiento Askarianos.

4° Vídeo del Capítulo 3. Estilo Indolente.

5° Vídeo del Capítulo 4. Estilo Burlesco.

6° Vídeo del Capítulo 5. Estilo Descuidado.

7° Vídeo del Capítulo 6. Modo Adulto Sano.

¡Espero que los disfrutéis!

Estamos en un mes que tiene mucho que ver con la diversidad del amor y del sexo. ¿Qué mejor momento que este para abordar este tema?

Posiblemente estas afirmaciones te suenen familiares: “Mi pareja no me quiere como yo quiero que me quiera.”; “A pesar de que lo manifiestan, no siento que me quieran mis padres, hermanos, pareja o hijos.”; “Cuando siento que él/ella no me entiende, me da una rabia enorme.”  

Imagina por un momento una relación entre una persona de España y otra de Noruega, pero ni la persona española sabe noruego, ni la persona noruega sabe español, ¿Sería posible comunicarse y que la relación proliferara? La respuesta es no. Por mucho que alguien nos quiera, si no sabemos interpretar ese cariño, no nos alimentará y se activarán creencias (Esquemas) muy dolorosas en nosotros donde no nos sentimos queridos, entendidos, escuchados, valorados o que carecemos de importancia hacia la otra persona.

Nuestra historia personal nos lleva a que aprendamos a entender el amor de una o dos  maneras determinadas, mientras que las otras formas de afecto son invisibles para nuestros ojos o insonoras ante nuestros oídos.

Cuando trabajo con parejas, cada cual me cuenta una historia completamente distinta a la que me menciona su cónyuge. A veces me pregunto: ¿Estos dos me están contando la misma historia? Eso se debe a que ambos hablan idiomas del amor diferentes, no se entienden, y sienten una profunda rabia mutua. Y como comenté antes, estamos rodeados de personas que nos quieren pero no nos lo demuestran cómo nos gustaría según nuestro idioma del amor, porque no entendemos sus muestras de afecto.

¡Pero vamos a ver! ¡Para empezar! ¿Qué es eso de los idiomas del amor?

Me explico, el antropólogo Gary Champman es un doctor experto en consultoría de parejas, investigando culturas de distintos lugares del mundo descubrió que existían 5 maneras de actuar para demostrarle el amor a las personas que quieres, todo su trabajo se registra en el libro “Los 5 lenguajes del amor”, yo personalmente le llamo “Idiomas”, porque “Language” en inglés pueden traducirse de las dos maneras. Sinceramente, el libro es una joya, y te da las claves para actuar con tu pareja de manera que esta intérprete cuanto la quieres y viceversa. Posteriormente editó otras versiones para solteros, para la educación de los niños en estos cinco idiomas, para los jóvenes, etc. La única pega que le veo a este autor es que es un poco conservador, es decir, es demasiado religioso en algunas explicaciones o pautas, como si la religión fuera indispensable en la vida de las personas para tener una relación de pareja equilibrada, cosa que no es real, pues se puede ser ateo y ser feliz en una relación (o soltero). Por este motivo y porque es pastor, es demasiado heteronormativo (obviando las parejas LGTB+), vale que los libros eran de los 90, pero hay vida más allá del amor entre el hombre y la mujer, siendo las otras variantes plenamente sanas y normales (aunque no sean una mayoría), es como ser zurdo o ambidiestro en un mundo de diestros. Esto último me lo salto a la tolera como buen sexólogo “LGTB-friendly” en este artículo puesto que todos los amores merecen ser representados.

¿Por qué unos idiomas del amor son más eficaces que otros para las personas?

Esto tiene que ver con una mezcla entre genética y ambiente. Si en tu entorno era escaso un tipo de lenguaje del amor, lo vas a valorar por encima de los demás. Ej. En la posguerra los bienes materiales escaseaban, por eso tu abuelo posiblemente te hable en el idioma de los regalos, pues ya que él pasó necesidad y no quiere que tú experimentes lo mismo. Normalmente, la gente habla el idioma que quiere recibir, por eso, este yayo del ejemplo habla el lenguaje de los regalos porque en verdad es el suyo.

Según Champman, cada persona tiene un tanque del amor que cuando se vacía nos sentimos infelices y nos ponemos rabiosos (se nos activan los Esquemas por sentirnos desconectados). Es entonces cuando caemos en el bucle de las peleas de pareja, donde cuanto más discutimos, más se nos vacía el tanque y más rabia sentimos, por ende, más discutimos, y por supuesto, pensamos que la otra persona es la culpable de todo sin tener en cuenta que estamos nadando en un caldo que nosotros también estamos cocinando.

Para que la relación funcione, tú tienes que aprender el idioma de tu pareja (o de tu hijo, padre, o amigo), y la otra persona tiene que aprender el tuyo. O por lo menos a interpretarlo, pues estaría bien que miraras a tu alrededor y que decodificaras el idioma que emplean los demás para sentir su amor.

Por otra parte, puede que la otra persona hable tú mismo idioma pero no tú mismo dialecto, pues cada idioma tiene infinidad de variantes. Metafóricamente hablando es como el deje castellano y el argentino, si bien ambos hablan español, las formas son muy distintas. Aterrizando un ejemplo, si una pareja es de contacto físico, pero uno de los dos es más de besos y abrazos, mientras que su pareja es más de sexo, puede que no se llenen el tanque tanto como les gustaría.

Por último, antes de pasar a verlos, no le puedes dar a la otra persona lo que no te puedes dar a ti mismo/a, es decir, tú también te tienes que llenar tu tanque para que no sea un pozo sin fondo, y sea la base sobre la que se va a cimentar. Así mismo, al igual que existen idiomas del amor, también existen “palabrotas del amor”, que lejos de llenar el tanque, lo vacían. Son como un castigo para la pareja en vez de una recompensa, por eso la motivación en la relación se pierde, porque lo que alimenta la motivación son dichas recompensas y esos lenguajes amorosos lo son.

¿Cuáles son esos 5 idiomas?

Veámoslos uno a uno los 5 idiomas en compañía de una bonitas infografías, voy a indicar el origen, como “hablarlo”, como dártelo a ti mismo/a, y cuáles son las palabrotas del amor, no me seas mala gente y le hables dichas palabrotas a tu pareja para vengarte, porque si no, el karma te pasará factura por malvado/a.

ACTOS DE SERVICIO

Consiste en hacer cosas para servir a la otra persona y cuidarla con un estilo paternal/maternal, a veces son favores que se le hace. Algunos ejemplos son llevarle al médico, tenerle la cena lista cuando llegue a casa, prepararle el café, depilar a tu pareja (y mejor con final feliz para alimentar el contacto físico), plancharle una prenda, tenerle listo un uniforme, etc.

Este es el más común entre padres e hijos. En algunos casos el menor tuvo que asumir el rol del cuidador, con muchas negligencias en este lenguaje, por eso valorará esto muchísimo en la adultez. Posiblemente por esta costumbre de sacrificar las propias necesidades, esta persona en la vida adulta puede ser una especie de “Cenicienta” o “Madre Teresa” que ayude o cuide de todo el mundo menos de sí misma. Hablo en femenino porque es más común en mujeres por los roles de género aprendidos en la mayoría de las culturas.

Si bien es cierto que ya se han mencionado algunas maneras se hacer favores o actos de servicio a tu pareja, primero tienes que cuidar de ti mismo/a, descansando, comiendo sano, haciendo ejercicio, y haciendo meditación.

Lo contrario a este lenguaje del amor es no ayudar a la otra persona en nada, vivir como un parásito explotándola, o incluso ponerle escollos en la consecución de sus objetivos.

CONTACTO FÍSICO

Su nombre lo indica todo: Besos, abrazos, caricias, estar juntos cuerpo a cuerpo, apoyarte en su hombro, ir de la mano por la calle, dormir abrazados, hacer el amor, etc.

El origen está en la enseñanza del afecto con contacto, o por falta de este. Desafortunadamente los prejuicios educativos llevan a que muchos hombres no sean cariñosos con sus hijos varones, lo cual es una verdadera estupidez porque el menor necesita el afecto de ambos progenitores (ya sean un papá y una mamá, dos papás o dos mamás).

Este idioma nos hace secretar endorfina y nos relaja, salvo que haya algún trauma, que sea fruto del uso de las palabrotas del Contacto físico, como son la violencia física, el abuso sexual, o una violación, que por supuesto requiere de terapia para superarse.

Contigo mismo/a puedes abrazarte, acariciar tu cuerpo (inclusive tus zonas erógenas) y masturbarte. Otra opción es que te compres un peluche gigante.

PALABRAS DE AFIRMACIÓN

Una manera de fortalecer esto en la pareja es decir cumplidos, halagos, piropos, dar las gracias, hacer comentarios positivos, valorar sus logros o lo que hace por ti, hablar bien de él/ella a terceras personas, darle la razón cuando la tiene, o incluso reírle las gracias cuando las tiene, si de verdad te parece divertido lo que dice (no finjas).

Habrá gente que considere que esto es una tontería, pero no lo es absoluto, porque hay gente que jamás recibieron un cumplido de sus padres, más bien al contrario, posiblemente fueran muy críticos con la persona, y por esa razón la palabrota de este idioma son las críticas, quitar la razón, gritarle, o poner faltas por todo. Esto lleva a que la persona valores este idioma y a que las palabrotas le reaviven viejas heridas de la niñez y la adolescencia.

