Psicodivulgación Plural

A pesar de toda la modernidad que nos rodea y de la apertura mental, aún sigue siendo un tabú para muchas personas visitar al psicólogo. Les da miedo por el estigma a los problemas de salud mental que puede conllevar la desaprobación de los demás, y por otra parte, más miedo aún da el hurgar en viejas heridas que han llevado al dolor de la persona. Pero desafortunadamente, una vez que la persona se arma de valor para ir a terapia, entonces llega un punto donde no avanza, y empieza a sentir más desesperación todavía, pues aunque vaya al psicólogo no avanza.

Hoy vamos a analizar qué factores contribuyen a que esto suceda, tanto del profesional como del paciente en esto:

FACTORES QUE INFLUYEN DEL PROFESIONAL

– La personalidad del terapeuta: Gran parte de lo que hace que un paciente “se cure” es la alianza terapéutica con su psicólogo. Los terapeutas con Esquemas de Inhibición Emocional o estilo Evitativo pueden parecer frías en el trato con el paciente, esto lleva a que los vínculos rotos del paciente con su entorno no encuentren un bálsamo de conexión en el gabinete. Si el terapeuta es Sobrecompensador, puede resultarle al paciente demasiado directivo, prepotente y dominante en algunos casos, pues si el paciente es Rendido, posiblemente sienta que se reproduce el mismo tipo de relación que tiene con su jefe, su pareja, o sus padres. Si el psicólogo es Rendido, puede mostrarse demasiado sumiso y complaciente con el paciente por miedo a que se vaya de consulta, entonces no le pone los límites necesarios, ni es lo bastante asertivo con él como para confrontarle sus comportamientos autodestructivos. Por último, a veces los rasgos de personalidad en general no son compatibles entre terapeuta y paciente, esto lleva a que en muchas ocasiones el paciente active sin querer los Esquemas del terapeuta, lo que se viene llamando de toda la vida “contratransferencia”, si el terapeuta no puede manejar esto, lo mejor que puede hacer es derivar el paciente por su salud y la de este.

– Modelo terapéutico: Hay enfoques que han demostrados ser más eficaces empíricamente que otros, lo cierto es que nuestra profesión requiere que el profesional siga estudiando y formándose para no quedarse obsoleto. Algunos modelos han quedado desfasados, y otros son buenos pero incompletos por sí solos, por eso la tendencia actual es ir hacia los modelos integrativos que tengan elementos de diferentes escuelas, como la Terapia de Esquemas, que tiene elementos cognitivos, conductuales, contextuales, gestálticos, psicodinámicos, humanísticos, sistémicos, educativos, y es compatible con la integración de otros procedimientos como por ejemplo el EMDR, la teoría Polivagal, etc… Pero siempre lo hablamos desde nuestro idioma de Necesidades, Esquemas, Modos, y Estilos. Si el profesional no cumple con estos requisitos y se queda con lo que estudió en la carrera, aunque tenga experiencia laboral, sigue usando un “Windows 95” pudiendo usar un “Windows 11.” Un modelo obsoleto podría por ejemplo dar por saludables conductas burlescas, sobrecompensatorias o evitativas que a la larga refuerzan los Esquemas sin que el psicólogo se percate. Después de todo, el Modo Protector Alejado (Modo de Evitación), por ejemplo, hace parecer al paciente muy sano, serio, tranquilo, maduro y racional, pero por dentro la ansiedad le está destrozando.

– Precio de las sesiones: ¿Para qué voy a mentir? La terapia es cara, incluso aunque cobres 40 o 50 pavos la sesión, porque una buena terapia como Dios manda, es larga. Ya que no se pueden cambiar patrones de años en 5 horas. Por eso muchas veces los pacientes no pueden seguir con el tratamiento, algunos piensan que yendo a un psicólogo caro van a tener un servicio de mayor calidad, pero el caso es que luego no pueden continuar con el tratamiento, metafóricamente hablando, es como abrir para operar, pero no se termina la intervención quirúrgica. Entonces posiblemente el paciente se busque otro psicólogo, o se vuelva a refugiar en sus Estilos de Afrontamientos favoritos. Hay quien “muerde más de lo que puede masticar.” El caso es que los psicólogos tampoco lo tenemos fácil en ese aspecto, tenemos muchos gastos que abordar y a veces lo que cobramos nos hace cubrir lo justo; tenemos que pagar el alquiler del gabinete (si es presencial), la cuota de autónomo, la colegiación, la gestoría, el seguro de responsabilidad civil, el trasporte o la gasolina, las trimestrales de Hacienda, nuestros estudios de formación, y en mi caso la membresía en la Asociación Internacional de Terapeutas de Esquemas (ISST). No todo son ganancias.

– Los psicólogos no somos los Power Rangers, no podemos con todo: Cuando los pacientes están continuamente activados (los Esquemas están encendidos y los atormentan continuamente) no pueden regularse por sí solos, en esos casos, hace falta derivar al psiquiatra para que les prescriba medicación porque no pueden superar su trastorno “a pelo.” Por supuesto, la psiquiatría y la psicología no solo son compatibles sino que además a veces es necesario que vayan de la mano.

– Falta de experiencia del profesional: Todos hemos sido novatos alguna vez, si nos vemos desbordados por un caso, lo mejor es derivarlos al principio.

– La falta de salud mental del profesional: Esto es un proceso de dentro hacia fuera, si no trabajamos en nuestros propios Esquemas, difícilmente vamos a poder sanar a nadie. Solo un Adulto Sano puede fortalecer a otro.

– Terapeuta que juzga o exige demasiado: Como he comentado antes, algunos pacientes activan nuestros Esquemas, es muy común cuando somos novatos que nuestros Modos Críticos exijan demasiado o juzguen la conducta del paciente. El peligro de esto, es que lejos de curarle, estamos añadiendo otro ladrillo en el muro y le estamos tratando como sus padres, hermanos, amistades, profesores, o parejas que han alimentado el problema a lo largo de su historia persona. El paciente solo debe ver en nosotros al Adulto Sano y al Niño Feliz.

– Falta de psicoeducación: Hay modelos y modelos. Cuando el paciente no sabe que le pasa y siente mucha ansiedad por esto, es crucial que conozca sus Necesidades, Esquemas, Estilos y Modos. Para que comprenda todo lo que pasa en su vida y la influencia de lo que tiene a su alrededor. Personalmente, dedico al menos dos sesiones a enseñar esto, además de un ratito de cada sesión a instruir sobre este tema, así como a presentarle alguna habilidad nueva, como la comunicación asertiva, Mindfulness, las fantasías sexuales, o el uso de los juguetes eróticos (para quien no lo sepa, soy también sexólogo y atiendo disfunciones sexuales). En cualquier caso, los materiales psicoeducativos que más uso son de cosecha propia, y empleo incluso este mismo blog. Además, mis redes están “plagadas” de psicoeducación para que los pacientes aprendan lo máximo posible (es otra forma de reparentalizar). Igualmente, la divulgación (premisa máxima de este blog), es también una forma de dar a conocer la Psicología al gran público, porque esto no es alquimia ni ninguna práctica ocultista, somos una ciencia empírica de la salud.

FACTORES QUE INFLUYEN DEL PACIENTE

– La falta de constancia y disciplina: Hay muchos pacientes que tienen una disciplina férrea y hacen todas las tareas para casa, siendo este el mejor pronóstico, mientras que otros son sumamente perezosos por el Esquema de Insuficiente autocontrol/Impulsividad y por el Modo Niño Indisciplinado. El paciente vive las tareas del psicólogo como cuando sus profesores le mandaban las tareas del cole y no les gustaba hacerlas. El caso es que muchas de las tareas implican incomodidades; como enfrentarse a situaciones que dan ansiedad (activan los Esquemas del paciente), cambios en las rutinas diarias, o lecturas psicoeducativas que «escuece.» En lo que a mí respecta, la psicoeducación es el punto de partida y le mando mucha lectura a los pacientes para que sepan identificar que les sucede, para que no sigan estando en “la habitación oscura” del desconocimiento, y para que sus Esquemas activos no sean para ellos gigantes cuando en verdad son molinos de viento (los Esquemas nos hacen ver 80 donde hay 20). Si el paciente no maneja estos conceptos, se va a activar en sus contextos habituales, y entonces va a tener miedo de sus creencias, pensamientos y emociones porque son unos enteros desconocidos para él, porque no saben de donde vienen, ni a donde van. El Modo Adulto Sano se fortalece con la autoconciencia y la autobservación (no la autocrítica destructiva), no se puede fortalecer nuestra parte saludable si no ponemos de nuestra parte, no se alimenta sola, y solamente con ir a terapia no es suficiente. Lo más común es que el paciente no quiera leer los textos porque es el espejo al que lleva años sin querer mirarse.

– El periplo del terapeuta perfecto: Tengo muchos pacientes que vienen a una sola sesión y luego no vuelven, y a su vez, estos pacientes previamente han estado en otras clínicas. No solo me pasa a mí, nos pasa a todos los terapeutas. Este periplo lo hacen para buscar a psicólogos que tengan sus mismos Esquemas, y quieren encontrar al profesional que les de la razón. Ej. Un paciente con un Esquema de Metas Inalcanzables que dedica 60 horas semanas a trabajar se va a quedar con un psicólogo que considere esta conducta como algo normal porque él tiene el mismo Esquema. Entonces las Necesidades de diversión, relajación y descanso no se van a cubrir y se terminará quemando, perdiendo así la confianza en los psicólogos.

– El paciente sigue estando en un ambiente tóxico: La terapia a veces es un oasis en el desierto del contexto del paciente. Por eso, por mucho que pongamos nuestro empeño, esfuerzo, cariño, y hasta a veces le dediquemos a la sesión tiempo extra, si la persona sigue viviendo en el ambiente que le hizo enfermar, poco podemos hacer nosotros para que termine de sanar. Ej. Convivir con padres sobre controladores, críticos y descalificadores; tener parejas tóxicas que maltratan a la persona; o continuar en ambientes laborales donde los jefes o los compañeros son hostigadores. Si se trata de pacientes menores, también influyen colegios donde los profesores son espartanos o reciben acoso de la mano de otros compañeros.

– El paciente oculta cosas: Cuando el paciente entra en consulta con otro familiar (hermana, pareja, etc.) a veces puede «cerrarse en banda» por miedo a discutir o a que le riñan cuando salga de la clínica. En esos casos, lo mejor es pedir al familiar educadamente que se marche a la sala de espera. Pero si aun así el paciente sigue sin abrirse, se debe a que sienta miedo a ser juzgado, que sienta vergüenza (por los Esquemas de Imperfección y el de Fracaso, especialmente), o que no tenga confianza en el terapeuta porque lo vea inmaduro, débil, o porque tenga prejuicios hacia personas de su género, procedencia, color u orientación sexual. Ej. Un paciente varón que ha rechazado varios psicólogos, una por ser mujer, y otro por ser gay, pensando que no le van a entender por ser un varón heterosexual (No hace falta que comente quien tenía el problema).

– El paciente sigue recurriendo a sus Estilos de Afrontamiento habituales: Puede que en consulta el paciente entienda todo, “se sepa la teoría”, pero a la hora de la verdad, en los contextos habituales siga rindiéndose, evitando, sobrecompensando, burlándose, actuando con torpeza y con indolencia. Por consiguiente, el paciente sigue alimentando a los Esquemas, y su Modo Adulto Sano no ocupa el papel que le corresponde. A la contra, cuando un paciente se enfrenta gradualmente a sus problemas y pone a prueba los nuevos patrones conductuales que ha aprendido en terapia, rompe el patrón del Estilo de Afrontamiento y actúa equilibradamente como un adulto «suficientemente bueno» (no perfecto). Poco a poco se va sintiendo más empoderado y esto le motiva a seguir ese camino. Ej. Un paciente conservador que no se atreve a vestir con ropa un poco más colorida y atrevida, termina por sustituir el negro o el azul por el rojo, el verde, el amarillo y el rosa.

– Sabotaje de la sesión e intento de manipularla: Me he encontrado casos de pacientes que venían obligados por los padres o por la pareja, entonces han actuado como cuando les obligaban a ir a clase, o a catequesis en la niñez; han interrumpido las actividades, han usado el sarcasmo (esto «me toca mucho los cojones»), han intentado manipular la sesión (no callándose «ni debajo de agua»), o me han pinchando para ver cuan sólido soy, entre otras. Si tras señalar estas conductas en varias ocasiones el paciente lo sigue haciendo, lo mejor es derivarle. Nuestro autocuidado es importante para mantenernos sanos. Por otra parte, a veces, es necesario que el paciente «toque fondo», y que no pueda seguir obteniendo ganancias secundarias con sus conductas habituales y que esto le motive a cambiar.

– La sobre exigencias y las prisas: Algunos pacientes con rasgos obsesivo-compulsivos tienen Esquemas de Inhibición emocional, Fracaso y Metas Inalcanzables, por eso muestran unos potentes Modos Crítico Demandante, Critico Punitivo y un Sobrecontrolador perfeccionista que lucha constantemente contra ellos (es un reflejo de una niñez con muchas criticas parentales y el menor aprendió a intentar silenciarlas haciéndolo todo perfecto). En ocasiones vienen con mucha sobre exigencia a consulta tanto hacia el terapeuta o hacia sí mismos, igual que sus padres hicieron con él. Esto también se debe a que están sufriendo o porque la terapia puede ser cara y no se la pueden costear. Pero cuando este nivel de demanda es una constante en su vida, los resultados no suelen ser buenos. Es precisamente esa sobre exigencias las que no permiten ver el progreso porque sus Esquemas están activos y los invisibilizan (los efectos del tratamiento se suelen empezar a ver a partir de la sexta sesión o más, no en las dos primeras). Sobre todo, si se trata de un problema sexual, es esa exigencia es la que mata la erección, produce problemas eyaculatorios, hace que duela la penetración, o aumente la ansiedad, que es la que sabotea los polvos. Las técnicas de relajación pueden ayudar aquí.

– Querer llevar la razón o intentar cambiar a la pareja: A veces la terapia de pareja parece un combate de boxeo donde nosotros los terapeutas somos los árbitros. En muchos casos vienen a romper la relación pero no saben cómo hacerlo porque la relación de pareja “no tiene solución”. Otras veces vienen para que el otro cambie (y la pareja piensa lo mismo de ellos), o incluso aun viendo el problema y siendo psicoeducados, quieren llevar la razón a toda costa alimentando así el problema. Al final algunas parejas vienen tan tarde a consulta que acaban rompiendo, y puede que alguno de los dos siga recibiendo tratamiento para mejorar su vida en sí, y para prevenir malas relaciones románticas en el futuro.

– Que el paciente tenga miedo al cambio por vivir en un contexto disfuncional: Me han llegado a decir frases del tipo: “No quiero perder mi espada y mi escudo”, esto se debe a que sus Estilos de Afrontamiento Maladaptativos han sido la única forma de sobrevivir a un padre abusador con el que se sigue conviviendo, una madre manipuladora, o una pareja que se hace la víctima para que no la dejen. No siempre se puede cambiar de contexto por motivos económicos o por dependencia emocional, entonces en esos casos, la mejor opción en fortalecer al Modo Adulto Sano para que gane fuerza y la persona sienta que a la larga pueda gestionar los problemas de su contexto tóxico.

