Psicodivulgación Plural

Antes de empezar me guaría que le echaras un vistazo a qué significan las Necesidades Emocionales Básicas, los Esquemas, los Modos y los Estilos de Afrontamiento. Te aviso que soy muy libre a la hora de hablar de sexo, me encanta el humor y como buen andaluz de puro pedigrí me encantan las palabrotas. Igualmente tengo una visión inclusiva de la sexología (no hago distinción en la identidad de género o la orientación sexo-afectiva de la persona), sin embargo, por pereza y comodidad, uso el lenguaje masculino genérico. Perdón. No quiero que nadie se sienta juzgado por lo que se narra a continuación, estoy aquí para divulgar y no para señalar o moralizar.

¿Qué es la adicción al sexo?

Es una necesidad imperiosa de masturbarse o tener relaciones sexuales con otras personas que se traduce en una dependencia fisiológica y emocional a tener esa dosis de endorfina (hormona del placer que entra dentro de la familia de opiáceos como la morfina). La cantidad de masturbación o relaciones sexuales puede variar según los días, llegando a practicarla abusivamente, pero hay una dependencia de base que la persona no puede evitar por sus propios medios incluso cuando es consciente del malestar y la afección que tiene en su vida. Llegando en otros periodos a “rendirse” a la adicción tomándola como una manera de ser y buscándola activamente.

En cualquier caso, esta adicción genera un malestar bastante significativo en varias de las áreas de su vida; como son su productividad laboral, rendimiento académico, relaciones sociales y/o relaciones románticas. Efectivamente, a veces la persona pierde tiempo de trabajo o estudio sin cumplir con los objetivos, se aísla de conectar con gente, o la pareja acaba hasta el gorro de ellos (hablo en masculino porque veo sobre todo casos de hombres).

¿Cuál es el perfil?

No hay un arquetipo fijo y no quiero caer en estereotipos, así que me basaré en mi experiencia clínica. Igualmente, la edad, la clase social, el grupo étnico, la nacionalidad o la orientación sexual no influye. He visto jóvenes, mayores, gente de altos cargos, estudiantes, españoles, latinos, heteros, gays, bisexuales y personas del espectro asexual (paradójicamente).

He atendido casos de hombres retraídos (muy introvertidos) con pocas habilidades sociales, esto les lleva a sentir mucha vergüenza en las relaciones interpersonales, estos son más propensos a mirar desnudos de redes, consumir porno, chatear con prostitutas (o chaperos), o hacer uso de OnlyFans, también hay casos de cibersexo. El caso es que no suelen experimentar un contacto directo con la persona a la que desean, así no tienen que exponerse y esto refuerza el retraimiento.

En el otro polo, tenemos a personas tan extrovertidas que rozan el histrionismo, suelen tener sexo para buscar validación por problemas de autoestima o sentimientos de soledad, están hipersexualizadas y no solo en la ropa, sino que abusan del gym para encajar en los cánones normativos y poder follar más. Son muy propensas a tener Tinder o Grinder, para encuentros casuales incluso aunque tengan pareja.

Algo similar sucede en algunas mujeres, donde también hay ese histrionismo, esa hipersexualidad, se da más en latinas, y casi siempre hay detrás dependencia emocional o abuso sexual; si hay dependencia emocional, la chica busca una pareja compulsivamente para calmar la soledad y se le va acrecentando a medida que se dan las rupturas; mientras que en los casos de abusos, paradójicamente se buscan hombres que las tratan mal y acaban saltando de chico en chico. En cualquier caso, no suele haber uso de la pornografía en mujeres.

En todos los casos, el malestar no termina nunca, y esta conducta sexual es un pozo sin fondo. No obstante, estas personas activamente participan en contextos donde se va a dar estos patrones. Ej. Permanecer solo en casa muchas horas para masturbarse o salir de fiesta todos los fines de semana (y entre diario) para “cazar.”

Es común que las relaciones sexuales vayan acompañadas de consumo de sustancias o de alcohol. Incluso hay sesiones de chemsex, donde los sujetos quedan para drogarse y tener relaciones sexuales, obviamente las sustancias nos desconectan emocionalmente de los demás y esto alimenta el sentimiento de soledad.

Una nueva implementación que nos ha traído la tecnología y la IA es la creación de parejas virtuales y los Chat-bots picantes. Sí, parece que estamos en la película HER. Los robots están programados para ponértela dura, saben qué decirte y las muñecas virtuales (o muñecos) tienen estímulos superiores a las personas normales (tetones y brazacos), por ende, lejos de ser una fantasía sexual, es un amigo imaginario virtual hipersexualizado que te “hincha de algodón de azúcar” pero te previene de conectar con una persona de carne y hueso. Y pobrecito “el GePeTo” (chat GPT), que se va a poner celoso.