Siendo realista y sin caer en el narcisismo absurdo, mírate en el espejo y dite lo que vales, escribe en un papel tus logros, y deja de criticarte por errores nimios como lo hacían otras personas. Esto fortalecerá tu autoestima, y si a tu pareja “le va la marcha”, háblale así de positivo. Pero con realismo, si no, perderá efecto.

TIEMPO DE CALIDAD

Consiste en hacer actividades con la otra persona, desde ir de acampada a salir a cenar. A veces basta con tener conversaciones mirando a los ojos y no al puñetero móvil, mirar una peli juntos comentando y no con el puñetero móvil, o salir a pasear juntos, pero sin el puñetero móvil. Sí, soy muy pesado con esto, pero es de lo que más se quejan las parejas. Cenar, desayunar, o almorzar en pareja, también ayuda, y sin el móvil, ¡coño!

El origen del tiempo de calidad está en las familias que hacían actividades con el menor, y este lo disfrutaba, o por el contrario, el familiar estaba tan poco disponible, que lo poquito que coincidía con el menor este lo valoraba como oro en paño.

Si bien es cierto que este idioma es el más difícil de satisfacer, porque vivimos a toda prisas, con mil cosas, y si vives en Madrid todavía peor, pero al igual que hacemos hueco en la agenda para los clientes, u otros eventos, tu pareja también se lo merece. Dedica tiempo a las vacaciones a hacer actividades o viajar con él/ella. O busca una niñera para los niños si los hubiera para dedicar ese tiempo a tu consorte, sin descuidarlos tampoco a ellos en otros momentos. Haz un deporte con tu pareja, juega con él/ella, y no siempre hagáis cosas juntos con terceras personas, que si no, no alimenta igual.

También te puedes dedicarte tiempo de calidad a ti mismo/a, haciendo aquellas actividades que te apasionan de verdad y teniendo una cita contigo mismo/a, puede parecer obvio, pero hay gente que no se permite hacer nada que no sea productivo, o dedicado a servir a otros, o incluso les da vergüenza y necesitan a los demás para tener el tiempo de calidad, como ir al cine, por ejemplo. En una frase: “Fortalece tu autonomía.”

La palabrota del Tiempo de calidad, es no escuchar a la pareja, no hacer nada con ella, no viajar con ella, no prestarle atención, tener planes con todo el mundo menos con ella, o incluso no compartir ningún hobby en común.

REGALOS

No se trata de atiborrar a la otra persona de objetos materiales sin ningún significado o mimarla como un menor caprichoso, es más bien tener detalles bonitos con la otra persona, como comprarle su dulce favorito, construirle una manualidad, dejar una nota o una carta de amor, o un detalle en vuestro aniversario que le recuerde a ti.

Las personas que valoran este lenguajes se debe a la escasez de tiempos pasados, a la incapacidad de muchos padres por expresar emociones o afecto físico (siendo más fácil regalar), o que la persona sea muy simbólica y asocie el regalo con el regalador.

No olvides regalarte actividades que te gusten de verdad (suma al Tiempo de calidad), cómprate esa camisa que tanto te gusta pero siempre procrastinas ir a por ella, o esa colección de figuras que para ti son bonitas, entre otros.

La palabrota del amor aquí sería olvidar el aniversario no regalando, no tener nunca detalles, o comparte solo cosas para ti y para tu pareja no. Ej. Vas al Corte inglés, te compras un pantalón y a tu pareja no le llevas otro. Y si no sabes sus tallas, ¡míraselas en el pantalón o en la camisa cuando las prendas estén colgadas en el armario!

Por último, cabe la posibilidad de mezclar varios idiomas del amor, y eso sería la bomba. Ej. Ir a buscar a tu pareja al trabajo (Actos de servicio), llevar a la pareja a cenar (Tiempo de calidad), tener una buena conversación donde digas todo lo que admiras de la otra persona (Palabras de afirmación), pagas la cena (Regalos), y luego os vais a casa y hacéis el amor (Contacto físico). Si tu pareja y tú sois de otros dialectos del amor a los citados en los ejemplos, también son válidos. ¡Y sin el móvil! Que nos acerca a los que están lejos y nos alejan de los que están cerca.

Si quieres conocer mejor tu idioma, o el de tu pareja, te invito a comprar el libro y leerlo, además de aprender más, vienen tests que te ayudaran a aclararte.

¡Quiérete y quiérele!  ¡Feliz orgullo 🏳️‍🌈!

Basado en las obras de “Los 5 lenguajes del amor” del Dr. Gary Champman.

Antes de empezar, si no has leído el capítulo 1, te invito a hacerlo en este link, si no has leído el capítulo 2, aquí lo tienes. Link, si no has leído el capítulo 3, este es el link, y si no has leído tampoco el capítulo 4, este es el link, y por último si no conoces el capítulo 5, este es el link. Igualmente, las reglas del ajedrez no se aplican a esta técnica, así que olvida lo que sabes de las funciones de cada ficha en el juego del ajedrez tradicional.

Nuestro modelo terapéutico es la evolución de la Terapia Cognitivo Conductual de segunda generación, en esta evolución, Young incluyó elementos de la Teoría del Apego del Psicoanálisis, las necesidades del Humanismo, el trabajo centrado en las partes de la Gestalt y del Sistema de Familia Interna, la Terapia Sistémica Familiar, la terapia de pareja centrada en la emoción, recientemente Terapia de Aceptación y Compromiso (ACT), así como la Terapia Basada en Mindfulness.

Las técnicas que empleamos son cognitivas, emocionales, conductuales, e interpersonales. Pero la técnica del Chessquema, me voy a centrar especialmente en el trabajo con Modos, que es una manera más transversal para trabajar todos los elementos y por eso los he ido presentado en capítulos anteriores.

El objetivo del trabajo con Modos es colocar cada uno de los elementos en su sitio con el Modo Adulto Sano (Reyes Blancos) tanto del psicólogo como del paciente, lo que hacemos es rebatir a los Esquemas (Dedal), expulsar al Crítico Punitivo(Rey Negro), llegar a un acuerdo con el Crítico Demandante (Dama Negra), consolar a los Modos Infantiles (tratar como un buen progenitor al Niño Vulnerable-Peón azul, ventilar la ira del Niño Enojado-Peón rosa, y poner límites al Niño Impulsivo-Peón Amarillo), y por ultimo reducimos el margen de actuación de los Modos de Afrontamiento (Torres, Caballos y Alfiles) para que el Adulto Sano gane el papel preponderante que le corresponde.

EL ESQUEMA

El Esquema o Trampa Vital se puede representar con cualquier elemento, un dedal, una figurita, un botón, una moneda, etc. Puesto que la técnica la empleo con pacientes avanzados, podemos abordar uno o más Esquemas en una misma sesión. Ej. Un Esquema de Fracaso (primario), y uno de Estándares Inalcanzables (secundario) que están fusionados.

Los Esquemas son el fruto de insatisfacción de las Necesidades Emocionales Básicas en la vida de la persona. La Gente del entorno del menor no supo cómo cubrirlas, y luego en la adultez, la persona no es consciente de esta deficiencia, pero si del malestar que le genera cada vez que se le activa en situaciones parecida. Es entonces cuando la persona se rinde, se evade, lucha, se victimiza, se burla, o actúa con torpeza (Estilos y Modos de Afrontamiento), y lejos de cubrir la Necesidad, la tapa con otra actividad, por eso a la larga, el Esquema se alimenta de los Estilos de Afrontamiento. Porque la persona prefiere un alivio inmediato que experimentar el dolor que conlleva cambiar un patrón a largo plazo.

Los 18 Esquemas se vienen clasificando en 5 dominios según la necesidad no cubierta:

1. Esquemas de Desconexión y Apego Inseguro: Abandono, Desconfianza/Abuso, Privación Emocional, Imperfección/Vergüenza, y Aislamiento Social.

2. Esquemas de la falta de autonomía, sentirse incompetente, y ausencia individualidad: Dependencia, Enmarañamiento/ Yo Subdesarrollado, Fracaso, y Vulnerabilidad al Daño o a la Enfermedad.

3. Esquemas de la falta de límites y autocontrol: Grandiosidad e Impulsividad/ Insuficiente autocontrol o autodisciplina.

4. Esquemas de falta de asertividad y centrarse demasiado en los otros: Autosacrificio, Subyugación, Búsqueda de Reconocimiento/ Aprobación.

5. Esquemas de la falta de diversión y relajación: Estándares Inalcanzables, Inhibición Emocional, Pesimismo/ Negatividad, y Punitividad/Castigo.

La descripción de cada Esquema ya se describió en publicaciones previas, pincha en los enlaces para saber más.

LO QUE SUCEDE CUANDO SE ACTIVA UN ESQUEMA

Como ya se ha dicho, un Esquema se activa porque una Necesidad Emocional Básica no se ha cubierto adecuadamente (Conexión, autonomía, disciplina, asertividad y descanso/diversión). Esta situación relacionada con la necesidad insatisfecha es idéntica emocionalmente a una que hayamos vivido en la niñez o en la adolescencia y por eso nos duele tanto (aunque no seamos conscientes de esto). Ej. Juan ha llegado a casa del trabajo y ha tenido un mal día, necesita la escucha de su pareja, pero la otra persona no le hace caso, esto le produce el mismo dolor que cuando sus padres le ignoraban los días duros en el colegio o el instituto.