– En el caso de la sexología, que el paciente tenga preferencia por alguna práctica tabú o alguna parafilia que no le ha dicho a nadie: A lo largo de distintas sesiones o en la sesión de evaluación, algunos pacientes te dicen cosas incoherentes que no te cuadran. Ej. Un paciente con falta de deseo sexual que lleva años sin tocar a su mujer, pero luego se masturba a diario viendo porno. Cuando rascas un poco te das cuenta de que el tipo de prácticas sexuales que tiene con la pareja le aburren, por falta de variedad, por el tipo de fantasías o por prejuicios. Hay pacientes que les va el sadomasoquismo, el bondage, los fetiches, o sesiones de roles de dominante y sumiso (BDSM) pero por tabú no se atreven a decirles a la pareja que esto les mola. En el caso de las parafilias, si la pareja le sigue el rollo porque le molan, no pasa nada, pero no vendrían a consulta de ser así. Sin embargo, hay otras prácticas que son plenamente convencionales (sexo «vainilla» o cariñoso) que no se les comenta a la pareja por miedo al rechazo, por ejemplo, practicar el 69, hacer “un griego”(comerse el culo), o la estimulación anal en el hombre heterosexual. Por eso, trabajar la comunicación y la asertividad son cruciales para que el paciente se atreva a decirle a su pareja lo que le mola de verdad y poder prevenir que «la cama se enfríe.»

Por otra parte, hay pacientes de ciertas culturas, como la musulmana, o algunas de América Latina en las que hay cierto tabú hacia el sexo por la alta religiosidad de dichos países de origen. En esto contextos la libertad sexual es condenada o se considera el sexo como algo prohibido y repudiable, salvo que los encuentros sexuales se realicen dentro del matrimonio y con fines reproductivos. Pienso que en cada ser humano está superar el adoctrinamiento que nos han inculcado en nuestro “tiempo y espacio”, es decir, ser analítico con nuestra propia cultura y sociedad de los tiempos que nos han para poder trascenderlos mentalmente. Por ejemplo, hay más tabú con los desnudos en 2023 que en los 80, algo que veo como absurdo. ¿Qué diablos tiene de malo que se vean unas tetas? A eso es a lo que me refiero, a no comulgar con la censura o con los tabús que la cultura, la política o la religión nos inculca desde que comenzamos a gatear en el suelo. Si eres terapeuta, te invito a que evalúes la sexualidad de los pacientes sin tapujos, porque si los tienes refuerzas el tabú, le damos el mensaje subliminal de que «de esto no se habla”. Si eres paciente, te invito a explorar tu cuerpo, a disfrutar de tu sexualidad, y a compartirla con otra persona (o más) si esta está dispuesta. El sexo consentido entre adultos con plenas facultades mentales no hace daño a nadie.

– Le has dado al paciente en “un talón de Aquiles” que no está dispuesto a cambiar: A veces algunos pacientes son muy colaborativos en las primeras sesiones, cambian algunos patrones y empiezan a mejorar, pero resulta que un día te topas con su “talón de Aquiles”, el problema primigenio que causa todos los males a lo largo de su historia personal. Algunos ejemplos; el paciente que empieza a llevarse bien con su mujer, pero cuando se trata de reconciliarse con su familia de origen, se siente incapaz; la paciente que no es capaz de decirle a su novia que en verdad es un chico trans, por miedo a que su chica rompa la relación porque no le gustan la expresión de género masculina; el paciente que viene con ansiedad que es víctima de malos tratos físicos o psicológicos a manos de una mujer u hombre dominante, pero no es capaz de dejar la relación por dependencia o por miedo y la ley no le apoya porque no considera esto como violencia de género (casos de violencia de la mujer hacia el hombre o en parejas del mismo género). En el momento en que le señalas todo esto al paciente como causa primigenia, «el ladrillo torcido en su pared», entonces empieza a espaciar las consultas, se pone enfermo de repente, empieza a tener problemas económicos, o directamente desaparece sin dejar rastro. Lo peor de esto, es que no hay manera de ayudar a quien no quiere ser ayudado.

Confrontación empática y reparentalización limitada como posibles remedios:

La Terapia de Esquemas, al igual que pasa con el humanismo o la terapia analítico funcional, pone un énfasis especial en la relación terapéutica, donde el terapeuta cubre las Necesidades Emocionales Básicas del paciente hasta cierto punto y donde le confronta sobre sus Esquemas, Modos o Estilos disfuncionales para frenar el “autosabotaje.” Este tipo de posturas como terapeuta ayuda a mejorar muchos aspectos del tratamiento.

En primer lugar, con la Reparentalización limitada, adoptamos el rol de “un progenitor lo suficientemente bueno” para hacer de modelo de una persona adulta sana; escuchamos a los pacientes, somos cariñosos con ellos, los validamos, les invitamos a que se expresen, nos mostramos espontáneos con ellos, les alentamos a que tomen decisiones propias, les resaltamos lo positivos en ellos y en sus vidas, pero también le inculcamos la disciplina o les ponemos límites a ciertas conductas disfuncionales. El objetivo es que con el tiempo su parte adulta saludable asuma este rol en su vida imitando los patrones sanos que hemos exhibido en el gabinete. A veces somos incluso “sus asistentes interiores”. Por ejemplo, para tomar una decisión y conectar con su Modo Adulto Sano, en ocasiones mis pacientes se preguntan: “¿Qué haría Octavio en esta situación?” y su adulto responde con lo que ha aprendido en la terapia de mí. A ver, no es que yo sea un súper héroe, pero esto les ayuda. Ciertamente, tengo mis limitaciones y las reconozco ante mis pacientes, esto me hace más humano a sus ojos y fortalece la relación. Suelo mostrar mi sensibilidad, revelar aspectos personales, y hasta a veces he llegado a llorar con ellos en consulta, intento ser lo más transparente posible, lo único que no voy a revelar son aquellos asuntos que aún tengo pendientes.

La Confrontación Empática es un buen medio para frenar los patrones autodestructivos de los pacientes. El caso es que al paciente no se le critica o juzga, ni se le toca, en ese caso se señala al al Esquema, al Modo, o al Estilo de Afrontamiento. Un ejemplo de eyaculación retardada: «Tu Modo Crítico Demandante te sigue sobre exigiendo en la cama, te ordena que cumplas con tu pareja y que tú te desatiendas, esto lo aprendiste de la sobre exigencia de tus padres y del colegio de Monjas donde estudiaste en la niñez, todo ello hace que no te concentres en el placer o en los estímulos de tu pareja,y por eso te sigue costando llegar al orgasmo.» Cuando ya los pacientes están más psicoeducados y hay más sesiones a las espaldas, le podemos preguntar algo así: “Dices que eres una inútil, ¿Qué Modo está hablando ahora?” (refiriéndonos al Crítico Punitivo). El objetivo es que la paciente lo reflexione y tome conciencia del Esquema, del Estilo o del Modo que le están echando la zancadilla.

Como conclusión final, diré que los factores que hacen que la terapia funcione son los contrarios a los citados a lo largo del artículo, con lo cual, la eficacia de la terapia cognitiva y sus evoluciones (Tercera Generación y Terapia de Esquemas) es entre un 70-80%. Puede que algunos problemas psicológicos (o sexuales) no remitan por completo, pero se logra una significativa mejoría en el paciente, aunque no al 100%. En cambio, cuando el Adulto Sano no es fuerte, el paciente está «caminando sobre un lago helado», basta con que venga otro contexto aversivo para que vuelva a «caerse al agua». En cualquier caso, la terapia es una carrera de fondo para el paciente (y para el psicólogo), y al igual que en el fitness, la dedicación y los resultados se ven a la larga.

¡Cuídate, quiérete, y a los Modos Críticos, que les den!

*¡Alerta!* Si tienes “la piel fina con el sexo”, te aviso que te puedes escandalizar con mi forma de abordar el tema. Por otra parte, no voy a abordar temas reproductivos en este artículo.

Hablando claro, el sexo es una maravilla; nos ayuda a sentirnos queridos, aceptados, apreciados, atractivos, que pertenecemos, nos da placer y relajación (cuando nos corremos).

Atrás quedan todos esos siglos de falacias donde se nos ha “castrado” como especie esa necesidad biológica (y emocional), adoctrinándonos que el sexo es deshonesto, deshonroso, pecado, algo sucio o algo malo. ¿Qué mejor control de los poderosos hacia el pueblo que quitarte algo tan básico? Lo dejo caer, pero no me voy a meter en esto.

En realidad, el sexo solo es malo cuando se hace un mal uso de él, que en este caso es traspasando 3 líneas rojas que me gustaría compartir contigo.

Dicho esto, cualquier actividad sexual que respete estas 3 líneas rojas, es igual de respetable y válida, sea entre dos personas o más. No importa la orientación sexual o la identidad de género de las personas que lo practiquen, todo está bien y merece el mismo respeto. Cualquier actividad sexual que traspase estas 3 fronteras no es un sexo sano (a nivel de salud mental).

¿CUÁLES SON ESAS 3 LÍNEAS ROJAS?

Estas líneas rojas son aplicables también fuera de la cama en la convivencia de pareja.

1. CONSENTIMIENTO. Hoy en día se ha hablado mucho de esto, especialmente en la lucha contra los abusos o la violencia sexual. El consentimiento es permitir a la otra persona que toque las partes de tu cuerpo que tú desees, que penetre dentro de ti o tu te calces su pene (si te apetece), o permitir que tu pareja continúe manteniendo con la actividad sexual sin echarse atrás porque se quiere de manera voluntaria. Es lo contrario a la coacción, donde la persona se ve obligada a mantener relaciones sexuales sin querer hacerlo, ya sea por presión cultural o por presión marital.

Ej. No hace falta que hablemos de abuso y violación, hay muchas mujeres que acceden a tener sexo con sus parejas por complacerles o por miedo al abandono de la relación. Esto es cumplir porque se ve obligada por el simple hecho de ser pareja de la otra persona. Hablo de mujeres (cis y trans *), pero esto también se aplica a hombres (cis y trans) y a parejas del mismo género o no binarias.

Si tu pareja sexual está drogada o bajo los efectos del alcohol (que también es una droga), este consentimiento no es válido, porque no tiene la lucidez para poner límites.

Mi recomendación es que tengas la asertividad de decir no cuando no te apetezca y de decir sí cuando quieras sexo.

2. CONSENSO. Se hace lo que ambos (o más) quieren. Las personas que participan en el polvo se ponen de acuerdo en qué prácticas se van a ejecutar y qué no se va a consentir. Las fantasías se plantean y de acuerdan entre las partes implicadas para que todas las personas queden satisfechas. Aquí hay que tener un diálogo democrático y no someternos a la otra persona, salvo que te mole ser una persona sumisa en el sexo, pero eso también es consensuado. No importa si te mola el sexo cariñoso (vainilla), el sexo duro (BDSM- Bondage, Disciplina y Sadomasoquismo), o si hay una fantasía de lo prohibido. Se busca el acuerdo y la diplomacia.

Ej. Hay parejas que consensuan juegos de roles, donde acuerdan una palabra de seguridad para acabar la fantasía si alguien se siente con incomodidad o si cambia de parecer.

No contar con la pareja o que ella haga lo que tú quieres, no es consenso. Ya seas hombre (cis o trans), mujer (cis o trans) o persona no binaria, no tienes por qué complacer lo que no quieras sin un acuerdo aprobado.

3. EDAD. Paradójicamente, esta es la línea más importante de todas, pues si bien es cierto que los jóvenes pueden emplear entre sí las dos previas, cuando se trata de una persona joven y otra adulta, aunque la persona menor de edad consienta y consensue, no es válido a nivel legal. El sexo con menores no es un sexo saludable porque hay un desequilibrio de poder y es un abuso en sí mismo. No importa lo madura que sea esa persona adolescente a nivel mental.

Igualmente, si se trata de una persona muy mayor con deterioro cognitivo, o una persona con discapacidad intelectual, aunque consensuen y consientan, no es válido porque no están en plenas facultades mentales.

Esto deja de ser una línea roja y pasa a ceder el paso a las dos previas cuando la persona menor de edad cumple los 18. Aunque sea una chica de 18 con un hombre de 30, por ejemplo, si se dan consenso y consentimiento, es válido.

Dicho todo esto, date a respetar, no tengas sexo sin protección si no quieres (si te obliga tu pareja es un abuso), no hagas nada que no quieras hacer, no tiene por qué haber penetración siempre, ponte de acuerdo en lo que vais a hacer con tu compañero, compañera o compañere sexual. Y dicho todo esto: ¡Disfruta!

*NOTAS:

CIS: Es un diminutivo de «Cisgénero», que son las personas cuyo género asignado al nacer coincide con el género al que sienten que pertenecen. Ej. Hombres nacidos con pene y mujeres nacidas con vulva.

TRANS: Es una abreviación de «Transgénero», que se refiere a personas cuyo género asignado al nacer no coincide con su género al que sienten que pertenecen. Ej. Hombres que nacieron con vulva y mujeres que nacieron con pene.

Antes de seguir, te aviso que este artículo no es para ti si tienes algún prejuicio contra cualquier tipo de amor o sexualidad que no sea entre hombre y mujer (cis). Pero si quieres superar dichos prejuicios, quédate y lee. Escribo en masculino genérico porque soy de la vieja escuela. Igualmente, aviso que soy mucho de decir palabrotas, ¡no te asustes!

Se acerca San Valentín y ahora toca hablar un poco sobre el amor, y si os soy sincero prefiero hablar sobre el paisaje completo que solo de una región, es decir, el amor es diverso, le pese a quien le pese (y si le pesa a alguien, que se haga mirar por qué el amor le suscita odio).

La ciencia avanza (psicología y sexología), las sociedades cambian y hoy día hay varias versiones del amor que son más visibles, en parte porque las personas se permiten experimentarlas al no sentirse con tanta opresión por el contexto, y por despenalizar ciertas tendencias románticas naturales como la vida misma. Y no me voy a meter ni en política, ni en religión, ni en ninguna movida polémica. Soy más de hacer el amor que la guerra, y para amor, lo que viene a continuación.

Pero Octavio, ¿qué es eso de la orientación romántica? ¿Es lo mismo que la orientación sexual?

Definitivamente no. Mientras que la orientación sexual es el camino del deseo sexual de una persona, es decir, quién le gusta para tener sexo, la Orientación romántica (o amorosa) es de quién se enamora el sujeto. Si, vale, suele ocurrir que cuando te acuestas con alguien en repetidas ocasiones aumentan los niveles de oxitocina y vasopresina en tu cerebro haciendo que te puedas llegar a pillar por esa persona, pero no siempre es así. Durante muchos años se ha pensado que si te gustan sexualmente las mujeres, los hombres, ambos, u otros géneros intermedios, entonces podrías enamorarte de ellas, ellos, o elles (¿por qué no?, en latín y en griego existían el género neutro), pero la realidad es bastante más compleja que esto.

Antes de entender la orientación romántica debes entender la orientación sexual, y esta a su vez, no se entiende igual de bien si desconoces qué es la Identidad de género. Vamos paso por paso:

IDENTIDAD DE GÉNERO (QUIÉN SOY)

Un término aparte de la orientación sexual o la orientación romántica es la identidad de género. Que es, quién siento que soy por dentro, independientemente de los genitales o los cromosomas con los que nací (sexo biológico). Lo que es sentirse un hombre, una mujer, o «un punto intermedio o aparte» ha ido variando a lo largo de la historia y varía de una cultura a otra. Lo cierto es que la OMS reconoce que existen más de dos géneros. Se piensa que la identidad de género se forma a los dos años con el sentimiento del Yo («el Self»). La persona querrá adoptar una expresión de género (apariencia) según se sienta por dentro; puede adoptar una expresión de género masculina (barba, vello y músculos), una expresión de género femenina (pechos pronunciados, ausencia de vello y cabellos largos), o una expresión de género andrógina que no casa con lo que se considera socialmente un hombre o una mujer. En parte porque puede considerar el género como un espectro y no como una categoría binaria (dicotómica).

Cuando el género asignado al nacer coincide con el género al que la persona siente que pertenece, el sujeto es CISGÉNERO. En adelante, «CIS». Ej. Un hombre que le asignan al nacer el género masculino por nacer con pene y testículos, al estar de acuerdo con esto, sería cisgénero.