¿Qué secuelas tiene esta adicción?

Las secuelas de la adicción al sexo suelen ser diversas y afectan a la persona en diferentes áreas de su vida personal. Naturalmente, dependiendo de qué conductas utilicen dentro de la adicción, de la personalidad y del tipo de perfil del sujeto las consecuencias pueden ser variadas;

– Secuelas sexuales; Aquí vemos a su vez de dos tipos, las que surgen a partir de las relaciones sexuales con otras personas, y las que surgen a partir del consumo de pornografía y cibersexo;

* Cuando se tienen relaciones sexuales con muchas personas es común que se puedan contraer ITS (Infecciones de Transmisión Sexual), no quiero sonar moralista, pero cuanto más se juega a la lotería más papeletas hay que te toque. Puede que uses condón, puede que tomes PreP (Un fármaco que impide el contagio de VIH y se usa más por parte de los gays y los bis que de los heteros), no obstante con el sexo oral y con frotis pueden contagiarse hepatitis, virus del papiloma, vaginosis bacteriana o ladillas, entre otros. Tomar la PreP no te hace inmune a la sífilis, con lo cual, también se asumen riesgos. Tragarse los fluidos vaginales o el semen es lo mismo que no usar barreras de ningún tipo, va to´pa´entro. Supongo que a estas alturas del partido no hace falta que hable de embarazos no deseados.

*En cambio cuando la persona consume ciber-sexo o pornografía las secuelas pueden ser un mayor retraimiento en las relaciones interpersonales, evitando buscar pareja o novias, novios o novies en el vivo y el directo. Esto le aumenta la ansiedad ante el sexo y una bajada en la autoestima o la autoconfianza por no ser capaz de plantarle cara a los problemas. Y cuando por fin se da la oportunidad de quedar con alguien para echar un casquete, ¡PUM! Gatillazo…

El uso de la pornografía, por lo que he visto, acelera el reflejo eyaculatorio, porque estando uno solo no tienes que rendir cuentas a nadie, pero si te aburre la peli o el perfil de Instagram de los cuerpazos de turno y vas parando y arrancando, puede que te estés causando eyaculación retardada puesto que sin querer te estás tratando como si tuvieras eyaculación precoz.

– En cuanto a las secuelas de pareja son de lo más heterogéneas; Una de ellas es un deterioro en las relaciones de pareja, por ejemplo reducción del deseo después de haberse masturbado con porno, problemas con la erección y si ha habido alguna infidelidad, la pareja suele descubrirlo por el contagio de alguna ITS, por algún mensaje al WhatsApp inusual o alguna de las ligues despechadas que se ponen en contacto con la esposa (solo lo he visto en heteros).

Pero, lo más habitual es que cuando la pareja descubre la infidelidad la confianza se desvanece por completo generando cientos de discusiones, llantos y dolor, con la eventual ruptura. Especialmente si son frecuentes las infidelidades y la pareja se cansa de las falsas promesas de cambio.

¿Cómo se traduce la adicción al sexo desde la óptica de la Terapia de Esquemas?

La Terapia de Esquemas es mi modelo terapéutico y me gusta traducir todos los comportamientos al lenguaje de Esquemas, si no eres un profesional de la salud mental, te puede resultar extraño. Pero seré lo más llano posible. Si tocas un instrumento musical, necesitas distinguir las notas, interpretar la partitura y saber como se implementa eso en tu instrumento, sea el que sea. Traducir al lenguaje de Esquemas supone desglosar los pensamientos, emociones y actos que hemos descrito ahora a una forma muy peculiar de Terapia Cognitivo-Conductual. Esto nos ayuda a los psicólogos y a los pacientes. A continuación voy a compartir los cuatro elementos de la Terapia de Esquemas en los casos de pacientes con adicción al sexo;

A. Necesidades Emocionales Básicas insatisfechas en una persona con adicción al sexo:

Las Necesidades Emocionales Básicas son esas motivaciones y afectos que necesitamos satisfacer los seres humanos para estar sanos y tener una vida equilibra con nosotros mismos y nuestro entorno. Paradójicamente son las Necesidades que la persona con adicción intenta cubrir pero acaban causando un bucle sin fondo. La primera es una conexión estable y un apego seguro, la persona necesita saber que pertenece, que forma parte de algo mayor como es una familia y sentir que una persona en concreto es su “hogar”(la pareja, habitualmente).” Como hemos visto más arriba, las relaciones esporádicas, evitar el sexo con la pareja o las rupturas por infidelidad son secuelas habituales, con lo cual, se consigue el efecto contrario a lo que se pretende lograr. Obviamente no de manera consciente.