Por lo general, los acontecimientos psicológicos ocurren tal y como se retratan en la foto, y de izquierda a derecha: El Esquema activo (el Dedal Rojo) sería la creencia o rasgo de la personalidad dañado, que da paso al Modo Crítico (Rey Oscuro) en forma de pensamiento negativo, eso nos produce la intensa emoción correspondiente del Modo Infantil (Peón Azul), y luego los Modos de Afrontamiento (Torre Clara y Alfil Oscuro) son las conductas que hacen de barrera para proteger al Niño Vulnerable del Esquema y del Crítico. En este caso esos Modos de afrontamiento toman mecanismos de defensa como Sobrecompensar (llamar la atención, pelearse, controlar, etc), o Burlarse (con ironía, sarcasmo o hacer una gracia).

Volviendo al ejemplo de antes: A Juan no le dirige la palabra su pareja, esto le activa el Esquema de Privación Emocional (Dedal Rojo- Creencias: “No me quiere”, “No le intereso”), acto seguido se desencadena el Crítico Punitivo (Rey Oscuro- Pensamientos: “Mi pareja es una mala persona”, “No me merezco que me quiera”), esto daña al Niño Vulnerable (Peón azul- Emoción: Tristeza), por último Juan actúa con una Sobrecompensación para llamar la atención (Alfil Negro- Conducta: Llamar a la puerta haciendo ruido), y haciendo un comentario sarcástico (Torre Blanca- Comentario: “Ya se ve el interés que tienes en mí, se te nota muchísimo, vamos.”)

Puede que Juan en este ejemplo encuentre alivio en el momento, pero posiblemente su pareja recurra a otra conducta de Afrontamiento (como responderle con sarcasmo o reprocharle), puede que esto genere una pelea, y al final no se cubra la necesidad de conexión de Juan al no poder hablar con su pareja, alimentando una vez más la creencia del Esquema de que su pareja no le quiere o que no merece amor. Así es como se perpetúan los Esquemas.

EL ADULTO SANO COMBATIENDO EL ESQUEMA (Reyes Blancos vs Dedal)

Hay tantos procedimientos como terapeutas de Esquemas, los europeos somos muy de Modos y menos de Esquemas, mientras que en otras regiones del mundo se abordan los casos de una manera diferente. Yo admito que me suelo centrar más en los Modos, pero hay veces que el Esquema está tan activo y acapara tanto la vida del paciente, como si de una “infección mental” se tratase, haciendo indispensable el trabajo con el Esquema. De todas formas, “tanto monta, monta tanto”, debilitando el Esquemas debilitas los Modos Disfuncionales (Ej. Críticos- Reyes oscuros), y trabajando los Modos debilitamos los Esquemas fortaleciendo el Adulto Sano (Reyes blancos) y el Niño Feliz (Peón Blanco).

Como alternativa al papel, a las sillas o al Power Point, se puede emplear un dedal, un sacapuntas o el capuchón de un bolígrafo para representar al Esquema.

Los diálogos se realizan sobre la mesa o sobre un folio blanco que representa la mente del paciente, y entre ambos le hacemos los doblajes a las piezas, como cuando jugábamos de pequeños con muñecos. Por supuesto en este ejercicio de proyección las reglas del ajedrez no importan en absoluto.

A veces dialogamos con el Esquema solo, y otras veces este forma parte de una representación completa de los procesos psicológicos como lo retratamos en la foto anterior: Esquema (creencia nuclear o rasgo de personalidad), Modo Crítico (pensamiento irracional-Reyes Negros), Modo de Afrontamiento (Conducta mecanismo de defensa- Alfiles, Torres y Caballos) y Modo Infantil (Emoción innata- Peones).

Mi procedimiento es sencillo: el paciente y yo representamos a los dos Modos Adultos Sanos (los Reyes blancos), entonces primero dialogo yo con el Esquema y luego el paciente lo hace tomándome como modelo.

A veces el dialogo con el Esquema puede tomar la forma de preguntas para desacreditarlo, también podemos buscar ejemplos en contra de este a lo largo de la vida del paciente (expresados por este), o atacar al Esquema señalando el mal que hace en su vida presente.

Si el Esquema se defiende y ataca al paciente activándose en su cabeza, dejo al dedal en paz (representación del Esquema en la mesa), y cuido al Niño Vulnerable del paciente como un buen padre lo haría consolando a su hijo (validando su sentir, conteniéndole y calmándole). Una vez que el paciente recupera fuerza y el Esquema no está tan activo, vuelve a incorporar el Modo Adulto Sano para atacar al Esquema de nuevo representado por el Dedal.

El objetivo es defusionar (quitar la fusión) al paciente del Esquema, haciendo que se apague, se debilite y el paciente se apacigüe. Se requiere que el Modo Adulto Sano del paciente esté fuerte para hacer este ejercicio, con lo cual, no se usa de primeras con pacientes nuevos, sino con veteranos.

EL ADULTO SANO COMBATIENDO AL CRÍTICO PUNITIVO (Rey blanco vs Rey Negro)

Este suele ser de los primeros procedimientos que me gusta utilizar. Al igual que ejercitamos el cuerpo para fortalecer los músculos, nuestro equilibrio racional-emocional del Adulto Sano (Reyes Blancos) se fortalece a medida que combatimos con los Críticos (Reyes Negros) , cuanto más se refuerzan unos, más se debilitan los otros y viceversa.

El Crítico Punitivo puede ser “un cáncer mental” que te motiva a que acabes quitándote la vida con el suicidio, o por el contrario, puede ser una simple mosquita que viene a incordiar todos los días un rato. De esto dependerá la salud mental de la persona. Podemos saber lo fuerte que está el Modo en el Paciente según lo mal que le hable a los demás, o lo dañino que sea hablándose de sí mismo.

El ejercicio tiene tres partes: En la primera, el paciente interpreta a su Crítico Punitivo (Rey Negro) verbalizando todos esos pensamientos tóxicos que son humillantes, insultantes, castigadores, desacreditadores y negativos, mientras que yo modelo a su Adulto Sano (Reyes Blancos) respondiendo saludablemente con el conocimiento que he recabado del paciente hasta el momento. En la segunda parte, yo doy voz a su Modo Crítico Punitivo con sus mismos mensajes, y el paciente responde por su Adulto Sano con lo que ha aprendido de mí, o con su propia cosecha. En el tercer y último acto, el paciente incorpora los dos Modos, primero ataca el Punitivo y luego le responde el Adulto, y yo añado mi Modo Adulto Sano (“El Lobo”) para hacerle preguntas al paciente que le puedan asesorar a responder al Crítico Punitivo.

El objetivo es finalizar dejando al Crítico sin argumentos y que el paciente reconozca lo inverosímiles que son estos pensamientos en su vida.

Poner límites o ignorar al Modo Crítico Punitivo es importante, pues es como el apéndice, se inflama y duele, no tiene ninguna utilidad. No es más que una sarta de pensamientos malos aprendidos de los padres y otras personas del entorno, es “una especie invasora” en la mente del paciente (un loro que repite las críticas de otros). El paciente debe ser consciente que por mucho que lo eche, va a regresar, pero volverá con menos fuerza si se alimenta al Modo Adulto Sano. Poco a poco el paciente pondrá los límites al Modo Crítico o lo ignorará sin que le afecten sus mensajes al no prestarle atención. Tengo un mantra especial al finalizar todas las sesiones para recordar esto: “¡Cuídate, quiérete, y a los Modos Críticos que les den!”

EL ADULTO SANO LLEGANDO A TÉRMINOS CON EL CRITICO DEMANDANTE (Reyes Blancos y Dana Negra)

A diferencia del Crítico Punitivo (Rey Negro), el Demandante (Dama Negra) sí es necesario en la vida del paciente, hasta cierto punto. Está bien tener exigencia, disciplina, y motivación de logros en la vida, el problema es cuando esta parte de nosotros aprendida de los papis y de la gente del entorno durante nuestro desarrollo, no nos permite descansar, dormir, divertirnos, perder el tiempo, hacer cosas que no son productivas, o dedicar tiempo a nuestros hobbies (a veces incluso estas aficiones no se llegan ni a desarrollar).

El dialogo con la Dama Oscura consiste en ver cuál ha sido el papel en la vida del paciente y como en la actualidad tanta exigencia le está destruyendo. Por eso nuestra pieza de Adulto Sano (Reyes Blancos) hace de intermediario con la del Paciente para cerrar un acuerdo con el Crítico y llegar a términos en qué contexto se va a manifestar (ej. en el trabajo) y el porcentaje de participación (recomiendo menos de un 30% y bajo la supervisión del Adulto Sano). Por supuesto este Modo queda fuera del contexto sexual por completo porque está detrás de gran parte de las disfunciones sexuales, tanto masculinas como femeninas.

Si fuera del contexto de la terapia el Crítico sigue siendo molesto, le invito al paciente que le ponga límites, que le saque una tarjeta (amarilla o roja como en el fútbol), o que simplemente lo ignore haciendo Mindfulness (habilidad del Adulto Sano).

El Señor de los Modos es el Adulto Sano, no tiene sentido que la vida de un adulto esté gobernada por unos mensajes aprendido de unos padres, abuelos, hermanos, profesores, vecinos, etc. Un Modo Crítico Demandante muy fuerte está detrás de los problemas de Ansiedad, o del Trastorno Obsesivo Compulsivo, así que negociar con él no es un lujo, sino un asunto imprescindible.