Por otra parte, hay personas que no están de acuerdo con el género que les asignaron al nacer, en parte porque piensan que su expresión de género, alguna parte de su cuerpo o genitales (en algunos casos) no les representan. Estas son las personas TRANSGÉNERO. En adelante «TRANS». Ej. Un chico que haya nacido con vagina, con expresión de género masculina o en ciernes a serlo, aunque no haya completado la transición o no se haya reasignado sus genitales (faloplastia), es tan hombre como cualquiera que sea cis.

Por último, dentro del espectro trans, hay personas que no perciben el mundo en una visión dicotómica de lo que es ser hombre o mujer, que después de todo, es un constructo social (un acuerdo entre los convivientes de una comunidad). Como señalé antes, ser hombre o mujer ha variado a lo largo de la historia (no llevas instalado en los genitales ninguna conducta en específico, son todas aprendidas), por eso hay personas que no se sienten ni una cosa ni la otra, sino un punto intermedio o aparte, en el espectro de la escala de grises entre el blanco o el negro, estas son las personas NO BINARIAS. En realidad estas personas entran dentro del paraguas de ser transgénero puesto que no están conformes con el género asignado al nacer. Sin embargo, hay personas no binarias que no sienten ningún tipo de disforia (malestar) hacia su cuerpo y solo se sienten un poco identificadas con el género asignado al nacer porque este sentimiento varía con el tiempo, a estas personas no binarias que no son ni cis ni trans se las llaman «Metagénero.» Se estima que el 25% de la población española menor de 30 años se identifica con un género que no es ni masculino ni femenino. Hay un espectro amplísimo de personas no binarias que darían para un post entero.

Puede que si eres una persona cis y hetero te parezca descabellado, pero no lo es, pues la identidad no es rígida, unitaria y estable, sino que es dinámica y oscilante (Los Modos de Esquemas son un ejemplo de ello). Estas personas no asumen roles de géneros masculinos o femeninos necesariamente. Los más conservadores se ríen de los pronombres neutrales para tapar la inseguridad o el miedo que les genera lo desconocido. El caso es que esto no es una moda pasajera, es algo que han existido en multitud de civilizaciones en todos los continentes antes de que los europeos conquistásemos el mundo.

Desconocemos si los animales tienen identidad de género porque solo los Elefantes, los primates superiores (nuestros primos) y los delfines tienen un Yo (Self) al no tener el mismo nivel de desarrollo cognitivo o lingüístico que tenemos los seres humanos.

Toda esta «chapa» anterior la empleo para explicaros que la IDENTIDAD DE GÉNERO es independiente de la ORIENTACIÓN SEXUAL Y LA ORIENTACIÓN ROMÁNTICA. Ej. Una mujer trans («mujer nacida con pene») puede ser homorromántica sintiéndose atraída amorosamente por mujeres, es decir, sería una mujer trans lesbiana.

ORIENTACIÓN SEXUAL (QUIÉN ME GUSTA)

Cuando vives en culturas dictatoriales u opresivas donde el sexo es un mero instrumento reproductivo y donde no te permiten tener libertad sexual para follar con quien quieras, todo se reduce a la heterosexualidad, siendo esta la norma (Heteronormatividad), y claro está, el sexo solo está permitido dentro del matrimonio entre hombres y mujeres cis, por ende, cualquier otro tipo de orientación sexual es secreta y clandestina por las consecuencias negativas que ello conlleva a nivel social.

Pero la gente que vivimos en «el mundo civilizado» (permitidme el sarcasmo) podemos meter en la cama a quien nos de la gana sin necesidad de ocultarlo. Puedes, acostarte con alguien de tu mismo género, o con personas de diversos géneros, no es un crimen si es de mutuo acuerdo. Para mí en el sexo todo vale pero hay tres reglas de oro:

1. Los dos (o más) que van a follar deben ser mayores de edad (pero sin demencia).

2. Ambas partes (o más) deben estar de acuerdo con lo que se va a hacer.

3. Hay consentimiento en tener sexo y no es a la fuerza o bajo los efectos de una droga.

La orientación sexual es la tendencia de una persona a sentir ganas de tener sexo con otras personas (el deseo sexual), que pueden ser de distinto género, del mismo, por varios géneros, de cualquier persona sin importar el género, o directamente, no sentir deseo sexual por nadie.

Lo que para algunas personas no supone nada de deseo o incluso les causa desagrado, para otras les mola mucho, por eso hay deseos sexuales de todo tipo y todos son saludables si se siguen las tres reglas de oro.

En verdad, es imposible establecer unas etiquetas universales para algo tan prolijo como es el deseo sexual humano, no obstante, sugiero 5 categorías principales, que suelen ser las más comunes:

HETEROSEXUALIDAD: Hasta donde se sabe es la orientación sexual mayoritaria (por ahora) y consiste en sentir deseo, o excitación sexual hacia personas de otro género. Hablando en plata, hombres a los que le gustan las mujeres, y mujeres a las que les gustan los hombres. A este tipo de personas se les llaman «HETEROS». Los tiempos cambian, las cabezas se actualizan y uno o ambos miembros de la pareja no tienen por qué ser cis. Ej. Un hombre que tiene sexo con una mujer trans sigue siendo «tan hetero» como siempre (sin importar los genitales de la mujer).

HOMOSEXUALIDAD: Consiste en el deseo sexual hacia personas de tu mismo género. Es decir, hombres a los que les gustan los hombres y mujeres a los que les gustan las mujeres Cis o Trans. Aquí entran los «GAIS» y «LESBIANAS». Al igual que la heterosexualidad y la bisexualidad, es más antigua que nuestra propia especie, puesto que es común entre animales que evolutivamente son más antiguos que el homo sapiens sapiens (hay más de 1500 especies donde se da la homosexualidad y la bisexualidad). La homosexualidad era también muy frecuente en las antiguas civilizaciones, por eso la palabra «Lesbiana» hace alusión a Safo, la poetisa griega de la isla de Lesbos. Aunque existía la práctica, el término es mucho más reciente (del S.XIX).

BISEXUALIDAD: Dado que en la vida no todo es blanco o negro, y el deseo no tiene por qué ser dicotómico, hay tanto hombres como a mujeres (cis y trans) que sienten atracción por más de un género (ya sean personas cis o trans). Esto no quiere decir que les tengan que gustar por igual los hombres y las mujeres, ni al mismo tiempo y además el deseo puede ser fluido, habiendo rachas que gustan más las personas con expresión de género femenina y en otras las masculinas. Los llaman «BI» y son el 60% del Colectivo LGTBIAQ+ y al 80% les gusta más un género que otro. Dicho sea de paso, los bisexuales también pueden sentir deseo por personas trans y trans no binarias. Hay otras plurisexualidades (tener más de un objeto de deseo) que no están de acuerdo con el nombre porque piensan que está anticuado, se llaman «polisexuales» y «omnisexuales«, que son la atracción por múltiples géneros (pero no todos) o por todos los géneros (y con preferencias). Personalmente, pienso que las personas bisexuales también encajan en esta descripción. Y creo, con todos mis respetos, que estas etiquetas hacen aún más invisible la bisexualidad. En síntesis, si bien es cierto que «bisexual» es un arcaísmo (como «psicólogo» porque no estudio el alma sino la conducta), representaría «la atracción por la gente como tú y por gente diferente a ti.» Si bien es cierto que no han existido como identidad hasta hace un par de siglos, sus prácticas sexuales eran las más comunes en todas las antiguas civilizaciones antes de la llegada de las religiones monoteístas a lo largo de todo el mundo. Ej. Alejandro Magno tenía su esposa, una concubina, pero a quien más quería era a su amante y amigo Hefestión (compañero de armas y escudero suyo).

PANSEXUALIDAD: «Pantos» en griego significa «Todos», esto quiere decir que a las personas «PAN» les atraen cualquier tipo de sujeto con independencia de su género. Pero el deseo sexual nace a raíz del conocimiento de la personalidad de otro individuo. Es decir que la atracción secundaria es más fuerte que la primaria, a diferencia de lo que les pasa a los bi, los gais y los heteros, que lo primero que les atrae es la expresión de género, a los pan lo que «les pone» es la manera de ser de la persona sin importar el género o el fenotipo que manifiesten. Eso no quiere decir que los pansexuales no puedan echar un polvo de una noche con cualquier persona o que no les importe en absoluto el físico, claro está. Esta orientación universal se da tanto en cis como en trans, y en personas no binarias.

He decidido ponerla como una orientación sexual plurisexual aparte para explicar mejor la orientación romántica, pero muchos especialistas están de acuerdo en que la pansexualidad es una variante de la bisexualidad. Serían ese 20% de los bisexuales que no tienen preferencia por la carne, el pescado o «el pescarne». Metafóricamente hablando, si las orientaciones sexuales fueran lenguas, la bisexualidad sería el castellano y la pansexualidad el andaluz. En síntesis también van en «la acera de en medio» entre la de los heteros y las de los gais/lesbianas. Quizá la diferencia más significativa con «la bisexualidad clásica» es que no tienen preferencia por ningún género sobre otro.

ASEXUAL: Aunque vivamos en una sociedad hipersexualizada, donde nos enseñan las tetas y los bíceps hasta para anunciarte una pasta de dientes, hay personas que no sienten deseo sexual hacia nadie, o si sienten algo es tan tenue que ni les motiva mucho a tener sexo. Eso no quiere decir que no puedan «echar una canita al aire», puesto que los seres humanos podemos usar el sexo para relajarnos o socializar como lo hacen otros primates (nuestros primos los bonobos que tienen un 98% de genética afín a la nuestra). Otro aspecto por aclarar es que, estas personas no han tenido deseo nunca en la vida, son así de siempre y no se debe a un deseo sexual hipoactivo o un trauma por abuso sexual. Esto es una orientación sexual tan sana como las otras que he descrito antes. Como la orientación romántica es harina de otro costal, no quiere decir que estas personas (cis y trans) no se puedan enamorar, claro está.

ORIENTACIÓN ROMÁNTICA (DE QUIÉN ME ENAMORO)

Por fin llegamos al «tema central» de este artículo. A estas alturas sobra decir que el sexo y el amor están relacionados, pero no siempre se dan juntos. ¿Cuántas veces te has enamorado de alguien que no te ha correspondido? Por eso, la orientación amorosa o romántica es de quién nos enamoramos, o dicho de una forma más clara, la orientación sexual es «hacia donde te apuntan los genitales», y la orientación romántica es «hacia donde apunta tu corazón.»

Suele haber unas 5 categorías mayoritarias, como ya he mencionado estas son independientes del deseo (orientación sexual) y de la identidad de género (cis, trans, no binaries).

Otro aspecto importante es que estas categorías no son estáticas y pueden variar en una persona a lo largo de la vida. A esta variación en el deseo sexual o el enamoramiento se le denomina fluidez, te hablo de ella más abajo.

Vamos a ir viendo:

HETERORROMÁNTICO: Este término describe a personas que se enamoran exclusivamente de un género distinto al suyo (considerado opuesto culturalmente). Se pueden dar en personas heterosexuales, asexuales, y bisexuales. Ej. Piensa en una mujer asexual que no siente deseo apenas, pero que se enamora de hombres. Aunque quiera con locura a su compañero sentimental, posiblemente no tenga mucho interés por el sexo.

HOMORROMÁNTICO: Se refiere a una persona que se enamora solo de su mismo género. Un sujeto homorromántico puede ser gay (o lesbiana), bi y asexual. Ej. Un hombre que puede ponerse cachondo con hombres , con mujeres, o con personas no binarias, pero solo se ha enamorado de hombres, es un bisexual homorromántico. Recuerda que no importa con quien se acueste.

BIRROMÁNTICO: El individuo se enamora tanto de hombres como de mujeres, aunque sexualmente le guste más una cosa que la otra, y también le gusten las personas no binarias. Esto no se suele dar en personas homosexuales o heterosexuales, pero si en asexuales y especialmente en los bisexuales. Según los últimos estudios, los birrománticos también pueden enamorarse de personas no binarias porque las leen según el género asignado al nacer (perdón si esto le produce disforia a alguien). En definitiva, te enamoras de más de un género pero no necesariamente al mismo tiempo.

PANROMÁNTICO: El sujeto puede enamorarse de cualquier persona, sin importar la identidad de género de su crush o la orientación sexual que tenga. Este tipo de enamoramiento es exclusivo de los pan. El panromanticismo se da tanto en cis, como en trans, y en no binarias. Sinceramente, no es muy diferente del birrománticismo.

ARROMÁNTICO: Las personas arrománticas no se enamoran de nadie. En un mundo donde en cada historia que vemos por la tele hay una trama amorosa, puede que no hayáis pensado nunca que haya personas que no se cuelguen de ningún género, pero os aseguro que es más común de lo que parece. El arromanticismo se puede dar en homosexuales, heterosexuales, bisexuales, pansexuales y especialmente en los asexuales (cis, trans y no binaries), en este caso los Arrománticos Asexuales» en inglés se dice «AA» y se pronuncia «Eis» o «ArroAse.» No obstante, no quiere decir que un arromántico no pueda querer a otras personas, claro que las quiere, pero no se enamora de ella. Para ilustrar esto, quiero poneros el ejemplo de Lucía, una abuela de 95 años, que la obligaron a casarse con su marido, y aunque tuvo 5 hijos con él, nunca se enamoró de su esposo (aunque sí le quería) ni de ningún hombre, aunque si le gustaban los varones. Es decir, Lucía es una mujer cis hetero arromántica.

Me gustaría aclarar algo, y es que las personas asexuales arrománticas pueden sentir otros tipos de atracciones que son igual de valiosas y que también se dan en personas que somos de otras orientaciones; como son la atracción sentimental (como te hace sentir la otra persona), la atracción estética (te gusta su belleza), la atracción intelectual (te gusta su manera de pensar) y la atracción emocional (te gustan las emociones que transmite). Como puedes ver, no todo en las relaciones de pareja son los pálpitos cardiacos, las mariposas en el estómago, las bragas húmedas y las tiendas de campañas (erecciones bajo la ropa).

LA FLUIDEZ

Por último, me gustaría presentar un concepto interesante, descubierto por Liza Diamond, que es la Fluidez, que es la capacidad que tiene un sujeto de variar en su orientación sexual a lo largo de la vida, por supuesto esto no es algo voluntario. Los cambios se pueden dar en la identidad (la etiqueta que te colocas), en los sentimientos (orientación romántica) o en la conducta sexual (orientación sexual). Si bien es cierto que la mayoría de las personas permanecen con una orientación sexual estable a lo largo de la vida, otras en cambio van variando con el paso de los años. Esto no quiere decir que la orientación sexual/romántica deba modificarse porque no hay correctas e incorrectas. Y si alguien quiere someterte a «una terapia» para modificarlas, eso es una tortura perseguida por la Organización Mundial de la Salud (OMS) y por el Colegio Oficial de la Psicología de España (no sé como irá el tema si eres de LATAM o de otra zona). El amor no es ni una enfermedad ni ninguna maldición, la opresión sí que no es sana.

Bueno, espero que este artículo te sirva de autocomprensión y para entender mejor a los demás. Si quieres saber más o si te pierdes con algunos términos, no dudes en leer mi artículo sobre el GLOSARIO LGTBIAQ+. Ningún tipo de amor es más importante que otro porque todos somos iguales, y dado que todos, nacemos, crecemos y morimos, quien te diga lo contrario te miente. Si no tienes clara tu orientación sexual o romántica, no dudes en visitarme para aclarar tus dudas.

 ¡Feliz San Valentín!

**Artículo actualizado en Septiembre de 2025.**

Comenzamos el año con mucha energía y en este caso quiero presentaros algo muy idiosincrásico.

«¡CUÍDATE, QUIÉRTE Y A LOS MODOS CRÍTICOS, QUE LES DEN!«

Este es el eslogan con el que finalizo gran parte de mis sesiones de consulta, a los pacientes nuevos no se lo suelo decir porque no saben aún lo que son los Modos Críticos, pero una vez que están psico-educados en la Terapia de Esquemas, ¡eslogan al canto!