Otra Necesidad Emocional es la buena autoestima, el sujeto necesita sentirse bien consigo mismo, sentirse realizado, tener un buen concepto de sí mismo y sentir aprecio o cariño por quien es. Si se busca mejorar la autoestima a través del número de ligues (o trofeos) que consigues, al venir del exterior es algo impredecible y que no termina de cuajar, porque la persona en lo más profundo de sí, basa en su valor en torno a su éxito sexual, por ende, es una aceptación propia condicional. Si no hay éxito, no se liga en la disco, no se folla, no recibes match, o no te dan un like en Insta por tu desnudo semanal, te sientes el peor adefesio del mundo. Si la persona es peleona (sobrecompensación) entrará en el bucle de seguir buscando o de mejorar su aspecto/vestimenta para satisfacer su autoestima sexual temporalmente. En el peor de los casos, la persona se puede sentir al final del día culpable por volver a lo de siempre sin poder remediarlo y con una gran impotencia por mejorar su vida. Encima el espejo no para de devolverle unos defectos que nadie ve (Esquema de Imperfección y Modos Críticos).

Por último, tenemos el centre en uno mismo y ser asertivos para expresar libertad, la sociedad nos dicta una serie de reglas de cómo se supone que nos tenemos que comportar y nos da unos moldes muy rígidos donde no todos entramos (yo el primero), es aquí donde la persona pierde de vista lo que le dicta su corazón en lo más profundo de su ser (el Modo Adulto Sano) y se centra en encajar en un contexto cada vez más demandante. Esto es obviamente una fuente considerable de estrés.

B. Esquemas Disfuncionales Tempranos que se suelen dar en una persona con adicción al sexo:

Los Esquemas son heridas que tenemos enraizadas en lo más profundo de nuestra personalidad, son patrones de pensamiento, emociones, recuerdos, imágenes mentales y sensaciones físicas que nos vienen acompañando de toda la vida y se detonan ante situaciones que son similares a las experiencias de dolor del pasado que se asemejan a las del presente. El origen fue la insatisfacción de las Necesidades Emocionales Básicas, además se aprenden de padres, abuelos, profesores, vecinos u otras personas del entorno, con lo cual, pasa de una generación a otra. Estos son algunos Esquemas que he visto relacionados con esta patología;

Abandono: Es el miedo a acabar solo y abandonado, se vive como una grandísima soledad emocional. Se suele originar por largas horas de soledad en la niñez, un progenitor que se va de casa, o el fallecimiento de un ser querido muy importante para nosotros durante nuestros primeros 18 años de vida. Lo paradójico es que la persona con este Esquema, vive las relaciones de una manera tan efímera, que no llegan al grado de conexión emocional que podría nutrirla para no sentir soledad. Por otra parte, hay quien afronta el Esquema evitando tener pareja o tener relaciones sexuales con ella, lo que eventualmente lleva a una soledad real cuando la pareja se cansa de no tener sexo o de las infidelidades. Ejemplos. Pasando más tiempo en OnlyFans que metiéndole mano a su novia, o yéndote a una sauna a tirarle ficha a un oso random mientras que su chico está muerto de asco en casa.

Privación Emocional: Es el sentimiento de no ser digno de ser amado, no sentirse comprendido, validado, querido o apoyado. Todo ello sin que haya pruebas reales. Este Esquema motiva a buscar parejas no disponibles porque están casadas, porque viven en otro lugar, porque no están fuera del armario, o porque son de otra orientación sexual que no se complementa a la tuya. Este Esquema lo tenemos todos porque nuestros padres son de otra generación, no entienden nuestra visión del mundo, por la sustitución de un hermano menor, por cuidar de familiares enfermos en la niñez sin recibir cuidados, o porque no supieron cuidar de nosotros porque los abuelos a su vez no fueron diestros en el cuidado con ellos (No vale cabrearse con los papis, todo esto es por ignorancia, no por maldad, y recuerda que tus padres también tienen Esquemas). La Privación Emocional lleva a que muchos hombres lo afronten buscando consuelo en chats porno, en citas, y en encuentros casuales que difícilmente les van a corresponder. En los casos de infidelidad, la pareja discute con razón con ellos y eventualmente el Esquema se alimenta (que es justo lo que este quiere como buen saboteador interno).