¿Merece la pena seguir reviviendo el trauma de la exigencia que tuvimos en la niñez en la vida adulta? Pues eso es lo que hacen los Modos Críticos, exigir y castigar a nuestro Niño como otros lo hicieron.

EL ADULTO SANO NUTRIENDO AL NIÑO VULNERABLE (Reyes Blancos y Peón Azul)

Este paso terapéutico es crucial para la mejoría de la salud mental del paciente, puesto que el Niño Vulnerable (Peón Azul) representa el dolor de la persona por todas las veces que sus Necesidades Emocionales no se cubrieron a lo largo de su vida. Puede que la persona tenga ya sus añitos, pero en esos momentos piensa, siente y actúa como un menor. En realidad no es más que el nombre de un estado de ánimo, la persona sigue siendo mayor de edad.

El Adulto Sano (Reyes Blancos) nutre al Niño Vulnerable (Peón Azul) validando su dolor, tratándolo con afecto, consolando, comprendiéndolo, apoyándolo, calmándolo y motivándolo. El terapeuta elige una de las piezas de los Reyes Blancos y habla primero, y luego el paciente tomando al psicólogo como modelo hace lo mismo con la otra pieza.  

Los diálogos con el Niño Vulnerable son muy importantes para la sanación plena y el debilitamiento de los Esquemas, de hecho, el paciente tiene que aprender a cuidar de su Niño Vulnerable fuera de consulta cuando no esté el terapeuta para los momentos cotidianos donde se le activen los Esquemas.

En la terapia de pareja cada cónyuge cuida del Niño Vulnerable de su pareja, y hace del padre o la madre lo suficientemente bueno que no tuvieron.

Los pacientes con un Protector Alejado fuerte (Torre Negra), no pueden conectar con sus Modos Infantiles tan fácilmente, o están disociados de ellos, por eso el Adulto debe hablar con este Modo para que le permita el paso y para encargarse del cuidado del Niño.

EL ADULTO SANO CUIDANDO DE LOS MODOS NIÑO ENOJADO E IMPULSIVO (Reyes Blancos con Peones Rosa y Amarillo)

La ira y la impulsividad son dos estados de ánimo muy mal vistos culturalmente, especialmente cuando la persona actúa como si tuviese 6 años. Es en estos momentos cuando se están manifestando los Modos Infantiles (Peones Negros).

Normalmente esto sucede por la frustración de Necesidades. La ira es una emoción justificada ante una injusticia, una falta de respeto o ante un peligro, pero dentro de unos parámetros, si es desproporcionada, acarrea problemas en la vida de la persona. Ej. Pasarse enfadado con la pareja una semana entera tiene más que ver con el Niño Enojado que con el Adulto Sano (que sentiría un enfado justificado, razonable y proporcional).

Igualmente la impulsividad, la falta de disciplina o autocontrol lleva a la persona a arrepentirse a posteriori de sus actos.

El terapeuta utiliza uno de los Reyes Blancos para representar a su Adulto Sano, y el paciente utiliza el otro. El Peón Rosa (Niño Enojado) son los sentimientos de ira del paciente. Con el Adulto Sano para que pueda ventilar la ira, para poder validarla, para que se pueda expresar, que pueda experimentarla y que emocionalmente la persona se sienta comprendida. Pues si se reprime la ira, al final la persona explota. El Adulto Sano usa la asertividad en el contexto de la vida real para que el Niño Enojado se pueda expresar equilibradamente. Ej. Expresar con buenas formas cuando algo te molesta de alguien.

El procedimiento con el Niño Impulsivo/Indisciplinado es idéntico, solo que con el Peón Amarillo. El Adulto Sano pone límites a las conductas de falta de disciplina acordando actividades rutinarias, o frenando antes de actuar. En el contexto real la persona respira, piensa y luego actúa, o lleva a cabo las tareas más aburridas y luego se premia con actividades placenteras para motivarse. Ej. Luis no soporta hacer el baño, por eso es la primera tarea de la casa que realiza, y luego mira un vídeo en YouTube sobre coches para recompensarse.

Los Modos Infantiles se integran en el Adulto Sano y al final la persona muestra un comportamiento más maduro, equilibrado y sensato, donde expresa sus emociones con mesura y lleva a cabo tareas rutinarias necesarias para sobrevivir en el día a día.

EL ADULTO SANO POTENCIANDO AL MODO NIÑO FELIZ (Reyes y Peón Blancos)

Como ya se ha dicho, el Modo Niño Feliz (Peón Blanco) es el corazón palpitante del Adulto Sano (Reyes Blancos). Al igual que quieres que tus hijos sean felices, a tu niño o niña interior también hay que satisfacerle sus Necesidades para que lo sean.  

Este dialogo entre las dos fichas se lleva a cabo con la ayuda del terapeuta que interpreta a una de las fichas de los Reyes Blancos, mientras que el paciente interpreta al otro. El objetivo es esclarecer que actividades o situaciones llevan a que el Niño se sienta feliz. Aquí hay que buscar la diversión. A diferencia de un Modo Evitativo (Torre Negra), la persona no hace las actividades por no sentir o escapar del dolor del Niño Vulnerable (Peón Azul), sino por el placer de hacerlas.

Puede que tengas una pareja, unos amigos o unos padres muy críticos (porque sus Modos Críticos son potentes-Reyes Negros) y no acaben de entender tus gustos, pero esto te tiene que resbalar como el jabón. Este tipo de personas suelen estar gobernados por los Modos Críticos y no saben cómo divertirse ni cómo tener pasiones. Ej. Marisa es muy crítica con su marido Julián porque es fanático de Star Wars y viste con camisetas frikis. Pero ella no disfruta de nada en especial, salvo cuidar de sus hijos, hacer su trabajo y cumplir con la familia o los amigos.

Estas son algunas de las preguntas pertinentes durante el ejercicio: ¿Qué le mola al paciente? ¿Qué le hacía reír y disfrutar en la niñez? ¿Jugar a juegos de mesa, ver dibujos animados, su serie favorita de la niñez, leer un cómic de súper héroes, comer ciertos alimentos, o disfrazarse en Halloween? Se trata de que el paciente salga con una lista de estas actividades placenteras y las realice en la vida real como cuando era niño sintiéndose feliz por ello. Si tiene la oportunidad de compartirlo con sus hijos, sobrinos o nietos, mejor aún, pero solo si comparten gustos (no debe imponérselos). Ej. A Daniel de 37 años le encantaban las Tortugas Ninja cuando era pequeño, en la actualidad cuando escucha el opening, ver una película de este tema, o leer un cómic, vuelve a sentir como cuando era niño disfrutando con esos personajes. A veces comparte este hobby lo comparte con su hijo Tobías de 8 años.

Cuanto más nos entusiasmemos por los eventos, las efemérides y los hobbies, más potente se hará el Niño Feliz y más alegría tendremos en nuestra vida.

EL ADULTO SANO LLEGANDO A TÉRMINOS CON LOS MODOS DE AFRONTAMIENTO (Reyes Blancos, Torres, Caballos y Alfiles).

La mayoría de las personas se acostumbran a enfrentarse a los problemas rindiéndose, evitando, sobrecompensando (luchando o controlando), indolentemente (haciéndose la víctima), burlándose, o con descuidos intencionados. El problema es que ninguna de estas tácticas nos ayudan a sentirnos conectados, autónomos, disciplinados, asertivos, descansados o divertidos.

Cuando la persona vive casi de manera perenne en los Alfiles (Sobrecompensación-Descuido), las Torres (Evitación- Burla) o los Caballos (Rendición-Indolencia), no es capaz de resolver los problemas de verdad con equilibrio como una persona adulta lo haría (Adulto Sano-Reyes Blancos).

Con la ayuda del terapeuta, el Adulto Sano del paciente llega a términos con los Modos de Afrontamiento, es decir los Reyes Blancos hablan con los Alfiles, las Torres o el Caballo para que se presenten solo bajo la supervisión del Adulto, pero en este caso no es para prevenir el malestar del Esquema (Dedal Rojo) o de los Modos Críticos (Reyes Negros), sino para afrontar una situación particular donde hay que ceder, poner al mal tiempo buena cara, controlar, evadirse, actuar con torpeza o hacerse el pobrecito para dar pena. Ej. Luna viaja mucho en transporte público para ir a trabajar, dedica dos horas diarias en tren, así que se instaló el Candy Crush en el móvil para evadirse durante el trayecto (Torre Negra).

Una vez que cada Modo está en su sitio; los Críticos colaboran a favor hasta cierto punto (Reyes Negros), los Modos infantiles están satisfechos emocionalmente (Peones), los Modos de Afrontamiento (Alfiles, Torres, Caballos) actúan en contadas ocasiones y bajo la supervisión del Adulto Sano (Reyes Blancos), y este último es el director de orquesta y el Modo por defecto en la persona, el paciente ha logrado el equilibrio y puede tener una vida flexible fuera de la terapia. Se concede el alta.

Recuerda: «¡Confía en tu Adulto Sano, cuida de tu Niño, controla como actúa e ignora a los Críticos!»