Puede parecer una simple fracesita sacada de un libro de autoayuda de una gasolinera, pero en sí, estos tres elementos que engloba tienen un significado mucho más profundo en sí. Por eso en este artículo me gustaría poder explimar más detalladamente qué quiero decir al enunciar este lema.

1ª Parte “¡Cuídate!”

Me apuesto un mes de sueldo a que lo primero que has pensado al decir que te cuides es en la delgadez, en hacer ejercicio para ganar masa muscular, en comer sano, o en teñirte las canas. ¡Error! No me refiero a nada de esto, pues cualquiera de estas actividades más que con el cuidado tienen que ver con la deseabilidad social, es decir, lo que la gente espera que hagas. Yo hilo mucho más fino.

En realidad me estoy refiriendo a algo mucho más profundo como son la satisfacción de las Necesidades Emocionales Básicas. He escrito varios artículos sobre el tema, por eso no voy a detenerme mucho, si te interesa, puedes consultarlos en puedes los siguientes links 1, 2, 3 y 4.

En resumidas cuentas, las Necesidades Emocionales Básicas son la base de la salud y de la felicidad: Las personas necesitamos tener relaciones sociales, que nos respeten, den amor y validación; sentirnos útiles, tomar decisiones propias; tener rutinas disciplinarias del día a día; ser comunicativos diciendo lo que pensamos, sentimos o queremos respetando quien lo hace diferente a nosotros; y por supuesto divertirnos, ser espontáneos y descansar.

La insatisfacción de estas necesidades activa los Esquemas y produce problemas de salud en las personas. Por ende, “cuídate” significa: “Cubre aquello que necesitas.”

2ª Parte “¡Quiérete!”

No me estoy refiriendo a comportase como un niñato egoista y mimado que se cree con derecho a pisar a los demás tratándoles mal o explotándoles. Eso no te hace quererte, más bien te convierte en un puñetero narcisista, y ojo hablo en masculino porque hay mayor prevalencia de este trastorno en hombres, pero las chicas no están exentas.

Quererse es aceptarte radicalmente tal y como eres, sin querer cambiar nada o sin reprimirte, es decir, validar tus sentimientos, tus gustos, tus hábitos, “lo que te sale del corazón.” Significa que te tienes un amor incondicional, sin comparte con otros, no importa si pesas 60 o 100 kilos, no importa si mides 1,50 o 2,20, no importa si te nace creer en un Dios, en varios o en ninguno, no es relevante si eres una persona clara u oscura de piel, ni tampoco si te enamoras de hombres, de mujeres, de ambos o de ninguno. Simplemente está bien como eres.

Ahora sí, hay dos aspectos importantes:

A. La regla de oro es no violar los limites de otra persona: Queda prohibido insultar, criticar, humillar, golpear, manipular, robar, o abusar sexualmente. La frontera es la otra persona y se trata de darte a respetar y respetar a los demás. Por ende, esto no puede ser una escusa para no cambiar “siendo un cabronazo” o “una hija de puta” que le hace la vida imposible a la familia, a la pareja, a los hijos, a los compañeros o a los empleados.

B. Te aceptas pero no es contradictorio con mejorar como persona, como profesional o querer estar más saludable. Ej. Ir al dentista, al psicólogo o seguir estudiando (pero con cabeza, no haciendo tropecientos cursos en un año).

3ª Parte “¡Y a los Modos Críticos, que les den!”

He escrito sobre este tema largo y tendido, puedes leer sobre los Modos Críticos en estos links, 1, 2, 3 y 4.

Los Modos Críticos son la internalización de todos los comentarios de exigencia, culpa, critica, insultos, castigo, preocupaciones y otros pensamientos irracionales, que nuestra mente repite como papagayos aprendidos de nuestros padres, profesores, entrenadores deportivos, el cura, los compis de clase, o de la tele. Entonces esas voces, que no son nuestras, ahora invaden nuestro pensamiento y son los encargados de que nos creamos el contenido de los Esquemas fielmente, es decir, su función es hacer que las Trampas Vitales sigan intactas en nuestra vida haciéndonos daño.

Los Modos Críticos son como una “infección metal” que se van apoderando de ti. Para explicar este proceso, me gusta hacer una metáfora donde los Modos Críticos son dictadores que quieren conquistar la Ciudad de tu mente con la ideología de los Esquemas, poco a poco quieren acabar con tus defensas haciendo que todos los ciudadanos de tus pensamientos crean en ellos, y que el mandato del Modo Adulto Sano, que es flexible y democrático, se vaya desvaneciendo, perdiendo así el control de tu vida, de tu salud. Al final, una vez que los Modos Críticos se han adueñado de la Ciudad de tu mente, terminarán soltando por las calles a “la bestia del suicidio”, que va a intentar perseguirte y dominarte.

Algunos pensamientos de los Modos Criticos son:

– “Debería trabajar los fines de semana” (Y otros “deberías”)

– “Y si tengo un accidente de coche.” (Y otros “y si…”)

– “Eres gordo, eres feo, no te va a querer nadie.”

– “No merece la pena que sigas vivivendo, porque eres una mierda de persona” (En los casos más graves)

– “Por tu culpa tu mujer/marido está sufriendo, por decirle lo que piensas.”

– “No ligues con nadie, porque no se te va a levantar la polla cuando tengas sexo.”

Escuchar estos pensamientos a diario, es como prestar atención a la sintonía de una emisora de radio mental que deteriora fuertemente la salud mental/sexual, e incluso a nivel orgánico también.

Pero como bien te podrás imaginar, es inevitable pensar en estas cosas, incluso a diario. Por eso podemos hacer dos cosas; dejar de creernos lo que nos dicen. Ej. Vale, puede que tengas sobrepeso pero eso no te hace una persona menos atractiva porque todo el mundo tiene su público; y otra estrategia contra los Modos Críticos es dejar de prestarle atención. ¡Ojo! Esto no es evitarlos (que los alimentaría), es centrar la atención en otros pensamientos o en lo que acontece a tu alrededor. Esto es lo que llamamos “Mindfulness.” Pienso que el Mindfulness ayuda mucho en esto como herramienta del Modo Adulto Sano, nuestra parte saludable que es nuestra mejor versión.

En síntesis, mandar a los Críticos interiores “a tomar por saco” significa, dejar de darle veracidad a lo que dicen y no perder tu tiempo rumiando (dándole vueltas) al contenido de sus mensajes, puesto que se mantienen activos gracias a esta atención que se les da. Todo esto, también supone, vivir plenamente tu vida con los otros dos elementos anteriores (cuidarse y quererse), sin desperdiciar tu existencia peleando, evitando o cediendo ante estos pensamientos molestos, que pueden ser “demonios interiores” que te matan, o pueden ser cómicos villanos pesados en plan dibujos animados que vienen a diario para molestar.

Si te cuesta todo esto, estaré encantado de enseñarte a cuidarte, a quererte mucho, y a enfilar a los Modos Críticos con escopeta y cartuchos.

*Basado en los Conceptos de la Terapia de Esquemas de Young.

Estamos con las Navidades a la vuelta de la esquina, o por lo menos eso se nos recuerda desde principios de octubre. Para algunas personas estas fechas les resultan más terroríficas que Krampus.

La gran paradoja de estas fechas es que el mundo se paraliza con ellas, todo el mundo “se ve obligado a celebrarlas” pero en realidad muchas personas no las disfrutan. Ya abordamos el tema de la nostalgia en un artículo anterior que podéis leer en este link, para no repetirme.

Para muchas personas las Navidades son una transición que pasar a desganas que causan mucho dolor en muchas ocasiones, o piensan que ya no son lo mismo, el caso es que con esta la persona está rechazando la realidad de que el mundo va cambiando, hay diferentes épocas y distintas etapas, por ende, tenemos que ir adaptándonos y actualizándonos a las circunstancias. No se va a quedar todo siempre igual porque nosotros queramos o el contexto va a estar inalterable desde nuestra niñez. En parte porque las circunstancias nos hacen actuar de diferente manera cada año para satisfacer nuestras necesidades, eso ya hace que el entorno cambie también.

Naturalmente, sé que no es fácil lidiar con las Navidades si no te gustan, por eso en este artículo me voy a centrar en una serie de pautas que harán que la Navidad sea más llevadera, la puedas llegar a aceptar o incluso la puedas disfrutar. Si quieres, claro…

1. Vive el aquí y el ahora: ¿Has oído algunas de estas frases? “Desde que murió el abuelo ya las navidades son lo mismo”, “Cuando era niño se vivía de otra manera y las Navidades eran bonitas”, o “A mí ya las navidades me dan igual, yo ya soy mayor y eso es para los niños o para cumplir con la familia.”

En todas ellas se deja claro que hubo una época de ilusión Navideña, por los asistentes familiares a las fiestas, por la parte lúdica y de vacaciones, o por desconocer la identidad secreta de sus majestades, o San Nicolás (Papá Noel).

El caso es que ahora estamos en otra etapa, antes tú eras el niño o la niña que disfrutaba las Navidades y ahora lo son tus hijos o nietos los que lo hacen, mereciendo también ilusionarse.

Si no puedes disfrutar de una fiesta en familia, posiblemente tengas un duelo complicado que no acabas de superar, o prefieres centrarte en las pérdidas en lugar de apreciar las personas que sí están, y que no estarán en un futuro. Por eso, vive el ahora, porque cada Navidad es única. No somos los mismos de hace 30 años, ni en 30 años seremos los mismos.

2. Relaciónate con las personas de a tu alrededor: Siempre hay algún primo, cuñado, suegro u otro familiar que es “el porculero” de las cenas. Si alguien no te agrada, simplemente no le invites, de todas formas para qué quieres relacionarte con alguien a quien no tragas, es mejor dejar la hipocresía de lado que tanto daño te hace. Hablando en plata, si no le quieres durante todo el año, en Navidad te sobra. En cambio, estoy seguro de que tus hijos, hermanos, nietos o pareja te pueden aportar mucho en estos días, haciendo cosas juntos, contando anécdotas divertidas, jugando con ellos, o incluso tocando la pandereta. Puedes decorar la casa, comprar los regalos o montar el Belén con ellos. ¿Qué tal una peli navideña?

3. Participa en las actividades navideñas. Esto va más en dirección empresarial y vecinal, en plan quedar para tomar chocolate, jugar la lotería de Navidad, hacer el amigo invisible en la oficina o montar algún evento en el bloque de vecinos. Ej. Un vecino se viste de San Nicolás y reparte los regalos. También la visita al mercado navideño u otros lugares es una buena idea.

4. “Canta, ríe y bebe. Que hoy es Nochebuena” Permítete divertirte haciendo un karaoke en familia para cantar villancicos (si sabes inglés incluso puedes acompañar a tus hijos con los que han aprendido en el cole), tomándote alguna copilla (dos como mucho, que luego te hace efecto rebote), come turrón, polvorones, el roscón y cuenta chistes divertidos mientras tanto. Día a día se va rompiendo ese “patrón pesimista navideño.”

5. Vuelve a experimentar la ilusión con tus hijos y nietos. Los niños disfrutan de las pelis, los adornos, las visitas a los Reyes Magos en los centros comerciales, de los regalos y de los dulces. Puedes participar activamente interactuando con ellos incluso aunque desde un principio te de pereza, luego te alegrarás. Dejad de lado el puñetero móvil y haced cosas juntos que os ilusiones. ¿Por qué no enseñas a tus hijos o nietos a jugar con muñecos como lo hacíamos en los 70, 80 o 90?

6. No prestes atención a los pensamientos tipo “Grinch.” Los pensamientos influyen mucho en las emociones y estas a su vez en los actos. Por ende, cuanto más pensamientos tipo “Grinch” tengas, más te amargarán las Navidades porque las estás valorando como algo negativo.

Las emociones de tristeza, nostalgia, desagrado, aburrimiento o ansiedad son fruto de los pensamientos negativos relacionados con la Navidad. He aquí algunos ejemplos: “Me siento solo en estas fechas” da tristeza; “Tengo a parte de mi familia muy lejos” da nostalgia; “Las Navidades son muy pesadas” dan aburrimiento y desagrado; “Tengo que hacer la cena perfecta” da ansiedad.

Te invito a practicar Mindfulness para ignorar estos pensamientos que son un flaco favor para tu estado de ánimo y para tu vivencia de la Navidad.

7. Si eres una persona religiosa aprovecha las fechas que son para realizar actividades que son de esta naturaleza, como seguir el Calendario de Adviento, ir a misa, visitar los Belenes o rezar.

Pues hasta aquí por este año. Espero que te sean de ayuda estas pautas, os deseo una feliz Navidad y un próspero 2024. También espero que San Nicolás y los Reyes se porten bien con todos vosotros.

Sé que el título puede dar lugar a malentendidos, pero en realidad me estoy refiriendo a los elementos diarios que forman parte de la vida de las personas que dificultan la actividad sexual, no a gente que están en contra del sexo (que también).

Vivimos en una cultura hipersexualizada, todo tiene que ver con el sexo, desde una barra de labios, hasta un coche, en parte por la asociación continuada de distintos elementos con el sexo y la publicidad, así como la continua preocupación por las conductas de cortejo (estar “cañón” durante todo el ciclo vital).

Las personas valoran mucho el sexo, y lo consideran una parte importante de sus vidas, para conectar, sentirse queridas, la satisfacción de gustar a otras personas, para relajarnos, jugar, disfrutar y comunicarnos.

Pero esto no quiere decir que sea sencillo tener una vida sexual activa, pues hay una serie de obstáculos a los que la gente nos enfrentamos a diario y que suponen unos escollos en la vida sexual, causando disfunciones a largo plazo como la pérdida del deseo, dolor en la penetración, o problemas en la erección, entre otros. Son temas que se suelen repetir y los veo muy a menudo en consulta, esto me indica que hay patrones que se repiten. Por supuesto esto no quiere decir que no haya otros factores que también influyan y no salgan en este artículo. También te aviso de antemano que me encanta mezclar los tecnicismos con el lenguaje coloquial, y a veces hasta vulgar, así que no te asustes si no tengo “pelos en la lengua.” Me gusta llamar a las cosas por su nombre.

Ahora vamos a ver algunos de esos enemigos del sexo más habituales:

El estrés

El enemigo número 1. Vivir en un continuo estrés equivale a nuestro cerebro de cazador-recolector a estar en guerra con otra tribu, nuestro organismo está preparándose para pelear, salir corriendo, o esconderse, pero no para relajarse y pasar el rato con otra persona.

Con la llegada de la revolución industrial llegaron las máquinas y nuestra competencia contra ellas, desde entonces los seres humanos estamos sometidos por primera vez en nuestra historia a tener que producir sin parar.

Cuando estamos continuamente tensos, nuestro sistema nervioso periférico se está preparando para el peligro, con lo cual, el parasimpático que es el que ayuda a relajarnos, está menos activo, por eso no se disfruta igual del sexo, puede doler, puede flaquear la erección, o pueden aparecer problemas para llegar al orgasmo por falta de concentración en las fantasías. Las técnicas de relajación o el Mindfulness son buenos aliados aquí. Hay que estar en el presente y dejar el mundo externo al margen de la habitación.

La sobre exigencia

Como he comentado con anterioridad, todos tenemos una parte crítica muy demandante que hemos aprendido de nuestros padres, profesores, hermanos, amigos, del cura, o del entrenador deportivo, entre otros. Cuando el sexo se convierte en un trabajo, un deporte, o en un examen para nosotros, no nos relajamos a disfrutar, buscamos cumplir, satisfacer a la otra persona, y nos perdemos de vista la fantasía, la magia y el erotismo.

Si la persona es especialmente quisquillosa y obsesiva, es peor, porque pierde su capacidad de disfrute, su espontaneidad, y su flexibilidad. El polvete se convierte en un check list donde hay que ir tachando objetivos.