Abuso/Desconfianza: La persona fue traicionada, maltratada, engañada o violada durante la niñez o la adolescencia. Puede que sufriera Bullying. Obviamente el estrés de minorías que recibimos las personas queer y las personas racializadas exacerba el Esquema. Efectivamente, esta herida le hace sentir que la gente no es de fiar, por consiguiente el Esquema les hace pensar que es mejor tener sexo casual que buscar una pareja estable, cuanto más impersonal y más frío el polvo mejor. Por eso, en el caso de los hombres aquilinos (gays y bisexuales) lo afrontan yendo a un cuarto oscuro en el ambiente, o un glory hole (“agujero de la gloria”) es el sitio perfecto porque tienes sexo sin ver a la persona. En la oscuridad nadie te ve pero tienes el polvete que te calma la ansiedad, y en el glory hole puedes meter la polla en el agujero de la pared para una buena mamada sin ver el tío que te la hace o tú hacérsela a él. En el caso de los hombres hetero y del espectro asexual, prefieren el uso del porno o del cibersexo, pero de las pocas veces que se aventuran a quedar con una tipa, y cuando lo hacen, esta les trata fatal si algo sale mal en el polvo. En el caso de las mujeres hetero son muy dadas a acostarse con el primero que se cruce y tienen predilección por los hombres malos que las humillan. Todos los actos descritos refuerzan el Esquema.

Imperfección/Vergüenza: La creencia y el sentimiento de que se es defectuoso, malo o inadecuado, se traduce en un sentimiento enorme de rechazo de los demás. Es común en personas que han tenido un entorno muy critico en su desarrollo con exceso comentarios negativos y comparaciones donde salían desfavorecidos. En otros casos se puede deber al Bullying, al ser víctima de un grupo de compañeros liderados por un matón, sientes algo en ti está mal por esto. Sobra decir que en las personas queer este Esquema está más enraizado y profundo porque muchas veces hasta recibimos el rechazo de nuestra familia, y crecimos en una sociedad que hace de nuestra identidad o nuestros sentimientos una burla y la sensación al no tener referentes que hay algo vergonzoso en nosotros que debe permanecer en la sombra porque si sale a la luz podemos tener problemas. Esto en la adicción al sexo se traduce a nivel conductual en muchos encuentros casuales en cortos periodos de tiempo sin ningún tipo de compromiso con muchas personas (evitación), o buscar parejas sumisas (rendidas) con las que ser muy crítico por nimiedades y se las desecha a la primera de cambio. También en la sobrecompensación, hay personas que intentan mostrarse a sí mismas que son perfectas cuidando el cuerpo compulsivamente y flirteando en exceso con otras personas en contextos no sexuales. Ej. Con un policía de tráfico. Es una manera de demostrarse que se es atractivo/a/e.

Grandiosidad/Tener derecho: El Esquema es el resultado de un exceso de mimos en la niñez donde al menor se le deja hacer lo que quiera sin marcarle límites. El menor no desarrolla una reciprocidad y se cree con privilegios especiales sobre los demás porque es superior, y desde siempre todo el mundo le ha tratado como si fuera de la realeza. Hay una versión secundaria de este Esquema donde se ha creado a partir de una sobrecompensación del Esquema de Imperfección, donde la persona se cree superior superficialmente, pero ante cualquier crítica se siente de lo más minúscula. Es más común en hombres por los roles de género. Ya sea en gays, heteros, o bis, no hay diferencias, son hombres que lo afrontan teniendo mucho sexo con otras personas para demostrar lo alfas que son, se sienten muy hombres cuando hacen esto, y si tienen una relación estable es muy común que le pongan los cuernos, con ligues, con prostitutas o en saunas donde tienen sexo con otros hombres.

Insuficiente autocontrol/Impulsividad: La persona no puede resistirse ante los estímulos que desea y al final caen en las conductas adicctivas de siempre. En el caso de los hombres con adicción al sexo, puede que no tengan disciplina para cultivar el cuerpo, pero si son muy proclives a afrontarlo viendo porno a diario, visitando páginas de cibersexo, o a ir a la discoteca a ligar con mujeres. Ellos deliberadamente no saben como contenerse ante una mínima seducción, porque carecen de autocontrol por culpa del Esquema. Es común que estén con varias parejas a la vez. Y en todas sus relaciones hay infidelidades o conductas que rozan la infidelidad (masturbarse con otras personas a cámara abierta). No hay varianza entre los hombres cis hetero y los aquilinos. En los pocos casos que conozco de mujeres el patrón es muy similar.