Antes de empezar, si no has leído el capítulo 1, te invito a hacerlo en este link, si no has leído el capítulo 2, aquí lo tienes. Link, si no has leído el capítulo 3, este es el link, y si no has leído tampoco el capítulo 4, este es el link. Igualmente, las reglas del ajedrez no se aplican a esta técnica, así que olvida lo que sabes de las funciones de cada ficha en el juego del ajedrez tradicional.

Cuando todas nuestras necesidades están cubiertas, los Esquemas están apagados, entonces hay dos Modos activos, son los que representan la salud mental (e influyen en la física), siendo estos nuestras mejores versiones. Estos son los Modos Adulto Sano y Niño Feliz. En esta técnica los represento con la dama, el rey y el peón blancos. Dependerá del género del paciente si se usa uno u otro (o el que él elija).

Como habéis podido ver, solo hay 3 fichas positivas frente al resto que son más disfuncionales, eso se debe a que cuando el Modo Adulto Sano y el Modo Niño Feliz están bien desarrollados, equivalen a todos los demás. Dicho sea de paso, los Modos Infantiles son saludables, aunque el Niño Vulnerable represente el dolor manifiesto de los Esquemas en las personas.

La mayoría de la gente confunde a los Modos Protector Alejado, Risa Automática, y los Sobrecompensatorios con el Adulto Sano, pero el caso es que ninguno de estos cubren las Necesidades Emocionales Básicas de la persona, mientras que el Adulto Sano sí. El Protector Alejado puede parecer lógico y racional pero está desvinculado de las emociones, el Modo Risa Automática es una risa fingida para tapar la ansiedad del Niño Vulnerable, mientras que los Modos de Sobrecompensación son todas conductas exageradas para resolver los problemas que nos perjudican a nosotros y a los demás. Ningunos de ellos son sanos a la larga.

Veamos a los Modos Saludables más de cerca:

El Modo Adulto Sano: El dama y el rey blancos representan al Modo entre los Modos, el jefe de orquesta y el rey de nuestra mente en su estado saludable. El Adulto Sano representa el equilibrio entre la razón y el corazón. Es el modo que todos tendríamos que tener por defecto como el más potente, pero el caso es que nuestra historia personal no siempre ha contribuido a su desarrollo o lo ha debilitado. Estamos en este Modo cuando nos aceptamos a nosotros mismos, aceptamos a los demás con compasión, disfrutamos del trabajo, tenemos paciencia con los problemas, vivimos en el presente, sentimos emociones proporcionadas (el Niño Feliz en el corazón*), cubrimos activamente nuestras Necesidades Emocionales, nos comprometemos con nuestros Valores Personales, somos asertivos, resolvemos problemas, tenemos buen vínculo con la familia, somos progenitores lo suficientemente buenos, tenemos relaciones sociales cordiales, aprendemos cosas nuevas, nos sentimos espirituales, disfrutamos del arte, tenemos sexo satisfactorio, somos altruistas, y hacemos ejercicio por salud o por placer (no por aprobación de nuestra apariencia).

Por supuesto no todo el mundo tiene un Adulto Sano con todas estas características, o al menos no todo el tiempo. En cualquier caso, el Adulto Sano no es un armazón vacío sin emociones que solo piensa y actúa, también tiene un componente emocional importante por eso se ha dicho que tiene al Modo Niño Feliz en el corazón*. Ya se ha explicado previamente sobre el peón blanco, pero esta vez la óptica va a ir como la parte más profunda y emocional que constituye al Modo Adulto Sano. El peón blanco es el reverso del Niño Vulnerable (que sería un niño desatendido y mal cuidado). Para entender cómo se siente estando en el Modo Niño Feliz, considera todas las emociones “positivas”; alegría, felicidad, seguridad, autoestima, placer sano, humor blanco, desenfado, diversión, tener ganas de juego (no de azar), etc. Cuando una persona tiene unos Esquemas potentes de Punitividad, Inhibición Emocional y Estándares Inalcanzables, suelen actuar en el Modo Crítico Punitivo o Demandante con la persona que está en Modo Niño Feliz, diciéndole que está loca o que es muy infantil. El caso es que nunca debemos “anular” esa parte niña innata en nosotros que disfruta de las cosas, que se afana por los hobbies o que se siente conectada con todo lo que le rodea. Quizá necesites hacer lo que te gusta de verdad para conectar con este Modo, pero no para evadirte (que sería el Modo Autotranquilizador Separado- Torre negra).

Estos Modos representan a la persona en su estado maduro, equilibrado y propagador de relaciones sanas (solo una persona sana puede dar salud a los demás). En otras palabras, la parte de nosotros que ha crecido sana y no ha sucumbido a los traumas del desarrollo (que son los Esquemas o Trampas Vitales).

En el próximo capítulo (que es el último), presentaremos las estrategias de intervención en la Terapia de Esquemas explicadas con las fichas del ajedrez.

Antes de empezar, si no has leído el capítulo 1, te invito a hacerlo en este link, si no has leído el capítulo 2, aquí lo tienes. Link, y si no has leído el capítulo 3, este es el link. Igualmente, las reglas del ajedrez no se aplican a esta técnica.*

Los seres humanos estamos equipados con una genética y un lenguaje que nos hace adaptarnos en los ambientes más hostiles, como aquellos donde abundan las amenazas, ya sean animales salvajes, guerras o vivir bajo el yugo de una sociedad opresiva.

La mayoría de los países a lo largo de nuestra historia hemos tenido gobiernos autoritarios que dictaban que comportamientos estaban permitidos y cuáles no, es entonces cuando los estilos de afrontamiento basados en la rendición, la huida y la lucha pierden parte de su eficacia por el papel tan activo que tiene la persona en ellos, por ese motivo prefieren optar por una contrapartida más pasiva, sutil y avispada que no delate las intenciones del sujeto.

Cuando vives en un país como Irán, o como la España de Franco, donde las reglas sociales son muy severas, no te queda más remedio que afrontar la vida o a los esquemas que se te activan (amenazas emocionales) de una forma más evolucionada, como descubrió el Dr. Amir Askari, psicólogo persa, y por eso estos estilos tienen su nombre. Son piezas en blanco porque son una versión discreta de su contrapartida oscura, para aparentar ser funcionales.

Los nuevos estilos de afrontamiento que el Dr. Askari estudió durante 10 años son:

– Estilo Indolente: Este caballito blanco representa la reacción de desmayarse ante los problemas, que es mucho más útil que rendirse porque el individuo busca dar pena fingiendo debilidad, haciéndose el mártir, el inocente, la víctima, o “el pobrecito”. También puede dar consejos moralistas que no tienen en cuenta las necesidades del interlocutor y que a la hora de la verdad, la persona no aplica para sí misma. O puede edulcorar a su Niño Vulnerable con la dulzura de la fantasía, llenándolo de riquezas, fama, poder y especialmente amores imaginarios.

– Estilo burlesco: La torre blanca pone un muro de humor farseando el dolor del miedo, la tristeza, la ansiedad o la rabia que hay detrás (Modos Infantiles), dado que el humor neutraliza todas esas otras emociones, de manera falsa, la persona se ríe, sonríe, usa el sarcasmo, los memes, las bromas pesadas o se ríe de sí misma. El objetivo es “quitar hierro”, caer bien y relativizar los problemas. Pero la autoestima de la persona paga la cuenta y al final la gente se cansa del “payaso del grupo.”

– Estilo descuidado: El alfil blanco es una opción alternativa a hacer daño a alguien, en lugar de atacarle directamente es más sibilino tirar la piedra y esconder la mano (errar). Inventando rumores, troleando, malmetiendo a unas personas contra otras, saboteando, desorientando y mintiendo para dar una mala pauta. La filosofía de “si yo estoy jodido, que se jodan todos” tiene poco impacto en uno y un coste caro en los demás, pero al final la gente acaban rechazando a la persona por el imán tan enorme que tiene para los problemas. Rompen las reglas porque quieren y porque pueden, ellos reciben un mínimo impacto, y los demás pagan el pato.

A día de hoy puede que vivas en un país democrático como lo es España, pero nuestros, abuelo, tíos, y padres vivieron durante la dictadura, y nos han hecho de malos modelos de estos patrones de conducta para resolver los problemas y enfrentarnos a los esquemas. Por esta razón en España tenemos “tanta guasa.”

LOS MODOS DE INDOLENCIA (EL CABALLO BLANCO)

El caballo blanco representa esa tendencia a fingir debilidad, pobreza, martirio y victimismo para dar pena a los demás, pues es mucho más útil que ser sumisos con los demás, es intentar ganarte sus corazones poniendo los ojitos del Gato con botas. Todo para pedir a los demás que cuiden del Modo Niño Vulnerable en lugar de hacerlo el Modo Adulto Sano.

Estamos rodeados de personas en sus Modos Indolentes en los Reality shows, contándote mil desgracias, soñando con el “príncipe azul”, o yendo de moralistas. Las novelas rosas y las telenovelas también fomentan esta indolencia como táctica para edulcorar los pesares de la vida (y la activación de los Esquemas). Es la representación psicológica de la reacción fisiológica del desmayo ante los problemas, pero no hacemos nada por solucionarlo.

Este equino blanco representa tres Modos:

– Victimizado: La persona le llora a los demás lamentándose de lo mal que les ha tratado la vida, siendo los más sufridores, la más inocente, y la víctima de las maldades de otros. La persona que está en este modo es dramática, usa lágrimas de cocodrilo, y se queja de que los demás no le cubran sus Necesidades Emocionales (cuando es responsabilidad suya, en verdad). Otras veces lloran a los demás por su falta de recursos o dinero haciéndose los pobres.