Por otra parte, si soy muy exigente con la otra persona, voy a poner el listón tan alto que pocas personas me van a atraer, o les voy a demandar tanto que les voy a estresar en el sexo, con las consecuencias previamente mencionadas. Ciertamente, el porno, las creencias conservadoras de la sexualidad femenina (“no voy a entregarme a cualquiera”), o la cultura irracional del culto al cuerpo, nos llevan a desdeñar cuerpos normales, porque no se tienen los bíceps, las tetas, los culos o los pitos que se ven en el porno. Te invito a romper este patrón dejándote llevar y que dejes la exigencia en la puerta de la habitación junto a los pantalones.

La falta de tiempo, las largas distancias y el cansancio.

Puede que este enemigo esté condicionado por vivir en Madrid, donde todo está “en el quinto coño”, nunca mejor dicho, se pierde mucho tiempo en el transporte, trabajamos mucho para mantenernos a flote, y llegamos tarde a casa. Si eres de una ciudad pequeña o de un pueblo puede que no sepas a que me refiero, pero mucha gente dice que cuando llega a casa tras un largo día en la oficina, en la construcción, o atendiendo a clientes, que solo les apetece ponerse Netflix y cenar algo antes de dormir. Por supuesto que el sexo desgasta energía y el cansancio mata las ganas.

Ni que decir tiene que no estamos obligados a hacer nada que no queramos, y que los hombres no somos como un taxi en verde, pues cuando estamos cansados tampoco tenemos ganas de jaleo.

Si tienes una agenda complicada, puedes aprovechar el fin de semana para buscar el sexo con la pareja. En cambio, si estás cargándote de trabajo para evitar el sexo, es que no estás abordando el problema de raíz, y te aseguro que esto va a ir a peor. Posiblemente pierdas el apetito, el deseo, y encima acabes con el síndrome del quemado en el trabajo.

Si eres autónomo, te invito a trabajar un poco menos, y que ganes en calidad de vida para tener una vida sexual, pensar en el futuro está bien, pero cuando llegamos a la tercera edad el sexo es mucho más complicado que en la mediana o en la juventud, y los años mozos no vuelven.

Los hijos

¿¡Cómo!? ¿Pero qué demonios está diciendo este hombre? Pues sí, con todas las letras: “HIJOS”. Ciertamente la finalidad primigenia del sexo era la reproducción, pero salvo que vivas en una cultura primitiva o ultra religiosa, hoy en día cada vez que una pareja echa un casquete, no está buscando la paternidad, o la maternidad (y en parejas del mismo sexo sobra decirlo). En efecto, cuando hay hijos de por medio, hay menos tiempo para la pareja, hay que estar mucho con los niños y compatibilizarlos con el curro, lo cual aumenta el estrés o el cansancio, y encima si alguno está pasando por la etapa de los terrores nocturnos, puede que se venga a la cama de los papis porque ha soñado con una bruja y les da miedo. Esto a la larga mata al sexo porque hay niños que se acostumbran a dormir con los padres, además es difícil encontrar un momento para dedicarle a la otra persona. Si son adolescente la cosa varía por su aumento en la autonomía (aunque algunos son educados en la dependencia excesiva), pero normalmente no suelen estar en casa o en casa de sus amigos, cuyos padres también están en etapa sexual activa. Es necesario buscar esos espacios para tener los encuentros, se pueden quedar con los yayos y tenemos un finde romántico, o si estás separado y tus hijos se quedan con el otro progenitor, aprovecha ese finde. No abandones este aspecto porque luego cuesta retomarlo.

Las creencias y los prejuicios sobre el sexo

Ya escribí un artículo sobre los mitos del sexo, pero en cualquier caso, si tengo prejuicios a practicar sexo, tengo creencias limitantes, no quiero explorar por temor al qué dirán, o tengo una visión negativa de este, al final se va a contaminar la actividad sexual. Es más, a veces estos prejuicios van incluso a la propia masturbación. Te voy a decir una cosa clara: TU CUERPO ES TUYO Y ES UN REGALO. Disfruta de lo que tienes, porque podrías perder su funcionamiento por un accidente o por una enfermedad, con la edad todo se complica, a ningún ser supremo le va a molestar lo que tu hagas con tu cuerpo o que lo compartas con otras personas, Dios está por encima de eso por su grandeza (también es una forma de amor al prójimo). La dignidad de la persona no está ni en la vagina, ni en el culo, ni en el pito, ni en la boca, por las prácticas que se hagan, es un regalo que obtuvimos al nacer por ser seres humanos, y no se va a perder por ninguna de las prácticas que hagas, y para eso tienes el cuerpo, no solo para mear, cagar, o comer. Deja esas creencias tan limitantes delado y suéltate la melena. ¿Cómo? ¡Sal de tu mente, entra en tu cama!

Monotonía y aburrimiento

Puede que estés con una mujer o con un hombre que te guste mucho, pero esa personas es tan sosa… que al final todo se limita en la misma postura, las mismas prácticas, que se monte encima de ti y “chinchin pun”, se acabó en tres minutos, y al final te mueres de aburrimiento por practicar “sota caballo y rey.”

Puede que tu pareja no tenga compatibilidad sexual contigo, que a ti te vaya algo más duro BSDM (Bondage, disciplina, dominancia-sumisión, sadomasoquismo), y a esa persona le mole la vainilla (el sexo cariñoso de toda la vida), o al revés.

Puede que seas gay o bisexual y tu pareja sea solo activo o pasivo, mientras que tú eres versátil y te falta el otro rol, o al revés.

O puede que a ti te encanten los preliminares, y tu pareja va a tiro echo. ¡Pum, a clavarla en la diana!

El deterioro de la apariencia, el descuido del cuerpo o de la higiene, también pueden pasar factura. No a todo el mundo le gusta el olor a pescado, a vinagre o el requesón en los genitales.

Te invito a explorar nuevas posturas, a comprarte el Kamasutra, a introducir juguetes y a jugar con nuevas fantasías. Aunque he mencionado la habitación en varias ocasiones, no excluyo la posibilidad de duchar a tu pareja con final feliz (o que te lo haga a ti), usar el sofá, la encimera o la mesa del salón. ¿Qué tal al aire libre en un lugar apartado de la gente? Si tu pareja no es compatible contigo hay que hablarlo, y buscar una solución en consenso, puede incluso que necesitéis ayuda de un profesional, evitar abordar este tema no va a hacer que mejore. En cualquier caso, hay muchas letras en el abecedario como para quedarse solo en el ABC.

Problemas de comunicación

El sexo es otra forma de lenguaje, si hay muchas peleas en la pareja, hay problemas en la comunicación y no se abordan, luego no hay ganas de irse a la cama con la otra persona, y por el contrario si todos los conflictos se saldan con “el quiqui de reconciliación”, pues puede acabar siendo una relación tóxica. Te invito a mirar mis artículos sobre la asertividad en estos dos link1 y link2, y que pongas las estrategias en marcha. Cuando dejamos la comunicación lado, se deteriora la amistad en la relación, y la pasión también se puede ver resentida.

Por otra parte tu cuerpo no tiene un código QR que le indique a la otra persona qué te gusta y cómo te mola.

El porno

Aunque ya escribí sobre este tema y cómo afecta a la conducta sexual masculina, te invito a leerlo otra vez.

Los “maestros” sobre qué hacer en el sexo en la niñez o en la adolescencia son las películas porno (sí, hoy día se empieza a los 8 años). En el porno heterosexual el hombre se encarga de todo y la mujer no es más que una mera receptora pasiva, esto enseña un tipo de sexo irreal sobre exigente para ellos y tóxico para ellas que son tratadas como objetos. Y en el contexto gay el resultado es también este solo que el activo (el penetrador) es el protagonista al 100%. Muchos hombres heteros y gays (o bisexuales) activos tienen la creencia de que las hipotéticas parejas sexuales le van a exigir el mismo nivel de rendimiento que en el porno. Esto es como mandar a Manolito a jugar como Pau Gasol en el baloncesto.

Todo el mundo sabe que las películas son ficción y sin embargo piensan que el porno es verídico. Pero en verdad, en el porno se practican un montonazo de fantasías que no siempre satisfacen a tu pareja, por ende, no te enseña a follar.

Por otra parte, el aburrimiento en una relación lleva que a muchos hombres les dé por masturbarse viendo porno en lugar de meterle mano a su mujer/hombre. Así mismo, hay gente que evita las relaciones sexuales por ansiedad social y satisface el encuentro viendo porno y “matándose a pajas”, esto lleva a que cada vez le cueste más relacionarse o buscar una cita.

Por último, en el sexo buscamos conectar, ninguna peli porno te da conexión con otro ser humano.

El descontento con el cuerpo.

¿Te sientes a gusto con tu cuerpo? ¿Y con el de tu pareja? Sinceramente, es una gilipollez pretender tener un cuerpo fit para tener sexo, pero es en lo que nos ha adoctrinado en esta época y momento sociocultural. Esto nos crea complejos e inseguridades a la hora de tener sexo. Es cuestión de mirar más allá y relativizar lo que nos han enseñado porque en realidad hay tantos fetiches y filias como personas, ciertamente, no a todo el mundo le molan los cachitas y las canijas, hay gente que le gustan las carnes (amasofilia), como un servidor. El problema viene más en como tratamos al cuerpo, o mejor dicho, como lo maltratamos, hay anabolizantes que afectan a la conducta sexual, hay chicas con tan bajo peso o con trastornos de la conducta alimentaria (TCA) que tienen deseo sexual hipoactivo. ¿Paradójico? Cambian la estructura de su cuerpo para follar y luego no pueden o no tengo ganas. Pero claro, hay que encajar en los cánones establecidos (irónicamente hablando). Por otra parte la obesidad mórbida tampoco se lleva bien con el sexo por los problemas de movilidad. Así que, suelta las pesas y agarra el satisfyer, deja de perder peso y disfruta de lo que tienes, que a la otra persona ya le gusta como eres, o suelta la hamburguesa y sal a caminar. Si no puedes modificar este punto, puede que necesites ayuda.

Desenamoramiento

Hay veces que me vienen parejas que han perdido la pasión (o el enamoramiento) por el camino, a veces uno de los miembros y otras ambos. Puede que la pareja les guste sexualmente, pero no conectan cuando hacen el amor. He visto que por mucho que se trabaje y se aumenten hablen los 5 idiomas del amor en la relación (incremento de premios y reducción de castigos), una vez que el amor se va, no hay manera de recuperarlo. Ahora te toca decidir si quieres al menos tener una amistad con tu pareja o si te apetece seguir teniendo sexo con esa persona. En caso de separarte no te recomiendo seguir teniendo sexo con tu expareja porque supone una nueva traba para el comienzo de una nueva relación. Decídelo y ten honestidad con la otra persona diciéndole lo que sientes y la causa por la cual no quieres tener sexo. Por otra parte, la separación o el divorcio no son el fin del mundo, a veces es la mejor opción.

Traumas del pasado

El pasado siempre vuelve. No sé ya cuántos artículos he compartido ya de las Trampas Vitales, que al final vienen a ser traumas del desarrollo, o heridas del pasado que toman forma de Esquema (Creencia sólida), y se activan en el presente. Los Esquemas influyen mucho en el sexo, un tema en el que hoy no voy a entrar, pero en lo que sí me voy a meter es en que haber sufrido una violación (o abuso sexual) influye en la conducta sexual, especialmente si sucedió en la niñez o la adolescencia, o sobre todo si se dio en repetidas ocasiones. La persona ha aprendido que el sexo es sucio, es malo, y que se emplea para hacer daño, no para conectar con otra persona. Es normal que muchos de los gestos que la pareja hace, o cuando te toca en ciertas partes como el agresor, haga que vengan viejos demonios del pasado y que maten el erotismo del momento. Es difícil que esto se solucione sin terapia, si es a tu pareja a quien le ha pasado esto, te invito a que tengas empatía, consideración y paciencia con ella o con él, en lugar de tomártelo como algo personal en plan que no le gustas. Meter presión solo lleva a que se estrese.

Disfunciones sexuales

Tanto si no llegas al orgasmo como si llegas demasiado pronto (seas hombre o mujer), si te duele la penetración (seas hombre o mujer), si pierdes la erección, si eyaculas muy pronto, o si has perdido el deseo, el sexo va a ser para ti un verdadero infierno, busca ayuda porque es difícil de solucionar en solitario, además esto lleva su proceso, así que no esperes resultados inmediatos. Si esto le pasa a tu pareja, una vez más, ten paciencia, hay cosas más importantes que la presión por que te satisfaga o por lograr el embarazo. Así que el apoyo, el cariño y la comprensión suman más que restan. De todas formas te invito a leer los tres enlaces de la Trilogía de sexología. Capítulos 1, 2, y 3.

Pues esto es todo por hoy, puede que te identifiques con algunos sí y con otros no, algunos los puedes solucionar por tu cuenta, o con la ayuda te tu pareja, pero otros van a requerir de la ayuda de un sexólogo-psicólogo, así que aquí me tienes para lo que necesites, naturalmente. Tener una vida sexual sana, plena y satisfactoria está en tus manos.

Con octubre a la vuelta de la esquina, los que somos apasionados del género de terror nos frotamos las manos. Si bien es cierto que me encantan otro géneros como la tragedias, el suspense, la fantasía o la acción, las películas de terror me hacen sentir unas emociones tan intensas que ningunas de las otras logran y me hacen estar alerta en estado de Mindfulness (presente en el aquí y el ahora). Durante las vacaciones de verano, sabiendo que Halloween nos espera como colofón del buen tiempo y comienzo “de la estación muerta” del frío, este año mi pareja y yo hemos estado viendo algunas series de terror japonés (“The Complex” , “Ju-On: Orígenes”, o “Ghost Theater”). Por supuesto, mi mente analítica tiende a buscar patrones comunes, llevándome a preguntarme a la postre el significado de dichos elementos a nivel psicológico por lo que estas obras despiertan en el espectador.

El terror japonés tiene como peculiaridad en que no marcan límites entre otros subgéneros como el slasher, el gore, los monstruos, lo paranormal, o lo psicológico, estando todo entremezclado en un género muy idiosincrásico. Hay que tener en cuenta que estas divisiones son un componente cultural que se aplica en Occidente pero no necesariamente en el país del sol naciente.

He aquí algunos elementos recurrentes que se repiten siguiendo ciertos patrones en las series y películas japonesas de terror con su correspondiente significado a nivel psicológico:

– El niño muerto: El terror más profundo que genera este elemento es por lo contranatural que resulta en Occidente, siendo afortunadamente uno de los lugares del mundo donde hay menor tasa de mortalidad infantil. Es una grandísima tragedia que un niño fallezca, por eso es como si el orden natural de las cosas se revirtiera y entonces el muerto no descansa en paz. Siendo un ser atormentado que hipnotiza, enfermiza o controla a los vivos por falta de justicia ante su muerte al más puro estilo del fantasma de Canterville. El niño toma varias formas y le encantan los pasillos, a veces puede aparecer como cualquier otro chiquillo para despistar o sabotear a los vivos, otras veces con heridas como fiel retrato de su muerte traumática, o incluso puede aparecer con la cara blanca haciéndolo aún más aterrador. No importa donde los protagonistas vayan o se escondan, el niño muerto les sigue a todas partes dando una sensación de no tener escapatoria que se transmite al espectador a través de la empatía.

– La chica con los pelos en la cara: Es la contrapartida femenina del fantasma del niño, suele aparecer vestida de blanco y con los pelos en la cara, lo cual resulta sumamente desconcertante al no saber qué expresión emocional tiene y acaba siendo impredecible, el efecto es similar a llevar máscara (ej. Jason, Ghostface o Michael Myers en USA). Que lleve los pelos largos provienen de la creencia de que el cabello continúa creciendo postmorten, otras veces son dichos cabellos largos los que vaticinan que la fantasma está cerca, pueden aparecer en las paredes, en los desagües, o incluso de la garganta de las víctimas, siendo esto último lo más perturbador dando sensación de angustia (y ahogo).