Búsqueda de reconocimiento: Este Esquema suele ser secundario, la persona necesita sentirse validada, reconocida y que los demás la vean con buenos ojos. Es lo que coloquialmente se llama ser un «bien queda» porque le importa mucho «el qué dirán». Estas personas afrontan el Esquema sobreexplotando su cuerpo no por salud, sino para promocionarse en Instagram, en Tinder o en Grinder. Luego suben fotos y videos para que les den los likes o interactuen con los followers, las fotos suelen ser en ropa interior, entrenando o desnudos (con censura). En el caso de los heteros suelen utilizar esto para ligar con muchas mujeres y validar su hombría o su pobre autoestima (sobrecompensar el Esquema de Imperfección), luego se puede traducir en alguna quedada. En el caso de los gays es más frecuente que usen OnlyFans o vayan a lugares de ambiente para sentirse atractivos y ganarse la vida con su apariencia. En algunos casos extremos se meten a actores porno incluso. En otro polo, veo hombres rendidos (sumisos) que viven por y para complacer a su pareja sin importar su disfrute, porque si esta queda satisfecha se sienten «buenos currantes.»

Estándares Inalcanzables: La persona es súper exigente consigo misma o los demás, con unos estándares muy altos llegando a ser obsesiva. Este Esquema les impide relajarse y lo afrontan usando el sexo como una válvula de escape ante tanto perfeccionismo. Este Esquema está relacionado con otros Esquemas anteriores, como la Privación Emocional (fue un menor privado de atención o cuidados), Imperfección (progenitores o entrenadores exigentes que le demandaban mucho y nada de lo que hacía era válido), Fracaso (sintiendo que en verdad son impostores), Búsqueda de Reconocimiento (necesidad de sentir validación constante).

Inhibición Emocional: Las personas con este Esquema aprendieron a esconder su vulnerabilidad y sus emociones en la niñez por prevenir las movidas familiares, vecinales o escolares. Esto les restó emotividad y una verdadera conexión emocional con los demás. Puede que los progenitores discutieran a menudo y al ocultar lo que se sentía se apaciguaba el ambiente caldeado. Puede que le dijeran que los hombres de verdad no lloran castrando la tristeza y otras emociones. O puede que fuera la manera de ocultar la pluma para prevenir el Bullying. El refugio de esta creencia fue una prisión cuando comenzó a impedir crear relaciones profundas. Esto puede llevar al sujeto a afrontarlo teniendo muchas parejas efímeras y de manera compulsiva.

C. Estilos de afrontamiento que se suelen dar en una persona con adicción al sexo:

Aunque ya me he adelantado un poco en la descripción de como afrontan los pacientes los Esquemas, el estilo de afrontamiento es el mecanismo de defensa favorito del paciente, la estrategia que emplea para lidiar con los problemas en el mundo físico (interacciones sociales), en el mundo virtual (uso que hace de las redes), y en el mundo interior (cómo se enfrenta a los Esquemas). Estos estilos lejos de satisfacer la Necesidad Emocional de base, lo que hacen es reforzar el Esquema al no ir a la raíz del problema. El alivio que producen a corto plazo suponen la prisión a largo plazo, por eso a los Esquemas y a los Estilos de Afrontamiento cuando se dan juntos se les llama, Trampas Vitales porque son patrones autodestructivos que nos acompañan durante años. De hecho, las personas con adicción al sexo están atrapadas en el bucle. El Esquema es el rasgo dañado de la personalidad y el Estilo es el patrón de conducta que observamos.

Especialmente se suelen dar dos en este tipo de pacientes:

– Evitación: La persona utiliza el sexo para estimularse o para calmarse. Si se trata del primero, la persona suele preferir ir de fiesta y drogarse, hacer sesiones de chemsex, traerse a casa algún ligue, y en el caso queer suelen ir a saunas o lugares de ambiente con cuartos oscuros. Pueden igualmente tanto heteros, gays o bis ir a lugares temáticos donde se practica sexo o hay orgías. Por otro lado, si el paciente suele usar el sexo para calmarse, suele masturbarse con porno, contactar a ciber-prostitutas, llamar a líneas eróticas, consumir OnlyFans, mirar fotos de Instagram para hacerse pajas, tener ciber charlas con IAs picantes, miran Tinder o Grinder para masturbarse igualmente. Este tipo de evitativos sedantes previenen la ansiedad con conductas sexuales porque se le activan los Esquemas, por eso esquivan el contacto físico, aquí también se pueden dar en personas del espectro asexual, paradójicamente. Ya que prima más la búsqueda del sosiego mental y emocional que el deseo hacia cualquier género.