– Imaginador Vacilante: Como en un cuento de hadas, este modo edulcora con fantasía las carencias de la realidad de la persona, fantaseando con amores que no son reales, con parejas imaginarias, con el éxito, viajes, o el poder, pero a la hora de la verdad, la persona no da el paso por satisfacer esas aspiraciones. A veces incluso malinterpreta las intenciones de los demás tomando como amoroso lo que no lo es, un simple mensaje en Tinder o Grinder se interpreta ya como que esa mujer o ese hombre va a ser el amor de su vida. Desde la perspectiva afectivo-sexual, la persona anhela el padre o la madre que nunca tuvo en el amor, y una fiera salvaje en la cama. Coloquialmente a este Modo se le llama “dailydreaming” o soñar despierto.

– Predicador Moral: Posiblemente pienses en un cura en el momento en que escuches este término, pero no siempre es así, estamos rodeados de “maestros liendres que de todo saben y de nada entienden” que “consejitos vende, pero para ellos no tienen”. Estas personas “arregla-vidas” les dicen a los demás lo que tienen que hacer sin tener en cuenta sus necesidades, apelando a como se suponen que se comportan los hombres de verdad, las buenas madres, los estudiantes aplicados, etc. Cada vez que el mundo no va como a ellos les gusta, inundan las redes de comentarios moralistas de cómo se supone que “se arregla el mundo” o cómo “deberían ser las cosas.” También se hacen los mártires que lo han dado todo por los demás a costa de su felicidad, echándolo luego en cara.

Estos Modos no solo se dan en los trastornos psicológicos, sino que gran parte de la población no clínica también los tiene, el problema es que ninguno de los tres permiten cubrir las propias Necesidades. El Modo Victimizado se da sobre todo en el Síndrome de Munchausen.

LOS MODOS DE BURLA  (LA TORRE BLANCA)

La risa y el vinagre tienen algo en común, aliñan la vida, pero en exceso anulan el sabor de las demás emociones (ingredientes), la torre blanca representa ese muro humorístico que las personas ponemos ante los Esquemas, o los problemas. Ciertamente la risa anula la tristeza, la ansiedad, el miedo o la ira (los Modos Infantiles). Pero no es una risa genuina, es farsear una emoción con una sonrisa o una carcajada de mentira al estilo del Joker. La persona pone una barrera humor entre los Modos Críticos y los Modos Infantiles.

Reírse, burlarse, usar el sarcasmo y tomarse a broma es lo único que le queda a las personas en la vida cuando han pasado años oprimidas, pues a los “salados” todo el mundo los quiere y “se apiadan de ellos.” Un ejemplo de ello en la cultura norteamericana podemos verlo en las películas; los gorditos, los afroamericanos, los latinos, o los gays son siempre los chistosos del grupo. Y los españoles copiamos sus patrones. Estas personas se llevan todo el día haciendo bromas, riéndose de sus propias tonterías, contando chistes (y malos) o mofándose de los demás, del sexo opuesto, de la sociedad, de la política, de la religión u otros temas. Se vuelven los payasetes del grupo, hasta que la gente se cansa de ellos.

La torre blanca también comprende 3 Modos:

– Modo Risa Automática: Basta con estar un rato observando a un par de personas o un grupo, para ver como la risa nerviosa se dispara en situaciones que no dan risa. La famosa expresión “me río por no llorar” retrata este Modo, nos reímos en el momento para neutralizar la vergüenza, o nos ponemos una careta sonriente como la chica de la peli “Smile.” Esta risa se usa para prevenir el malestar de los Esquemas y los Modos críticos, o las reacciones desfavorables de los demás. No es un humor verdadero o hilarante, que tiene más que ver con el Modo Niño Feliz.

– Modo Autoburla: Siempre hemos oído que “reírse de uno mismo es sano” ¡Eso es mentira! En verdad, te destrozas la autoestima a la larga, alimentando Esquemas como la Imperfección o el Fracaso. La persona cuenta chistes sobre sus defectos físicos, como la calvicie, la obesidad, sobre su orientación sexual (chistes de gays), sobre su raza (chistes de gitanos), sobre su procedencia (chistes de gallegos o de andaluces), o sobre su personalidad (chistes de tímidos). Otras veces se hace sorna de situaciones dolorosas, como unos cuernos, la muerte de un ser querido, o un accidente de coche. La gente adora a la gente que se burla de sí misma ya que queremos a los que nos hacen reír, pero es una manera de auto traicionarnos y faltarnos el respeto a nuestra persona.

– Modo Sarcástico: Con este Modo no solo me refiero a burlarnos de los demás, a pincharles, a atacarlos con sarcasmo, a hacerles bromas pesadas u obscenas, sino también a hacer mofa de cosas que no son divertidas. Las redes sociales están llenas de memes de todas las cosas que desagradan a la gente, es una manera de aliviar el malestar que le generan los esquemas. Ej. Un hombre machista el día 8 de marzo podría hacer memes sobre las mujeres porque se le activan los Esquemas por esto. Igualmente se aplican ante cualquier incidente político, religioso, social, de los famosos, ante noticias de determinados colectivos, etc.

La risa de verdad es sana y tiene más que ver con el humor blanco, no se le falta al respeto a nadie. Puede que cuando te rías de los problemas se hagan más livianos, pero estos no se solucionan.

LOS MODOS DESCUIDADOS (EL ALFIL BLANCO)

El alfil blanco representa a esas conductas donde la persona crea nuevos problemas a partir de los ya existentes. Su manera de atacar no es tan activa y directa como el alfil negro, puesto que el sujeto se encuentra en un ambiente opresivo donde las conductas sobrecompensatorias serían castigadas por las figuras de autoridad, por eso tiene que parecer normal y hacen daño atacando de forma sibilina. Las personas con este estilo, siempre están ensalzados en alguna movida liándola allá donde van. Inventado rumores, confundiendo a la peña, o saboteando a los demás. El caso es que al final los demás pagan el pato de sus imprudencias, pero claro como a ellos no les toca. “¡Opps, perdón, solo ha sido una torpeza!” (Sin querer queriendo). Actúan como los clásicos villanos de las películas de A3 a mediodía del sábado.

Lo peor es cuando estos señores y señoras con este estilo de afrontamiento, llegan a la política y en lugar de ir de frente hacia los problemas de los ciudadanos, inventan leyes nuevas que hacen que todo se vuelva peor (La ley del “sí es sí”), o incluso que el país se enemiste con ellos creando conflictos internacionales (El conflicto del gas con Marruecos y Argelia). Dicho sea de paso, los comentarios desafortunados hacia los alimentos, hacia las necesidades de la gente, o hacia ciertos colectivos de la oposición, van en la misma línea. Los reality shows de convivencias se nutren de esto, por eso buscan perfiles de personas con este estilo para que discutan y den el espectáculo.

“Mal de muchos, consuelo de tontos”, les consuela que los demás estén tan jodidos como ellos. Desde pequeños era mejor crear nuevos problemas porque es más fácil sentir el control de lo que yo creo, que plantarles cara a los propios Esquemas o las situaciones que los desencadenan. Ej. El clásico familiar que nadie traga porque ventila los trapos sucios de todo el mundo cuando se le activan los Esquemas de Abandono o de Privación Emocional.

Este alfil blanco que “tira la piedra” y esconde la mano, engloba tres Modos:

– Modo Problemático: Cuando la persona está en este Modo, “marujea” sobre otras personas, enemistan a unas personas contra otras inventado rumores o malmetiendo. Trolean a los demás en redes sociales. Hacen comentarios impertinentes para crear polémicas, como racistas, contra las personas con discapacidad, etc. Lanzan pullitas en las conversaciones, o son “el Grinch” que hace que toda la familia se pelee en las cenas navideñas. Al final se quedan solos y sus esquemas se refuerzan. En México a esta conducta le dicen, “dejar a la víbora chillando” y en España, “meter mierda” o “meter cizaña.”

– Modo Desorientador o Mal guía: Seguir los consejos de estas personas implica fracaso seguro, falsean los datos de sus CV, dan malos consejos o le dan malas indicaciones adrede a otras personas cuando estas activan sus Esquemas. Ej. Hay personas que sin tener conocimientos de medicina han estado indicando sobre la inutilidad de las vacunas. Otros que se niegan a medicar a sus hijos. Y otras que están en contra de los preservativos. Todos ellos causan más daños en los demás que en sí mismos.

– Modo Saboteador u Obstruccionista: De todas las elecciones posibles para arreglar un problema, eligen la peor. Ej. Apagar una vela con aceite. A veces ese sabotaje va hacia otros, como fastidiar a los vecinos ensuciando la ropa del tendedero porque esta persona activa su esquema de Abuso. O introducir un virus en la empresa donde trabaja porque el jefe no le sube el sueldo. Mientras que otras veces la persona se obstruye a sí misma, ahuyentando los clientes, respondiendo mal las preguntas de un examen, o procrastinando oportunidades de crecimiento personal.

Estos Modos se dan especialmente en los trastornos de la personalidad Narcisista, Paranoide, Límite y Antisocial, pero cualquier de los mortales que nos rodean pueden tenerlo también. ¿Quién te cae mal de tu trabajo, de tu clase, de tu familia, o de tu barrio? ¿Es porque identificas alguno de estos patrones?