– La víctima femenina: En el terror de los 80-90 casi siempre había una chica que sobrevivía a la masacre de los grupos de jóvenes que mueren a manos del villano. Por eso se le llamaba la “Final Girl” (Laurie Strode o Sidney Prescot en “Halloween” y “Scream”). En el caso de Japón, los derroteros van más por el machismo y por el patriarcado de la cultura, considerando a las chica, especialmente las niñas como más indefensas que los varones y más plausibles víctimas de los fantasmas o los demonios. Llegando a ser el reparto predominantemente femenino en algunas series y películas. Por otra parte, está mejor visto para ellos que una mujer manifieste miedo o ansiedad que un hombre.

– Los lugares oscuros: En esto no se diferencian de otros países, incluido el nuestro, la oscuridad nos da miedo a los seres humanos desde la prehistoria, o bien porque antes de descubrir el fuego no sabías que “bicharraco” te ibas a encontrar en la cueva de turno, o bien porque de noche vienen las especies más peligrosas a cazar, siendo nosotros una especie diurna que está más activa de día y duerme de noche (hasta que se inventó la bombilla). Nuestros ojos son torpes en la visión nocturna, esto es algo que nos hace vulnerables a la oscuridad, y la vista es el sentido en el que más confiamos. Si lo miramos desde una perspectiva evolutiva, el oso cavernario, los lobos o las hienas se pueden traducir por los fantasmas o por los demonios con suma sencillez. Solo que los mamíferos son más adorables para mi gusto.

– Los elementos vegetales: Japón es un país predominantemente sintoísta, una religión que es animista y contempla la vida en todas parte. Por otra parte, el budismo Zen nació allí que es considerado la antesala de nuestro “Mindfulness” occidental, por ende, la observación de la naturaleza, de lo cotidiano y de las plantas está muy en esta línea. Por eso es común que haya escenas sin personas donde salen en primer plano los árboles y las plantas, especialmente los autóctonos de Japón. Estos elementos vegetales también sirven para indicar que en tu día a día, en unos de esos días aleatorios donde estás en el parque, te puedes topar con la chica de los pelos en la cara o el niño muerto, cogiéndote completamente desprevenido.

– Las caras blancas: La cara blanca representa la palidez, como un rostro cuya sangre ya no fluye porque ha perdido su coloración y su vida. Por otra parte, una tez clara es mucho más sencilla de ver en la oscuridad por el contraste dándole esa atribución fantasmal.

– Las heridas: Las heridas se las hizo el muerto durante su fallecimiento (en un asesinato, suicidio, incendio, etc), el hecho de que el fantasma las manifieste es indicativo de que aún está traumatizado a nivel físico y emocional por el acontecimiento, siendo esa la razón por la que está fuera de sí y el motivo por el cual él traumatiza, daña o mata a los vivos. Es una manera de hacer visible el dolor del interior. Si bien es cierto que los japoneses no apuestan tanto por la mutilación de cuerpos (“corpse destruction”) y ni falta que hace, no son roñosos con la sangre cuando es pertinente la caracterización del fantasma.

– El trauma intergeneracional: En la línea de lo anterior, al igual que las personas tendemos a reproducir nuestros traumas en los demás (ej. Un padre maltratado, le pegará a su hijo), los muertos quedan atrapados en los lugares de su fallecimiento y al no estar tranquilos, atormentan a los vivos, aglomerando más fantasmas en ese lugar. Al igual que los Esquemas (Trampas Vitales) son contagiosos entre las personas del entorno por la traumatización, el dolor del fantasma pasará a los vivos. Es por eso por lo que se habla de maldiciones en este género, muy al estilo de la tragedia griega (Edipo o Agamenón), porque los patrones dañinos tienden a repetirse entre generaciones en una especie de infierno en la tierra.

– El color blanco en la vestimenta: Al igual que en Occidente, los fantasmas suelen vestir en blanco, pero esto puede deberse a dos razones distintas a las nuestras; una es que se trata del color del luto allí, así como también es el color de la mortaja con la que suelen enterrarse. Si bien es cierto que el blanco simboliza la pureza, usarlo para representar un fantasma endemoniado sería una blasfemia, lo cual resulta más escandaloso para los japoneses.

– La muerte: La locura, el sexo y la muerte son las tres cosas que más miedo les suelen dar a las personas. La primera por la pérdida del control de la conducta, el sexo por el miedo a fallar con su rechazo posterior (lo veo muy a menudo en consulta), y la muerte porque es lo más desconocido de todo, porque es algo sobre lo que nos sentimos indefensos y sobre lo que carecemos de todo control, algo inevitable donde dejamos de ser quienes somos o cómo somos. En el terror japonés es común que el familiar muerto cambie por completo su personalidad y desconcierte al superviviente haciéndole la vida imposible, o propiciando que se una muria también bajo circunstancias parecidas. Cuanto más traumática haya sido la muerte (ej. ahorcamiento), más poderoso es el fantasma a posteriori. Al igual que la muerte no la podemos evitar, cuando un fantasma o demonio te planta los ojos encima, no hay nada que puedas hacer, es algo inexorable. Si miras el transcurso y el culto a la muerte que ha habido desde la prehistoria hasta la actualidad, comprenderás que esto es algo que ha preocupado a la humanidad desde siempre. La diferencia es que en nuestra cultura actual vitalista y hedonista la hemos desnaturalizado resultando cada vez más difícil de integrar, por eso los cementerios y los tanatorios están en la periferia de las ciudades, en Japón también está fuera de las urbes, especialmente en bosques, pero dado que creen en la reencarnación budista la tienen más naturalizada que nosotros.

– Los fantasmas y demonios: A diferencia de nosotros los occidentales, para los japoneses hay poca diferencia entre un fantasma y un demonio en cuanto a poder o categoría, quedando difuminado lo profano y lo religioso. A los demonios domésticos los llaman Oni y se dedican a atormentar a los vivos por el dolor en el que concibieron la muerte (o por ser unos cabroncetes en vida). No pueden descansar en paz y eso los enfada. A veces se hacen pasar por los vivos imitando sus voces y su conducta para engañarlos tendiéndole una trampa.

– Escasez de villanos vivos: Con tanto fantasma suelto, no hay apenas villanos vivos. Vale, puede que haya alguna psicópata que secuestra gente, pero poco más. No verás a un monstruo psicópata que mata gente por placer tipo Ghostface o Michael Myers. Parece como si a los vivos, ya que los puedes vencer con armas, no supusieran una amenaza, mientras que los muertos al ser etéreos son prácticamente invencibles pueden entrar en tu hogar y destrozarte la vida. A esto se suma que los muertos pueden inducir a la locura a los vivos o los pueden poseer.

– Las cancioncitas infantiles: De toda la vida, canciones como “el patio de mi casa” o “la Virgen de la cueva “nos relajaban cuando las cantábamos en la niñez mientras jugábamos. Los japoneses también tienen sus propias canciones infantiles que son inéditas en este lado del mundo. Pero en el terror japonés un estímulo como una canción que en un contexto cotidiano puede resultar tranquilizante, se convierte en amenazador cuando la clásica cancioncita de colegio se convierte en el preludio de la aparición de la fantasma que viene con «ganas de jugar.» A esto en psicología le llamamos estímulo delta (estímulo antecedente), y nos indica que un castigo (o peligro) viene a continuación.

– Los estímulos antecedentes: En la misma línea que las cancioncitas infantiles, son las señales de peligro antes de que la fantasma venga, la música va in crescendo o se silencia. Puede ser un timbre, una luz que tintinea, un sonido concreto, una tele que se enciende, un silbido, etc. Cuando el espectador los percibe sabe que alguien la va a palmar y entonces aumenta su tensión. En Occidente, Negan hace algo parecido cuando él y su pléyade silban antes de presentarse, produciendo un efecto similar al aullido de los lobos, en “The Walking Dead.”

– Los interiores: A diferencia de películas como Tiburón, o las que se desempeñan en la naturaleza (Anaconda), aquí abundan los interiores de las pequeñas casas japonesas, que suelen ser minimalistas, escuetas, con poco mobiliario, posiblemente con planta superior que suele ser donde más fenómenos ocurren. Son además muy amantes de los armarios. Con los interiores logran dos objetivos: El primero es transmitir que el peligro está en casa, donde se supone que estamos a salvo; y el segundo es dar la sensación de que la víctima está atrapada sin escapatoria, lo cual, es más ansiógeno. Porque en Japón las casas son muy pequeñas y en un espacio chico hay poco margen de movimiento y escapatoria si se presenta la fantasma, el Oni o el niño muerto.

– Lo antiguo y ancestral: A veces la trama transcurre en el pasado, o comienza en tiempos pretéritos y continua en la actualidad. Con esto se induce un miedo a lo desconocido y al estancamiento del tiempo donde no hay una evolución. En Occidente se ha intentado este elemento pero no ha tenido éxito ni en taquilla ni en audiencia cuando se trasciende el Siglo XX, esto puede deberse a que es un tiempo que no vivimos ni nosotros ni nuestros abuelos, por ende no hemos oído testimonios de los habitantes de esa época en primera plana.

– Los dispositivos electrónicos: Este elemento es antagonista al anterior. A medida que avanza la tecnología se va incorporando a los filmes para que las nuevas generaciones se sientan identificadas, especialmente porque a los que más les suele gustar el cine de terror es a los jóvenes (en mi caso es una pasión desde la niñez). Por eso del televisor primigenio en “The Ring” tipo “Poltergeist” pasamos a los ordenadores o a los móviles, creando la sensación de que vayas donde vayas, la fantasma te puede perseguir por vivir en un mundo tan informatizado, o incluso el peligro lo puedes llevar en el bolsillo, literalmente. También influye que algo que nos resulta tan familiar como el móvil, se convierte en un enemigo. La serie británica “Red Rose” tomó esta idea precisamente de este concepto.

Bueno, espero que os haya gustado el artículo y que también disfrutéis de octubre, del cine de terror y de Halloween con esta nueva óptica. ¡Pasadlo de miedo!

Amir Askari tras investigar 10 años a sus pacientes y cotejar su conducta con la etología, llegó a la conclusión de que los Modos de Afrontamiento que las personas utilizan cuando tienen los Esquemas activos se quedaban cortos para describir el comportamiento de sus pacientes. Añadiendo 3 Estilos de Afrontamiento nuevos y 9 nuevos Modos de Afrontamiento, a los que personalmente llamé «Modos Askarianos» y él aceptó de buen grado. Hace un año me pidió que tradujera su libro al castellano, y este es el resultado. Si tienes interés en el libro puedes encargarlo en Amazon pinchando en el siguiente link: https://amzn.eu/d/5deoFz0

Para promover el libro y conocer mejor su contenido he realizado una serie de vídeos que pueden ser de tu interés:

1er Vídeo de Presentación:.

2° Vídeo del Capítulo 1. Estilos de Afrontamiento Clásicos.

3° Vídeo del Capítulo 2. Estilos de Afrontamiento Askarianos.

4° Vídeo del Capítulo 3. Estilo Indolente.

5° Vídeo del Capítulo 4. Estilo Burlesco.

6° Vídeo del Capítulo 5. Estilo Descuidado.

7° Vídeo del Capítulo 6. Modo Adulto Sano.

¡Espero que los disfrutéis!

Estamos en un mes que tiene mucho que ver con la diversidad del amor y del sexo. ¿Qué mejor momento que este para abordar este tema?

Posiblemente estas afirmaciones te suenen familiares: “Mi pareja no me quiere como yo quiero que me quiera.”; “A pesar de que lo manifiestan, no siento que me quieran mis padres, hermanos, pareja o hijos.”; “Cuando siento que él/ella no me entiende, me da una rabia enorme.”  

Imagina por un momento una relación entre una persona de España y otra de Noruega, pero ni la persona española sabe noruego, ni la persona noruega sabe español, ¿Sería posible comunicarse y que la relación proliferara? La respuesta es no. Por mucho que alguien nos quiera, si no sabemos interpretar ese cariño, no nos alimentará y se activarán creencias (Esquemas) muy dolorosas en nosotros donde no nos sentimos queridos, entendidos, escuchados, valorados o que carecemos de importancia hacia la otra persona.

Nuestra historia personal nos lleva a que aprendamos a entender el amor de una o dos  maneras determinadas, mientras que las otras formas de afecto son invisibles para nuestros ojos o insonoras ante nuestros oídos.

Cuando trabajo con parejas, cada cual me cuenta una historia completamente distinta a la que me menciona su cónyuge. A veces me pregunto: ¿Estos dos me están contando la misma historia? Eso se debe a que ambos hablan idiomas del amor diferentes, no se entienden, y sienten una profunda rabia mutua. Y como comenté antes, estamos rodeados de personas que nos quieren pero no nos lo demuestran cómo nos gustaría según nuestro idioma del amor, porque no entendemos sus muestras de afecto.

¡Pero vamos a ver! ¡Para empezar! ¿Qué es eso de los idiomas del amor?

Me explico, el antropólogo Gary Champman es un doctor experto en consultoría de parejas, investigando culturas de distintos lugares del mundo descubrió que existían 5 maneras de actuar para demostrarle el amor a las personas que quieres, todo su trabajo se registra en el libro “Los 5 lenguajes del amor”, yo personalmente le llamo “Idiomas”, porque “Language” en inglés pueden traducirse de las dos maneras. Sinceramente, el libro es una joya, y te da las claves para actuar con tu pareja de manera que esta intérprete cuanto la quieres y viceversa. Posteriormente editó otras versiones para solteros, para la educación de los niños en estos cinco idiomas, para los jóvenes, etc. La única pega que le veo a este autor es que es un poco conservador, es decir, es demasiado religioso en algunas explicaciones o pautas, como si la religión fuera indispensable en la vida de las personas para tener una relación de pareja equilibrada, cosa que no es real, pues se puede ser ateo y ser feliz en una relación (o soltero). Por este motivo y porque es pastor, es demasiado heteronormativo (obviando las parejas LGTB+), vale que los libros eran de los 90, pero hay vida más allá del amor entre el hombre y la mujer, siendo las otras variantes plenamente sanas y normales (aunque no sean una mayoría), es como ser zurdo o ambidiestro en un mundo de diestros. Esto último me lo salto a la tolera como buen sexólogo “LGTB-friendly” en este artículo puesto que todos los amores merecen ser representados.

¿Por qué unos idiomas del amor son más eficaces que otros para las personas?

Esto tiene que ver con una mezcla entre genética y ambiente. Si en tu entorno era escaso un tipo de lenguaje del amor, lo vas a valorar por encima de los demás. Ej. En la posguerra los bienes materiales escaseaban, por eso tu abuelo posiblemente te hable en el idioma de los regalos, pues ya que él pasó necesidad y no quiere que tú experimentes lo mismo. Normalmente, la gente habla el idioma que quiere recibir, por eso, este yayo del ejemplo habla el lenguaje de los regalos porque en verdad es el suyo.

Según Champman, cada persona tiene un tanque del amor que cuando se vacía nos sentimos infelices y nos ponemos rabiosos (se nos activan los Esquemas por sentirnos desconectados). Es entonces cuando caemos en el bucle de las peleas de pareja, donde cuanto más discutimos, más se nos vacía el tanque y más rabia sentimos, por ende, más discutimos, y por supuesto, pensamos que la otra persona es la culpable de todo sin tener en cuenta que estamos nadando en un caldo que nosotros también estamos cocinando.

Para que la relación funcione, tú tienes que aprender el idioma de tu pareja (o de tu hijo, padre, o amigo), y la otra persona tiene que aprender el tuyo. O por lo menos a interpretarlo, pues estaría bien que miraras a tu alrededor y que decodificaras el idioma que emplean los demás para sentir su amor.

Por otra parte, puede que la otra persona hable tú mismo idioma pero no tú mismo dialecto, pues cada idioma tiene infinidad de variantes. Metafóricamente hablando es como el deje castellano y el argentino, si bien ambos hablan español, las formas son muy distintas. Aterrizando un ejemplo, si una pareja es de contacto físico, pero uno de los dos es más de besos y abrazos, mientras que su pareja es más de sexo, puede que no se llenen el tanque tanto como les gustaría.