– Sobrecompensación: Las conductas de estas personas están basadas en el histrionismo, el control y la dominación. Por eso son más propensas a tener una vida de lucir palmito, seducir a los demás, tener unos hábitos meticulosos de culto al cuerpo (llegando a la vigorexia o algún que otro TCA), así como medirse con otros para ver quien liga más. Son más propensos a practicar BDSM cuando se usa como una manera de mostrar dominancia y no como una práctica para generar conexión.

D. Modos que se suelen dar en una persona con adicción al sexo:

Los Modos son estados de ánimo o de conciencia que se dan cuando los Esquemas están activos, son maneras volátiles de pensar, sentir y actuar que se suelen dar en el día a día. Todo el mundo tenemos Modos que se suelen manifestar independientemente del Esquema que los detone. Los Estilos de Afrontamiento influyen en los Modos habituales que suele manifestar el paciente. Ej. Un paciente con un estilo evitativo puede que use el Modo Autotranquilizador y usar el sexo para relajarse, mientras que un sobrecompensador, puede usar el Modo Autoagrandado para ver quien la tiene más grande, literalmente. En todos los casos el Modo ausente es el Adulto Sano, que es el que tiene una vida sexual sana y responsable, donde conecta con el sexo, no lo usa para evadirse o presumir. Siendo este el objetivo de la terapia, que este Modo parta el bacalao (y no esto hablando de la penetración vaginal precisamente).

Modos Críticos: Son patrones de pensamiento tóxicos, irracionales, automáticos y rígidos. Imagina que desde la niñez todas las voces de nuestro exterior han dejado un remanente interno y ahora esas voces suenan igual que la nuestra, y la «Inteligencia Natural» de nuestro cerebro las usa para atacarnos a nosotros (especialmente) o a los demás. El objetivo de los Modos Críticos es el conseguir implantar una dictadura de los Esquemas en nuestra mente y estar cada vez más enfermos dependiendo del sexo cada vez más (o de cualquier otro problema psicológico, sexual o adicción en sí misma). A los Modos Críticos les encanta atacar al Niño Vulnerable como nuestro entorno hizo con nosotros en la niñez (es una recreación mental del trauma repetido infinidad de veces). El objetivo de la terapia es que el Modo Adulto Sano se enfrente a ellos y los debilite. Hay tres Modos Críticos habituales en las personas con adicción al sexo:

– Modo Crítico Punitivo: A este Modo le flipa hablar mal de nosotros, de los demás o del mundo. Este villano interno quiere hundirnos y desmotivarnos para que vayamos a la deriva por la vida, cuanto más presente está en la mente de la persona, esta más proclive a usar el sexo como distracción para no escucharle, porque prestarle atención a este Modo genera mucha tristeza y miedo. Algunos ejemplos del Crítico Punitivo: “Soy un vicioso, no voy a poder superar esto, no soy atractivo, voy a coger el SIDA, soy una mala persona porque le estoy poniendo los cuernos a mi pareja.”

– Modo Crítico Culpabilizador: Son pensamientos que inducen sentimiento de culpa, estos juzgan a la persona como si fuera la responsable de todo lo que sucede o todos los problemas a su alrededor. Escuchar a este Modo genera mucha culpa y vergüenza. Ejemplos: “Por mi culpa mi pareja está sufriendo, por culpa de lo que hago no soy capaz de tener una relación seria.”

– Modo Crítico Demandante: Esta voz interna te exige 24-7 estar realizando actividades que están pendientes por hacer, o juzgando la realidad que vivimos como insuficiente y que tendría que ser de una manera diferente. Escuchar a este Modo genera mucha ansiedad y frustración. Sus formas habituales: “Debería, tengo que, no debería, no tendría que.”