MODOS DE AFRONTAMIENTO CLÁSICOS VS MODOS DE AFRONTAMIENTO ASKARIANOS

Una persona puede abrir una puerta de varias formas; con la mano, con el pie, con el codo, pidiéndoselo a alguien, y todas estas conductas que tienen apariencias distintas, tienen la misma función, que es abrir la puerta. Pues lo mismo pasa con los Modos de Afrontamiento Clásicos y los Askarianos, son diferentes en apariencias, pero cumplen una misma función; prevenir los Esquemas o los problemas del mundo exterior.

Cuando vives en una sociedad opresiva o en una familia castigadora, no puedes afrontar los problemas (o los Esquemas) de la misma manera, tienes que buscar una forma menos activa y más pasiva de hacerlo para prevenir que te sancionen, castiguen, multen, u otro tipo de represalias. Es entonces cuando la persona opta por un Modo de Afrontamiento Askariano (afrontamiento indirecto pasivo) en vez de uno de los Modos de Afrontamiento tradicionales (afrontamiento directo activo) Estas dicotomías se pueden presentar de las 3 maneras siguientes:

– Caballo negro (Rendición) vs Caballo blanco (Indolencia): El objetivo es no hacer nada ante el problema o ante el Esquema(paralizándose-Rendición o desmayándose-Indolencia), pero a nivel social no se ven igual; si bien es cierto que la Rendición es más activa, a ojos de los demás quedas como un flojo, un “calzonazos” o como alguien sumiso “sin personalidad.” Mientras que la Indolencia está mejor vista, porque pobrecita esa persona que es una víctima, da pena, es una mártir que se tiene que enfrentar a tantos problemas y que ha sufrido más que nadie (irónicamente hablando), dan ganas de darle consuelo, ayuda o el hombro para que llore, en lugar del rendido que dan ganas de “darle dos tortas” para que espabile. El caballo blanco es pasivo porque busca la piedad “por lo bajini”, es más fácil atacar a alguien que se está rindiendo ante ti, que alguien que ya está herido.

– Torre negra (Evitación) vs Torre blanca (Burla): El objetivo es tomar distancia del malestar de los Esquemas o los problemas (huyendo- Evitación o farseando- Burla). Culturalmente una persona evitativa está vista, se considera sosa, fría, inexpresiva, de malos hábitos (“viciosa con tendencias adictivas”) o con cara de pocos amigos, como decimos los andaluces, es una “saboría.” Mientras que la persona burlesca está poniendo un muro (torre) ante el dolor o disfrazándose para “dar al mal tiempo buena cara” con sus bromas, chistes, memes, tomaduras de pelo, riéndose de sí misma, y siempre, pase lo que pase, tiene una sonrisa en la cara (aunque por dentro esté hecha polvo). La Evitación es activa (directa) y la Burla es pasiva (indirecta) a la hora de tomar distancia del dolor.

– Alfil negro (Sobrecompensación) vs Alfil blanco (Descuido): El objetivo es hacer daño o controlar el malestar que generan los Esquemas o los problemas (luchando- Sobrecompensación o errando- Descuido). Cuando una persona es dominante, controladora, manipuladora, es agresiva, prepotente o le gusta llamar la atención, puede recibir el rechazo directo de los demás, ya que se implica activamente en la pelea. Pero otra opción es hacerlo de manera sutil, indirecta y pasiva cometiendo errores adrede que “dan por saco”, pero se pasan por alto porque esa persona es “especialita” y queremos llevarnos bien con nuestro compañero de trabajo, nuestra madre, nuestro vecino, o nuestra pareja.

Los tres casos son dos caras de la misma moneda. Sean estilos pasivos indirectos o activos directos, todos alimentan los Esquemas reforzándolos porque no sirven para cubrir las Necesidades Emocionales Básicas de conexión, autonomía, libertad de expresión, disciplina, diversión y relajación que tenemos las personas.

En el próximo capítulo se tratará sobre los Modos Saludables, el Adulto Sano y el Niño Feliz.

Antes de empezar, si no has leído el capítulo 1, te invito a hacerlo en este link, y si no has leído el capítulo 2, aquí lo tienes. Link. Igualmente, las reglas del ajedrez no se aplican a esta técnica.*

Los seres vivos se enfrentan directamente ante las amenazas de tres formas posibles: Quedándose paralizados (rendición), huyendo (evitación), o luchando (sobrecompensación). Cuando las necesidades emocionales no están cubiertas supone una amenaza emocional para las personas. En este caso, sería la activación de un Esquema, haciéndonos sentir el dolor de toda una vida con el mismo tema.

Los Estilos de Afrontamiento son patrones de conducta que usamos las personas para resolver los problemas o para plantearles cara a los Esquemas hasta el punto que quedan integrados en nuestra manera de ser, al igual que tenemos estilos en la ropa, también los tenemos en como lidiamos con la vida.

– Estilo rendido: El caballo negro representa a esas personas sumisas, serviles, que no suelen mirar a los ojos, con voz piano, que suelen prevenir las disputas y que pretenden contentar a todos. Al igual que los caballos, la persona podría mostrar su poderío y dar una voz, y en vez de eso obedece como «un niño bueno.»

– Estilo evitativo: La torre negra retrata a esas personas frías, poco emotivas, esquivas, calladas, híper racionales, reservadas, tímidas y sumamente introvertidas. El castillo supone una muralla ante el mundo de fuera y de dentro también.

– Estilo sobrecompensador: El alfil negro simboliza a la persona prepotente, guerrera, dominante, que le gusta ser el centro de atención, intimidatoria, gritona, manipuladora, así como controladora del orden, de los demás y de ella misma. El alfil está en pie de guerra porque «la mejor defensa es un buen ataque» y es mejor ser líder que seguidor. Hasta que te topas con otro macho o hembra alfa, entonces la guerra está servida.

Suponen un alivio a corto plazo y un refuerzo negativo del problema (o el Esquema) a la larga.

Cada uno de estos estilos tiene sus propios Modos, que veremos en otras publicaciones. Y recientemente se han descubierto la contrapartida pasiva de ellos, los estilos de afrontamiento «askarianos.»

MODO CÓMPLICE RENDIDO (MODO DE RENDICIÓN)

El caballo negro representa al Modo de afrontamiento que se necesita para sobrevivir en ambientes opresivos donde la persona está rodeada de individuos dominantes. Ya sea en la familia, en ambientes académicos estrictos, en contextos religiosos punitivos, o en contextos socioculturales anti-democráticos.

El sujeto agacha la cabeza para prevenir represalias de parte de las figuras de autoridad, familiares, jefes, parejas, u otras personas sobrecompensadoras del entorno.

 La persona es sumamente pasiva y dependiente para todo. La vocecita es suave, bajita, el lenguaje corporal es oprimido, evade el contacto visual, y pide perdón por todo.

Hay varias formas en las que se manifiesta el Cómplice Rendido:

– Obedeciendo lo que los demás le ordenan.

– No defendiéndose ante los insultos, humillaciones, gritos u otros comportamientos vejatorios.

– Ciñéndose a normas con las que no está de acuerdo pero recibe un beneficio al obedecer.

– No expresando las opiniones por temor a represalias.

– Defendiendo ideas políticas, religiosas o de otra índole que son radicales, pero le han lavado el cerebro como una marioneta.

– Sintiendo afecto por las personas opresoras, como en el Síndrome de Estocolmo.

– Dejándolo todo de la mano y haciendo lo que la pareja, los amigos, los padres o la familia quieren, sin importar las verdaderas preferencias de la persona.

Este estado de ánimo es el peor de los Modos de Afrontamiento, pues cuando los Modos Críticos destruyen a los demás Modos de Afrontamiento, el Modo Niño Vulnerable se queda solo ante los ataques del Esquema y los Modos Críticos, y al no defenderlo el Cómplice Rendido, aparecen los síntomas Ansioso–depresivos en el paciente. Este Modo se da especialmente en el Trastorno dependiente de la personalidad.

LOS MODOS DE EVITACIÓN

La torre oscura representa esos estados de ánimo donde la persona hace evasión ante los problemas. De alguna forma, a lo largo de la vida de la persona el no pensar, el no sentir o el no hacer ciertas actividades le ayudó a sobrevivir, pero en la actualidad este patrón impide que pueda cubrir sus necesidades de conexión, autonomía, disciplina, asertividad y relajación.

Existen un total de 4 Modos evitativos, todos ellos tienen en común que suponen un alivio inmediato del malestar al sujeto pero a la larga refuerzan los Esquemas, porque al usarlos previenen la satisfacción de las necesidades emocionales básicas:

– El Protector Alejado: La persona se mete en una fría coraza de híper racionalidad y no conecta con los mensajes de los Esquemas, los Modos Críticos, pero tampoco con las Emociones del Niño Vulnerable que le pide ayuda para cubrir sus necesidades insatisfechas. Tampoco le permite conectar con el Modo Niño Feliz, que es la encarnación de todos los sentimientos positivos. La persona parece madura, estable y sólida, pero por dentro es como un armazón hueco que ni siente ni padece. Es el Modo por defecto de la mayoría de la población, y es el más potente del Trastorno Esquizoide de la Personalidad.