Por último, antes de pasar a verlos, no le puedes dar a la otra persona lo que no te puedes dar a ti mismo/a, es decir, tú también te tienes que llenar tu tanque para que no sea un pozo sin fondo, y sea la base sobre la que se va a cimentar. Así mismo, al igual que existen idiomas del amor, también existen “palabrotas del amor”, que lejos de llenar el tanque, lo vacían. Son como un castigo para la pareja en vez de una recompensa, por eso la motivación en la relación se pierde, porque lo que alimenta la motivación son dichas recompensas y esos lenguajes amorosos lo son.

¿Cuáles son esos 5 idiomas?

Veámoslos uno a uno los 5 idiomas en compañía de una bonitas infografías, voy a indicar el origen, como “hablarlo”, como dártelo a ti mismo/a, y cuáles son las palabrotas del amor, no me seas mala gente y le hables dichas palabrotas a tu pareja para vengarte, porque si no, el karma te pasará factura por malvado/a.

ACTOS DE SERVICIO

Consiste en hacer cosas para servir a la otra persona y cuidarla con un estilo paternal/maternal, a veces son favores que se le hace. Algunos ejemplos son llevarle al médico, tenerle la cena lista cuando llegue a casa, prepararle el café, depilar a tu pareja (y mejor con final feliz para alimentar el contacto físico), plancharle una prenda, tenerle listo un uniforme, etc.

Este es el más común entre padres e hijos. En algunos casos el menor tuvo que asumir el rol del cuidador, con muchas negligencias en este lenguaje, por eso valorará esto muchísimo en la adultez. Posiblemente por esta costumbre de sacrificar las propias necesidades, esta persona en la vida adulta puede ser una especie de “Cenicienta” o “Madre Teresa” que ayude o cuide de todo el mundo menos de sí misma. Hablo en femenino porque es más común en mujeres por los roles de género aprendidos en la mayoría de las culturas.

Si bien es cierto que ya se han mencionado algunas maneras se hacer favores o actos de servicio a tu pareja, primero tienes que cuidar de ti mismo/a, descansando, comiendo sano, haciendo ejercicio, y haciendo meditación.

Lo contrario a este lenguaje del amor es no ayudar a la otra persona en nada, vivir como un parásito explotándola, o incluso ponerle escollos en la consecución de sus objetivos.

CONTACTO FÍSICO

Su nombre lo indica todo: Besos, abrazos, caricias, estar juntos cuerpo a cuerpo, apoyarte en su hombro, ir de la mano por la calle, dormir abrazados, hacer el amor, etc.

El origen está en la enseñanza del afecto con contacto, o por falta de este. Desafortunadamente los prejuicios educativos llevan a que muchos hombres no sean cariñosos con sus hijos varones, lo cual es una verdadera estupidez porque el menor necesita el afecto de ambos progenitores (ya sean un papá y una mamá, dos papás o dos mamás).

Este idioma nos hace secretar endorfina y nos relaja, salvo que haya algún trauma, que sea fruto del uso de las palabrotas del Contacto físico, como son la violencia física, el abuso sexual, o una violación, que por supuesto requiere de terapia para superarse.

Contigo mismo/a puedes abrazarte, acariciar tu cuerpo (inclusive tus zonas erógenas) y masturbarte. Otra opción es que te compres un peluche gigante.

PALABRAS DE AFIRMACIÓN

Una manera de fortalecer esto en la pareja es decir cumplidos, halagos, piropos, dar las gracias, hacer comentarios positivos, valorar sus logros o lo que hace por ti, hablar bien de él/ella a terceras personas, darle la razón cuando la tiene, o incluso reírle las gracias cuando las tiene, si de verdad te parece divertido lo que dice (no finjas).

Habrá gente que considere que esto es una tontería, pero no lo es absoluto, porque hay gente que jamás recibieron un cumplido de sus padres, más bien al contrario, posiblemente fueran muy críticos con la persona, y por esa razón la palabrota de este idioma son las críticas, quitar la razón, gritarle, o poner faltas por todo. Esto lleva a que la persona valores este idioma y a que las palabrotas le reaviven viejas heridas de la niñez y la adolescencia.

Siendo realista y sin caer en el narcisismo absurdo, mírate en el espejo y dite lo que vales, escribe en un papel tus logros, y deja de criticarte por errores nimios como lo hacían otras personas. Esto fortalecerá tu autoestima, y si a tu pareja “le va la marcha”, háblale así de positivo. Pero con realismo, si no, perderá efecto.

TIEMPO DE CALIDAD

Consiste en hacer actividades con la otra persona, desde ir de acampada a salir a cenar. A veces basta con tener conversaciones mirando a los ojos y no al puñetero móvil, mirar una peli juntos comentando y no con el puñetero móvil, o salir a pasear juntos, pero sin el puñetero móvil. Sí, soy muy pesado con esto, pero es de lo que más se quejan las parejas. Cenar, desayunar, o almorzar en pareja, también ayuda, y sin el móvil, ¡coño!

El origen del tiempo de calidad está en las familias que hacían actividades con el menor, y este lo disfrutaba, o por el contrario, el familiar estaba tan poco disponible, que lo poquito que coincidía con el menor este lo valoraba como oro en paño.

Si bien es cierto que este idioma es el más difícil de satisfacer, porque vivimos a toda prisas, con mil cosas, y si vives en Madrid todavía peor, pero al igual que hacemos hueco en la agenda para los clientes, u otros eventos, tu pareja también se lo merece. Dedica tiempo a las vacaciones a hacer actividades o viajar con él/ella. O busca una niñera para los niños si los hubiera para dedicar ese tiempo a tu consorte, sin descuidarlos tampoco a ellos en otros momentos. Haz un deporte con tu pareja, juega con él/ella, y no siempre hagáis cosas juntos con terceras personas, que si no, no alimenta igual.

También te puedes dedicarte tiempo de calidad a ti mismo/a, haciendo aquellas actividades que te apasionan de verdad y teniendo una cita contigo mismo/a, puede parecer obvio, pero hay gente que no se permite hacer nada que no sea productivo, o dedicado a servir a otros, o incluso les da vergüenza y necesitan a los demás para tener el tiempo de calidad, como ir al cine, por ejemplo. En una frase: “Fortalece tu autonomía.”

La palabrota del Tiempo de calidad, es no escuchar a la pareja, no hacer nada con ella, no viajar con ella, no prestarle atención, tener planes con todo el mundo menos con ella, o incluso no compartir ningún hobby en común.

REGALOS

No se trata de atiborrar a la otra persona de objetos materiales sin ningún significado o mimarla como un menor caprichoso, es más bien tener detalles bonitos con la otra persona, como comprarle su dulce favorito, construirle una manualidad, dejar una nota o una carta de amor, o un detalle en vuestro aniversario que le recuerde a ti.

Las personas que valoran este lenguajes se debe a la escasez de tiempos pasados, a la incapacidad de muchos padres por expresar emociones o afecto físico (siendo más fácil regalar), o que la persona sea muy simbólica y asocie el regalo con el regalador.

No olvides regalarte actividades que te gusten de verdad (suma al Tiempo de calidad), cómprate esa camisa que tanto te gusta pero siempre procrastinas ir a por ella, o esa colección de figuras que para ti son bonitas, entre otros.

La palabrota del amor aquí sería olvidar el aniversario no regalando, no tener nunca detalles, o comparte solo cosas para ti y para tu pareja no. Ej. Vas al Corte inglés, te compras un pantalón y a tu pareja no le llevas otro. Y si no sabes sus tallas, ¡míraselas en el pantalón o en la camisa cuando las prendas estén colgadas en el armario!

Por último, cabe la posibilidad de mezclar varios idiomas del amor, y eso sería la bomba. Ej. Ir a buscar a tu pareja al trabajo (Actos de servicio), llevar a la pareja a cenar (Tiempo de calidad), tener una buena conversación donde digas todo lo que admiras de la otra persona (Palabras de afirmación), pagas la cena (Regalos), y luego os vais a casa y hacéis el amor (Contacto físico). Si tu pareja y tú sois de otros dialectos del amor a los citados en los ejemplos, también son válidos. ¡Y sin el móvil! Que nos acerca a los que están lejos y nos alejan de los que están cerca.

Si quieres conocer mejor tu idioma, o el de tu pareja, te invito a comprar el libro y leerlo, además de aprender más, vienen tests que te ayudaran a aclararte.

¡Quiérete y quiérele!  ¡Feliz orgullo 🏳️‍🌈!

Basado en las obras de “Los 5 lenguajes del amor” del Dr. Gary Champman.

Antes de empezar, si no has leído el capítulo 1, te invito a hacerlo en este link, si no has leído el capítulo 2, aquí lo tienes. Link, si no has leído el capítulo 3, este es el link, y si no has leído tampoco el capítulo 4, este es el link, y por último si no conoces el capítulo 5, este es el link. Igualmente, las reglas del ajedrez no se aplican a esta técnica, así que olvida lo que sabes de las funciones de cada ficha en el juego del ajedrez tradicional.

Nuestro modelo terapéutico es la evolución de la Terapia Cognitivo Conductual de segunda generación, en esta evolución, Young incluyó elementos de la Teoría del Apego del Psicoanálisis, las necesidades del Humanismo, el trabajo centrado en las partes de la Gestalt y del Sistema de Familia Interna, la Terapia Sistémica Familiar, la terapia de pareja centrada en la emoción, recientemente Terapia de Aceptación y Compromiso (ACT), así como la Terapia Basada en Mindfulness.

Las técnicas que empleamos son cognitivas, emocionales, conductuales, e interpersonales. Pero la técnica del Chessquema, me voy a centrar especialmente en el trabajo con Modos, que es una manera más transversal para trabajar todos los elementos y por eso los he ido presentado en capítulos anteriores.

El objetivo del trabajo con Modos es colocar cada uno de los elementos en su sitio con el Modo Adulto Sano (Reyes Blancos) tanto del psicólogo como del paciente, lo que hacemos es rebatir a los Esquemas (Dedal), expulsar al Crítico Punitivo(Rey Negro), llegar a un acuerdo con el Crítico Demandante (Dama Negra), consolar a los Modos Infantiles (tratar como un buen progenitor al Niño Vulnerable-Peón azul, ventilar la ira del Niño Enojado-Peón rosa, y poner límites al Niño Impulsivo-Peón Amarillo), y por ultimo reducimos el margen de actuación de los Modos de Afrontamiento (Torres, Caballos y Alfiles) para que el Adulto Sano gane el papel preponderante que le corresponde.

EL ESQUEMA

El Esquema o Trampa Vital se puede representar con cualquier elemento, un dedal, una figurita, un botón, una moneda, etc. Puesto que la técnica la empleo con pacientes avanzados, podemos abordar uno o más Esquemas en una misma sesión. Ej. Un Esquema de Fracaso (primario), y uno de Estándares Inalcanzables (secundario) que están fusionados.

Los Esquemas son el fruto de insatisfacción de las Necesidades Emocionales Básicas en la vida de la persona. La Gente del entorno del menor no supo cómo cubrirlas, y luego en la adultez, la persona no es consciente de esta deficiencia, pero si del malestar que le genera cada vez que se le activa en situaciones parecida. Es entonces cuando la persona se rinde, se evade, lucha, se victimiza, se burla, o actúa con torpeza (Estilos y Modos de Afrontamiento), y lejos de cubrir la Necesidad, la tapa con otra actividad, por eso a la larga, el Esquema se alimenta de los Estilos de Afrontamiento. Porque la persona prefiere un alivio inmediato que experimentar el dolor que conlleva cambiar un patrón a largo plazo.

Los 18 Esquemas se vienen clasificando en 5 dominios según la necesidad no cubierta:

1. Esquemas de Desconexión y Apego Inseguro: Abandono, Desconfianza/Abuso, Privación Emocional, Imperfección/Vergüenza, y Aislamiento Social.

2. Esquemas de la falta de autonomía, sentirse incompetente, y ausencia individualidad: Dependencia, Enmarañamiento/ Yo Subdesarrollado, Fracaso, y Vulnerabilidad al Daño o a la Enfermedad.

3. Esquemas de la falta de límites y autocontrol: Grandiosidad e Impulsividad/ Insuficiente autocontrol o autodisciplina.

4. Esquemas de falta de asertividad y centrarse demasiado en los otros: Autosacrificio, Subyugación, Búsqueda de Reconocimiento/ Aprobación.

5. Esquemas de la falta de diversión y relajación: Estándares Inalcanzables, Inhibición Emocional, Pesimismo/ Negatividad, y Punitividad/Castigo.

La descripción de cada Esquema ya se describió en publicaciones previas, pincha en los enlaces para saber más.

LO QUE SUCEDE CUANDO SE ACTIVA UN ESQUEMA

Como ya se ha dicho, un Esquema se activa porque una Necesidad Emocional Básica no se ha cubierto adecuadamente (Conexión, autonomía, disciplina, asertividad y descanso/diversión). Esta situación relacionada con la necesidad insatisfecha es idéntica emocionalmente a una que hayamos vivido en la niñez o en la adolescencia y por eso nos duele tanto (aunque no seamos conscientes de esto). Ej. Juan ha llegado a casa del trabajo y ha tenido un mal día, necesita la escucha de su pareja, pero la otra persona no le hace caso, esto le produce el mismo dolor que cuando sus padres le ignoraban los días duros en el colegio o el instituto.

Por lo general, los acontecimientos psicológicos ocurren tal y como se retratan en la foto, y de izquierda a derecha: El Esquema activo (el Dedal Rojo) sería la creencia o rasgo de la personalidad dañado, que da paso al Modo Crítico (Rey Oscuro) en forma de pensamiento negativo, eso nos produce la intensa emoción correspondiente del Modo Infantil (Peón Azul), y luego los Modos de Afrontamiento (Torre Clara y Alfil Oscuro) son las conductas que hacen de barrera para proteger al Niño Vulnerable del Esquema y del Crítico. En este caso esos Modos de afrontamiento toman mecanismos de defensa como Sobrecompensar (llamar la atención, pelearse, controlar, etc), o Burlarse (con ironía, sarcasmo o hacer una gracia).

Volviendo al ejemplo de antes: A Juan no le dirige la palabra su pareja, esto le activa el Esquema de Privación Emocional (Dedal Rojo- Creencias: “No me quiere”, “No le intereso”), acto seguido se desencadena el Crítico Punitivo (Rey Oscuro- Pensamientos: “Mi pareja es una mala persona”, “No me merezco que me quiera”), esto daña al Niño Vulnerable (Peón azul- Emoción: Tristeza), por último Juan actúa con una Sobrecompensación para llamar la atención (Alfil Negro- Conducta: Llamar a la puerta haciendo ruido), y haciendo un comentario sarcástico (Torre Blanca- Comentario: “Ya se ve el interés que tienes en mí, se te nota muchísimo, vamos.”)

Puede que Juan en este ejemplo encuentre alivio en el momento, pero posiblemente su pareja recurra a otra conducta de Afrontamiento (como responderle con sarcasmo o reprocharle), puede que esto genere una pelea, y al final no se cubra la necesidad de conexión de Juan al no poder hablar con su pareja, alimentando una vez más la creencia del Esquema de que su pareja no le quiere o que no merece amor. Así es como se perpetúan los Esquemas.

EL ADULTO SANO COMBATIENDO EL ESQUEMA (Reyes Blancos vs Dedal)

Hay tantos procedimientos como terapeutas de Esquemas, los europeos somos muy de Modos y menos de Esquemas, mientras que en otras regiones del mundo se abordan los casos de una manera diferente. Yo admito que me suelo centrar más en los Modos, pero hay veces que el Esquema está tan activo y acapara tanto la vida del paciente, como si de una “infección mental” se tratase, haciendo indispensable el trabajo con el Esquema. De todas formas, “tanto monta, monta tanto”, debilitando el Esquemas debilitas los Modos Disfuncionales (Ej. Críticos- Reyes oscuros), y trabajando los Modos debilitamos los Esquemas fortaleciendo el Adulto Sano (Reyes blancos) y el Niño Feliz (Peón Blanco).