Modos Infantiles: Son emociones innatas que no están integradas en el Adulto Sano. Cuando la persona está en algún Modo Infantil se siente como un menor. Son los Modos Infantiles los que reciben el envite de los Modos Críticos, por eso los pensamientos influyen en las emociones. Los Modos Infantiles son además emociones desproporcionadas que van asociadas a recuerdos dolorosos del pasado (aunque no sean conscientes) y están vinculados a los Esquemas porque se detonan cuando las Necesidades Emocionales Básicas no están satisfechas. Por eso, durante el tratamiento, el Modo Adulto Sano cuida de los Modos Infantiles para satisfacerlas. En las personas con adicción al sexo se presentan tres Modos Infantiles:

– Modo Niño Vulnerable: No importa la edad que tengas, cuando estás en este Modo estás experimentando el dolor de toda una vida, se sienten vívidamente los Esquemas y los Modos Críticos disfrutan atacando a este Modo. Se siente soledad, miedo, culpa, vergüenza, insatisfacción, dolor, ansiedad, y tristeza. A diferencia de otras emociones que siente la persona en el Modo Adulto Sano, las del Modo Niño Vulnerable son mucho más intensas, mucho más duraderas y se detonan en situaciones desajustadas e injustificadas (porque van asociadas a memorias dolorosas). Con lo cual se viven desde la exageración por uno mismo y los demás. La persona utiliza las conductas adictivas (Modos de Afrontamiento) para prevenir el contacto con el Niño Vulnerable, el objetivo del tratamiento es la autorregulación «a pelo y sin sustancias o sin sexo» donde el Adulto Sano valida, sustenta y calma al Niño Vulnerable. Al principio es el terapeuta que le modela este cuidado y luego es el propio paciente quien lo hace.

– Modo Niño Enojado: La persona actúa con un berrinche como si de la pataleta de un niño pequeño se tratase. La situación que lo desencadena no es proporcional (nadie le ha faltado al respeto ni le ha hecho daño). La persona actúa gritando y vociferando como un menor malcriado. La frustración en muchas personas con adicción al sexo se vive así, incluso en el proceso de “abstinencia” el Modo Niño Enojado es también una respuesta al craving (el deseo por masturbarse o tener sexo por la reducción de los niveles de endorfina en el cerebro). Casi siempre el Niño Enojado es una careta que cubre al Niño Vulnerable. Esta sensación de rabia es tan incómoda para el paciente que le apetece calmarse con una paja o mirando nuevos ligues en las Apps (Modo Autotranquilizador), entrando así en un bucle. En el tratamiento, el Modo Adulto Sano ayuda al Niño Enojado a validar su enfado y luego le enseña a ventilarlo, utiliza su altavoz para expresar su malestar asertivamente.

– Modo Niño Impulsivo e Indisciplinado: Estando en este Modo el paciente es incapaz de resistirse a los encantos de las mujeres, los hombres o de quien sea. En casa, entra en piloto automático y ¡zas!, película porno y pantalones abajo. En otros casos, puede ser un catalizador del Niño Enojado con una pataleta que rompe cosas o da puñetazos a la pared. Y en la variante del Niño Indisciplinado no hace las tareas para casa tan necesarias para mejorar. Este modo bipartito está muy vinculado a la intolerancia a la frustración y muy asociado a la hipersensibilidad al placer sin tener en cuenta las consecuencias a largo plazo. Desde fuera las personas pueden tildar su conducta de inmadura. En el tratamiento el Modo Adulto Sano ayuda al paciente a observar, contener al Niño Impulsivo e inculcarle disciplina, pero no en plan moralina religiosa, sino desde la empatía.

Modos de Afrontamiento: Son comportamientos que hacen de escudo entre los ataques de los Modos Críticos y los Modos Infantiles. Son conductas reguladoras que hacen las veces de mecanismos de defensa, callan a los Modos Críticos durante un rato y apaciguan los Modos Infantiles. Ciertamente, las conductas asociadas a ellos como ligar requiere mucha atención, hacerse una paja tranquiliza, el scroll infinito de las Apps emboba a la peña, y follar es más eficaz que todo esto junto. Desafortunadamente ninguna de estas estrategias satisfacen las Necesidades Emocionales de los Modos Infantiles, especialmente las del Niño Vulnerable, con lo cual, es una huida que lleva a que el problema se perpetué y se refuerce. Cuanto más usa una persona un Modo de Afrontamiento más se automatiza su Estilo de Afrontamiento, y más instaurado queda en su personalidad. Ej. Cuanto más utiliza un sujeto el Modo Protector Alejado, Autotranquilizador o Protector Evitativo, más potente es su Estilo de Afrontamiento de Evitación y más «se engancha» al sexo. El objetivo de la terapia es mandar a estos Modos al banquillo y que el Adulto Sano salga a jugar al campo (siendo además el entrenador del equipo).