– El Autotranquilizador Separado: El sujeto recurre al placer para anestesiar el dolor del Modo Niño Vulnerable y silenciar a los Esquemas y los Modos Críticos, por eso se mantiene activo trabajando demasiado, comiendo compulsivamente, jugando mucho a los videojuegos, teniendo sexo con muchas personas; o con actividades sedantes como consumo de porros, ver maratones de tele, bebiendo, etc. A la larga este Modo conduce a las adicciones.

– El Protector Evitativo: El individuo evita físicamente las situaciones, lugares o personas que le activan los Esquemas. Se da especialmente en el Trastorno Evitativo de la Personalidad.

– El Protector Enojado: La persona pone cara de pocos amigos, se cruza los brazos como “sacando los dientes” para proteger al Modo Niño Vulnerable de las personas que podrían activarle el Esquema. Pero con esta cara “de acelga” no se cubren las necesidades de conexión en las relaciones sociales (al igual que en los 3 Modos previos).

Una torre te blinda de los peligros, pero también te confina del mundo.

LOS MODOS DE SOBRECOMPENSACIÓN

El alfil oscuro está en pie de guerra con el mundo exterior e interior. Las personas que suelen estar en estos Modos aprendieron a ser dominantes, prepotentes, competitivos, controladores, histriónicos, agresivos, dañinos, y manipuladores, para sobrevivir en un ambiente donde los padres, profesores, amigos y enemigos se comportan así. La ley era: “O mandas, o te sometes.”

Tras esta fachada de superioridad de machos y hembras alfa hay mucho dolor, estos Modos te hacen sentir de maravilla en el momento, pero la gente acaba harta de ellos, les evita y por eso la soledad lleva a que sus necesidades no se cubran. Por lo general estas personas son sumamente inmaduras.

Los 5 Modos que representan el alfil son:

– Modo Matón Ataque: En este estado de ánimo el individuo “en caliente”, agrede físicamente a los demás, les humilla, insulta, maltrata, viola o roba. En su grado máximo es el Modo Predador, que asesina a otras personas a sangre fría. Se dan sobre todo en los Psicópatas.

– Modo Autoagrandado: El individuo actúa mirando a otros por encima del hombro, con prepotencia, soberbia, con competitividad, como si fuera especial, más listo, más guapo, más macho, y superior en todo. Se da especialmente en los Narcisistas.

– Modo Buscador de Reconocimiento/ Aprobación: La persona actúa histriónicamente llamando la atención con pompa, pedantería, ropa estrafalaria. Le gusta resaltar su físico, sus dotes intelectuales u otros atributos. No lo hace para sentirse superior, sino para ser aceptada. Es común en el Trastorno histriónico de personalidad.

– Modo Sobrecontrolador: La persona busca tener su mente y todo su entorno controlado con normas, orden, limpieza, perfeccionismo y conductas suspicaces. Son súper rígidos. Este Modo se da sobre todo en dos Trastornos de Personalidad, el Obsesivo Compulsivo y el Paranoide.

– Modo Manipulador Mentiroso: La persona miente, engaña, estafa y controla las decisiones de otras personas para salirse con la suya.

En el Trastorno Límite de la Personalidad (TLP) pueden darse todos ellos si la persona es sobrecompensadora como estilo de afrontamiento principal.

Estos Modos de “Matar mosquitos a cañonazos” pueden llegar a dominar una empresa, una familia, una pareja, un grupo, una ciudad, o incluso un país. Pero ellos mismos no pueden dominar el infierno de Esquemas y Modos Críticos que acorralan a su Modo Niño Vulnerable cada día. Cuanto más potentes son estos Modos, más débil y necesitado es el Niño Vulnerable.

En el próximo capítulo veremos los nuevos Estilos y Modos de Afrontamiento descubiertos por Amir Askari.

Antes de empezar, si no has leído el capítulo 1, te invito a hacerlo en este link. Igualmente, las reglas del ajedrez y de cada ficha son ajenas a esta técnica.

Pues bien, el rey y la dama oscuros representan a los Modos Críticos, que son esos terroríficos pensamientos que suenan en nuestra cabeza cuando se activa un esquema en una situación donde nuestras necesidades no se cubren.

Los Modos Críticos, antiguamente se llamaban «Modos Parentales» por la gran influencia que tuvieron nuestros progenitores en su origen, y a su vez nuestros progenitores los aprendieron de otros, como son los profesores, hermanos, vecinos, el cura, etc…

Ej. Fallo en el trabajo, no me siento competente, se me activa el Esquema de Fracaso y pienso que soy un inútil y me hablo con la misma voz que lo hacía mi padre o el profesor de matemáticas.

Atacan a los Modos Infantiles, de la misma manera que esas personas adultas lo hicieron con nosotros, en especial van a por el Modo Niño Vulnerable, sintiendo una ansiedad y tristeza muy acusada.

Adoptan dos formas principales; El Modo Crítico Punitivo y el Modo Crítico Demandante.

El Modo Crítico Punitivo 

El Crítico Punitivo (Rey oscuro)  son comentarios que nos hacemos a nosotros mismos u otros, insultando, humillando o hablando mal. Es el único Modo que no sirve para nada, y en los casos más extremos al estar en este Modo la persona se autolesiona o se intenta suicidar.

Mensajes del Modo Crítico Punitivo:

El rey oscuro quiere nuestra autodestrucción, que nos rindamos ante los Esquemas y los problemas del mundo, por eso sus mensajes son unos pensamientos con una visión negativa de nosotros mismos, de los demás, y del mundo o el futuro. Un Modo Crítico Punitivo fuerte nos puede incluso llevar al suicidio.

Algunos de sus mensajes de autocrítica del Modo:

– «Soy un inútil.»

– «Mi vida es una mierda.»

– «María no me quiere, soy tan feo que lo le importa.»

– «Estoy gorda, soy poco atractiva.»

– «La gente es muy sinvergüenza.»

– «No merece la pena que siga luchando, porque nada va a cambiar.»

Algunos de sus mensajes de críticas a los demás del Modo:

– «Sabía que no podía confiar en ti, eres un vago.»

– «Eres un sin servir, Pepe.»

– «Te lo tienes bien merecido, porque eres una gilipollas.»

– «La gente pasa de ti porque no le importas a nadie, chico.»

– «Por más que lo intentes, no te esfuerces, es una mierda.»

Estos «maravillosos» mensajes o comentarios son los que nos llevan a diferentes trastornos mentales como la depresión mayor, la ansiedad social, el trastorno dismórfico corporal, trastornos de la personalidad narcisista, límite (TLP) y antisocial. También se presentan en trastornos alimentarios, adicciones, los problemas de autoestima en general.

El Modo Crítico Demandante

El Crítico Demandante (Dama oscura) son las órdenes y exigencias que nos vienen en formas de «deberías» que nos impiden descansar, relajarnos o disfrutar. Este Modo nos hace seguir las reglas de la sociedad o el contexto de manera exagerada y radical, haciéndonos perder flexibilidad. No son una ambición sana porque nos desgasta y consume.

Mensajes del Modo Crítico Demandante:

La dama oscura quiere que lleguemos a nuestro máximo rendimiento a expensas de nuestro descanso, flexibilidad y de últimas nuestra salud mental (o sexual). Este Modo se manifiesta a través de pensamientos de exigencia hacia uno mismo o los demás. Cuando se activa el Esquema, este crítico exige al Niño Vulnerable reproduciendo las traumáticas sobrexigencias que vivimos en la niñez a manos de nuestros padres y algunos profesores. El «debería», el «tengo que», o las prohibiciones son sus indicios. Cuando este Modo se emplea en la pareja, posiblemente se le activan los Esquemas al otro miembro y esto deriva en discusiones.

Algunos mensajes de dicho Modo de autoexigencia y de exigencia a los demás:

-«No debería reírme, no es decoroso.»

– «No me voy a comer eso, que engorda.»

– «Tengo que superar a mis compañeros.»

– «Si no me esfuerzo en la cama, me va a dejar.»

– «Descansaré cuando me muera.»

– «No debería ver la tele, es una pérdida de tiempo.»

– «Este hobbie no es productivo, debería hacer deporte, leer, o jugar al ajedrez.»

– «Tengo que trabajar más, pasar más horas en el gimnasio y dormir menos.»

– «Salir a divertirse es de vagos, no me lo puedo permitir.»

– «Ya dormiré cuando sea mayor.»

Los trastornos mentales donde más se manifiestan este Modo son; el trastorno de ansiedad generalizada (TAG), trastornos obsesivos (TOC y anancástico), los trastornos de la conducta alimentaria (incluyendo anorexia y bulimia nerviosa, ortorexia y vigorexia), el insomnio, el Burnout, la disfunción eréctil, la eyaculación retardada, el trastorno dependiente de la personalidad, y el narcisista (hacia los demás).

Hay otros Modos Críticos no canónicos que son secundarios como el Crítico Ansioso (que nos vaticina malas consecuencias de futuro. Ej. Y si…) y el Crítico Culpabilizador, que nos hace sentir culpa por acciones donde no somos los responsables del mal ajeno o disfrutamos del placer.

Los Modos de Afrontamiento son los encargados de lidiar con ellos y con los Esquemas cuando el Modo Adulto Sano está ausente, el objetivo es proteger el Niño Vulnerable del daño de los Críticos y los Esquemas.

En el próximo capítulo trataremos sobre los Estilos y Modos de Afrontamiento Clásicos.