Como alternativa al papel, a las sillas o al Power Point, se puede emplear un dedal, un sacapuntas o el capuchón de un bolígrafo para representar al Esquema.

Los diálogos se realizan sobre la mesa o sobre un folio blanco que representa la mente del paciente, y entre ambos le hacemos los doblajes a las piezas, como cuando jugábamos de pequeños con muñecos. Por supuesto en este ejercicio de proyección las reglas del ajedrez no importan en absoluto.

A veces dialogamos con el Esquema solo, y otras veces este forma parte de una representación completa de los procesos psicológicos como lo retratamos en la foto anterior: Esquema (creencia nuclear o rasgo de personalidad), Modo Crítico (pensamiento irracional-Reyes Negros), Modo de Afrontamiento (Conducta mecanismo de defensa- Alfiles, Torres y Caballos) y Modo Infantil (Emoción innata- Peones).

Mi procedimiento es sencillo: el paciente y yo representamos a los dos Modos Adultos Sanos (los Reyes blancos), entonces primero dialogo yo con el Esquema y luego el paciente lo hace tomándome como modelo.

A veces el dialogo con el Esquema puede tomar la forma de preguntas para desacreditarlo, también podemos buscar ejemplos en contra de este a lo largo de la vida del paciente (expresados por este), o atacar al Esquema señalando el mal que hace en su vida presente.

Si el Esquema se defiende y ataca al paciente activándose en su cabeza, dejo al dedal en paz (representación del Esquema en la mesa), y cuido al Niño Vulnerable del paciente como un buen padre lo haría consolando a su hijo (validando su sentir, conteniéndole y calmándole). Una vez que el paciente recupera fuerza y el Esquema no está tan activo, vuelve a incorporar el Modo Adulto Sano para atacar al Esquema de nuevo representado por el Dedal.

El objetivo es defusionar (quitar la fusión) al paciente del Esquema, haciendo que se apague, se debilite y el paciente se apacigüe. Se requiere que el Modo Adulto Sano del paciente esté fuerte para hacer este ejercicio, con lo cual, no se usa de primeras con pacientes nuevos, sino con veteranos.

EL ADULTO SANO COMBATIENDO AL CRÍTICO PUNITIVO (Rey blanco vs Rey Negro)

Este suele ser de los primeros procedimientos que me gusta utilizar. Al igual que ejercitamos el cuerpo para fortalecer los músculos, nuestro equilibrio racional-emocional del Adulto Sano (Reyes Blancos) se fortalece a medida que combatimos con los Críticos (Reyes Negros) , cuanto más se refuerzan unos, más se debilitan los otros y viceversa.

El Crítico Punitivo puede ser “un cáncer mental” que te motiva a que acabes quitándote la vida con el suicidio, o por el contrario, puede ser una simple mosquita que viene a incordiar todos los días un rato. De esto dependerá la salud mental de la persona. Podemos saber lo fuerte que está el Modo en el Paciente según lo mal que le hable a los demás, o lo dañino que sea hablándose de sí mismo.

El ejercicio tiene tres partes: En la primera, el paciente interpreta a su Crítico Punitivo (Rey Negro) verbalizando todos esos pensamientos tóxicos que son humillantes, insultantes, castigadores, desacreditadores y negativos, mientras que yo modelo a su Adulto Sano (Reyes Blancos) respondiendo saludablemente con el conocimiento que he recabado del paciente hasta el momento. En la segunda parte, yo doy voz a su Modo Crítico Punitivo con sus mismos mensajes, y el paciente responde por su Adulto Sano con lo que ha aprendido de mí, o con su propia cosecha. En el tercer y último acto, el paciente incorpora los dos Modos, primero ataca el Punitivo y luego le responde el Adulto, y yo añado mi Modo Adulto Sano (“El Lobo”) para hacerle preguntas al paciente que le puedan asesorar a responder al Crítico Punitivo.

El objetivo es finalizar dejando al Crítico sin argumentos y que el paciente reconozca lo inverosímiles que son estos pensamientos en su vida.

Poner límites o ignorar al Modo Crítico Punitivo es importante, pues es como el apéndice, se inflama y duele, no tiene ninguna utilidad. No es más que una sarta de pensamientos malos aprendidos de los padres y otras personas del entorno, es “una especie invasora” en la mente del paciente (un loro que repite las críticas de otros). El paciente debe ser consciente que por mucho que lo eche, va a regresar, pero volverá con menos fuerza si se alimenta al Modo Adulto Sano. Poco a poco el paciente pondrá los límites al Modo Crítico o lo ignorará sin que le afecten sus mensajes al no prestarle atención. Tengo un mantra especial al finalizar todas las sesiones para recordar esto: “¡Cuídate, quiérete, y a los Modos Críticos que les den!”

EL ADULTO SANO LLEGANDO A TÉRMINOS CON EL CRITICO DEMANDANTE (Reyes Blancos y Dana Negra)

A diferencia del Crítico Punitivo (Rey Negro), el Demandante (Dama Negra) sí es necesario en la vida del paciente, hasta cierto punto. Está bien tener exigencia, disciplina, y motivación de logros en la vida, el problema es cuando esta parte de nosotros aprendida de los papis y de la gente del entorno durante nuestro desarrollo, no nos permite descansar, dormir, divertirnos, perder el tiempo, hacer cosas que no son productivas, o dedicar tiempo a nuestros hobbies (a veces incluso estas aficiones no se llegan ni a desarrollar).

El dialogo con la Dama Oscura consiste en ver cuál ha sido el papel en la vida del paciente y como en la actualidad tanta exigencia le está destruyendo. Por eso nuestra pieza de Adulto Sano (Reyes Blancos) hace de intermediario con la del Paciente para cerrar un acuerdo con el Crítico y llegar a términos en qué contexto se va a manifestar (ej. en el trabajo) y el porcentaje de participación (recomiendo menos de un 30% y bajo la supervisión del Adulto Sano). Por supuesto este Modo queda fuera del contexto sexual por completo porque está detrás de gran parte de las disfunciones sexuales, tanto masculinas como femeninas.

Si fuera del contexto de la terapia el Crítico sigue siendo molesto, le invito al paciente que le ponga límites, que le saque una tarjeta (amarilla o roja como en el fútbol), o que simplemente lo ignore haciendo Mindfulness (habilidad del Adulto Sano).

El Señor de los Modos es el Adulto Sano, no tiene sentido que la vida de un adulto esté gobernada por unos mensajes aprendido de unos padres, abuelos, hermanos, profesores, vecinos, etc. Un Modo Crítico Demandante muy fuerte está detrás de los problemas de Ansiedad, o del Trastorno Obsesivo Compulsivo, así que negociar con él no es un lujo, sino un asunto imprescindible.

¿Merece la pena seguir reviviendo el trauma de la exigencia que tuvimos en la niñez en la vida adulta? Pues eso es lo que hacen los Modos Críticos, exigir y castigar a nuestro Niño como otros lo hicieron.

EL ADULTO SANO NUTRIENDO AL NIÑO VULNERABLE (Reyes Blancos y Peón Azul)

Este paso terapéutico es crucial para la mejoría de la salud mental del paciente, puesto que el Niño Vulnerable (Peón Azul) representa el dolor de la persona por todas las veces que sus Necesidades Emocionales no se cubrieron a lo largo de su vida. Puede que la persona tenga ya sus añitos, pero en esos momentos piensa, siente y actúa como un menor. En realidad no es más que el nombre de un estado de ánimo, la persona sigue siendo mayor de edad.

El Adulto Sano (Reyes Blancos) nutre al Niño Vulnerable (Peón Azul) validando su dolor, tratándolo con afecto, consolando, comprendiéndolo, apoyándolo, calmándolo y motivándolo. El terapeuta elige una de las piezas de los Reyes Blancos y habla primero, y luego el paciente tomando al psicólogo como modelo hace lo mismo con la otra pieza.  

Los diálogos con el Niño Vulnerable son muy importantes para la sanación plena y el debilitamiento de los Esquemas, de hecho, el paciente tiene que aprender a cuidar de su Niño Vulnerable fuera de consulta cuando no esté el terapeuta para los momentos cotidianos donde se le activen los Esquemas.

En la terapia de pareja cada cónyuge cuida del Niño Vulnerable de su pareja, y hace del padre o la madre lo suficientemente bueno que no tuvieron.

Los pacientes con un Protector Alejado fuerte (Torre Negra), no pueden conectar con sus Modos Infantiles tan fácilmente, o están disociados de ellos, por eso el Adulto debe hablar con este Modo para que le permita el paso y para encargarse del cuidado del Niño.

EL ADULTO SANO CUIDANDO DE LOS MODOS NIÑO ENOJADO E IMPULSIVO (Reyes Blancos con Peones Rosa y Amarillo)

La ira y la impulsividad son dos estados de ánimo muy mal vistos culturalmente, especialmente cuando la persona actúa como si tuviese 6 años. Es en estos momentos cuando se están manifestando los Modos Infantiles (Peones Negros).

Normalmente esto sucede por la frustración de Necesidades. La ira es una emoción justificada ante una injusticia, una falta de respeto o ante un peligro, pero dentro de unos parámetros, si es desproporcionada, acarrea problemas en la vida de la persona. Ej. Pasarse enfadado con la pareja una semana entera tiene más que ver con el Niño Enojado que con el Adulto Sano (que sentiría un enfado justificado, razonable y proporcional).

Igualmente la impulsividad, la falta de disciplina o autocontrol lleva a la persona a arrepentirse a posteriori de sus actos.

El terapeuta utiliza uno de los Reyes Blancos para representar a su Adulto Sano, y el paciente utiliza el otro. El Peón Rosa (Niño Enojado) son los sentimientos de ira del paciente. Con el Adulto Sano para que pueda ventilar la ira, para poder validarla, para que se pueda expresar, que pueda experimentarla y que emocionalmente la persona se sienta comprendida. Pues si se reprime la ira, al final la persona explota. El Adulto Sano usa la asertividad en el contexto de la vida real para que el Niño Enojado se pueda expresar equilibradamente. Ej. Expresar con buenas formas cuando algo te molesta de alguien.

El procedimiento con el Niño Impulsivo/Indisciplinado es idéntico, solo que con el Peón Amarillo. El Adulto Sano pone límites a las conductas de falta de disciplina acordando actividades rutinarias, o frenando antes de actuar. En el contexto real la persona respira, piensa y luego actúa, o lleva a cabo las tareas más aburridas y luego se premia con actividades placenteras para motivarse. Ej. Luis no soporta hacer el baño, por eso es la primera tarea de la casa que realiza, y luego mira un vídeo en YouTube sobre coches para recompensarse.

Los Modos Infantiles se integran en el Adulto Sano y al final la persona muestra un comportamiento más maduro, equilibrado y sensato, donde expresa sus emociones con mesura y lleva a cabo tareas rutinarias necesarias para sobrevivir en el día a día.

EL ADULTO SANO POTENCIANDO AL MODO NIÑO FELIZ (Reyes y Peón Blancos)

Como ya se ha dicho, el Modo Niño Feliz (Peón Blanco) es el corazón palpitante del Adulto Sano (Reyes Blancos). Al igual que quieres que tus hijos sean felices, a tu niño o niña interior también hay que satisfacerle sus Necesidades para que lo sean.  

Este dialogo entre las dos fichas se lleva a cabo con la ayuda del terapeuta que interpreta a una de las fichas de los Reyes Blancos, mientras que el paciente interpreta al otro. El objetivo es esclarecer que actividades o situaciones llevan a que el Niño se sienta feliz. Aquí hay que buscar la diversión. A diferencia de un Modo Evitativo (Torre Negra), la persona no hace las actividades por no sentir o escapar del dolor del Niño Vulnerable (Peón Azul), sino por el placer de hacerlas.

Puede que tengas una pareja, unos amigos o unos padres muy críticos (porque sus Modos Críticos son potentes-Reyes Negros) y no acaben de entender tus gustos, pero esto te tiene que resbalar como el jabón. Este tipo de personas suelen estar gobernados por los Modos Críticos y no saben cómo divertirse ni cómo tener pasiones. Ej. Marisa es muy crítica con su marido Julián porque es fanático de Star Wars y viste con camisetas frikis. Pero ella no disfruta de nada en especial, salvo cuidar de sus hijos, hacer su trabajo y cumplir con la familia o los amigos.

Estas son algunas de las preguntas pertinentes durante el ejercicio: ¿Qué le mola al paciente? ¿Qué le hacía reír y disfrutar en la niñez? ¿Jugar a juegos de mesa, ver dibujos animados, su serie favorita de la niñez, leer un cómic de súper héroes, comer ciertos alimentos, o disfrazarse en Halloween? Se trata de que el paciente salga con una lista de estas actividades placenteras y las realice en la vida real como cuando era niño sintiéndose feliz por ello. Si tiene la oportunidad de compartirlo con sus hijos, sobrinos o nietos, mejor aún, pero solo si comparten gustos (no debe imponérselos). Ej. A Daniel de 37 años le encantaban las Tortugas Ninja cuando era pequeño, en la actualidad cuando escucha el opening, ver una película de este tema, o leer un cómic, vuelve a sentir como cuando era niño disfrutando con esos personajes. A veces comparte este hobby lo comparte con su hijo Tobías de 8 años.

Cuanto más nos entusiasmemos por los eventos, las efemérides y los hobbies, más potente se hará el Niño Feliz y más alegría tendremos en nuestra vida.

EL ADULTO SANO LLEGANDO A TÉRMINOS CON LOS MODOS DE AFRONTAMIENTO (Reyes Blancos, Torres, Caballos y Alfiles).

La mayoría de las personas se acostumbran a enfrentarse a los problemas rindiéndose, evitando, sobrecompensando (luchando o controlando), indolentemente (haciéndose la víctima), burlándose, o con descuidos intencionados. El problema es que ninguna de estas tácticas nos ayudan a sentirnos conectados, autónomos, disciplinados, asertivos, descansados o divertidos.

Cuando la persona vive casi de manera perenne en los Alfiles (Sobrecompensación-Descuido), las Torres (Evitación- Burla) o los Caballos (Rendición-Indolencia), no es capaz de resolver los problemas de verdad con equilibrio como una persona adulta lo haría (Adulto Sano-Reyes Blancos).

Con la ayuda del terapeuta, el Adulto Sano del paciente llega a términos con los Modos de Afrontamiento, es decir los Reyes Blancos hablan con los Alfiles, las Torres o el Caballo para que se presenten solo bajo la supervisión del Adulto, pero en este caso no es para prevenir el malestar del Esquema (Dedal Rojo) o de los Modos Críticos (Reyes Negros), sino para afrontar una situación particular donde hay que ceder, poner al mal tiempo buena cara, controlar, evadirse, actuar con torpeza o hacerse el pobrecito para dar pena. Ej. Luna viaja mucho en transporte público para ir a trabajar, dedica dos horas diarias en tren, así que se instaló el Candy Crush en el móvil para evadirse durante el trayecto (Torre Negra).

Una vez que cada Modo está en su sitio; los Críticos colaboran a favor hasta cierto punto (Reyes Negros), los Modos infantiles están satisfechos emocionalmente (Peones), los Modos de Afrontamiento (Alfiles, Torres, Caballos) actúan en contadas ocasiones y bajo la supervisión del Adulto Sano (Reyes Blancos), y este último es el director de orquesta y el Modo por defecto en la persona, el paciente ha logrado el equilibrio y puede tener una vida flexible fuera de la terapia. Se concede el alta.

Recuerda: «¡Confía en tu Adulto Sano, cuida de tu Niño, controla como actúa e ignora a los Críticos!»