– Protector Alejado: Este Modo lo tienen esta población por defecto y el resto de la población también, tras una apariencia de raciocinio y tranquilidad hay una desconexión del pasado, de los pensamientos (Modos Críticos) y de las emociones (Modos Infantiles). Los terapeutas que no son de mi modelo pueden confundir este Modo con una supuesta mejoría en salud del paciente. Los demás ven a estas personas estando en este Modo como frías o inexpresivas. Van con la coraza puesta al sexo o a las relaciones interpersonales impidiendo una conexión profunda que debilite a los Esquemas de Privación Emocional y Abandono. Otras veces estos pacientes estando en el Protector Alejado se muestran logorréicos, eso se debe a que el Niño Vulnerable está rabiando de ansiedad tras la coraza. En consulta el terapeuta aparta al Protector Alejado para que le deje trabajar con los Modos Infantiles, eso es porque el amurallamiento es bidireccional, tanto hacia el mundo de dentro como hacia el de fuera.

– Modo Autotranquilizador Desapegado: El más omnipresente en esta adicción y en todas. La persona realiza conductas relacionadas con el sexo para calmarse o estimularse. Puede que se masturbe viendo porno, puede que quede para echar un casquete, puede que mire tetas o paquetes en el scroll infinito, paga un Onlyfans o una prostituta virtual para pajearse, se va a una orgía, una sauna u otro contexto que ayuda a apaciguar a los Modos Críticos y a evadirse del dolor del Niño Vulnerable. Ignorando por completo su necesidad, llevando a que luego los Críticos peguen más fuerte cuando todo se acaba y el Niño Vulnerable sienta más dolor. Los Esquemas y los Modos Críticos crean tolerancia a las estrategias evasivas del Modo Autotranquilizador. Por eso el paciente requiere seguir usando este Modo para evadirse, entrando así en el bucle autodestructivo de la adicción que empieza a repercutir en varias áreas de funcionamiento de su vida.

– Modo Protector Evitativo: El paciente evita físicamente todos aquellos contextos o personas que activan los Esquemas. En personas con adicción al sexo que son retraídas prefieren hacerse una paja viendo porno o el cibersexo antes de quedar con una mujer en el vivo y el directo. Esto lo he visto más en heteros y asexuales orientados a la heterosexualidad. Mientras que en gays y bisexuales son más de relaciones esporádicas evitando echarse pareja.

– Modo Hipersexualizado: El paciente actúa como seductor, todo en su vida gira en torno al sexo y el culto al cuerpo. Habla de sexo constantemente en cualquier contexto del mundo social, chatea hablando de sexo, utiliza el turismo sexual y sus relaciones con otras personas fuera de la familia se centran el el sexo. Pueden tener “folliamistades”o irse de prostitutas en el tiempo libre cuando no trabajan y en los gimnasios se masturban delante de otros con cierto exhibicionismo.

– Modo Buscador de Atención: En la misma línea que el anterior, la persona es una esclava de los estándares de belleza, puede que tome anabolizantes de mil tipos, haga ejercicio todos los días varias horas hasta llegar a lesionase. Le gusta subir fotos a las redes entrenando y luego le gusta hacer un repasito por los likes y comentarios. Después esto puede girar al Modo Hipersexualizado o Autotranquilizador. En el caso de las mujeres son más dadas a operaciones estéticas y se da más en latinas que en Europeas. Además, tanto en un género como en otro, sin importar la orientación sexual, son de ropa muy corta hasta en invierno. Son sumamente histriónicos. Por eso sus conquistas son importantísimas, les inflan temporalmente la autoestima.

– Modo sobrecontrolador perfeccionista: Este modo sucumbe ante las peticiones del Crítico Demandante actuando bajo unos criterios de absoluta perfección. La persona controla lo que come y lo sube a Instagram. Mide sus tiempos haciendo ejercicio de manera obesisiva, o intenta controlar lo que los demás hacen a su alrededor. La gente suele cansarse fácilmente de este Modo por la rigidez y los tildan de «manejantes.»

– Modo Autoagrandado: El paciente actúa de manera altiva, prepotente y como un verdadero machirulo, tiene que ser el protagonista, el que tenga más músculos, el mejor cuerpo y el pollón más grande. Posiblemente te cuenten batallitas de los hombres o las mujeres con los que se ha acostado. Luego los demás evitan al paciente cuando incorpora este Modo y a este se le activan los Esquemas de Abandono y Privación Emocional, el Niño Vulnerable lleva al cuenta y luego puede recurrir a algún Modo de Evitación como el Autotranquilizador.

–Modo Imaginador Vacilante: A diferencia de los Modos anteriores que son sobrecompensatorios o evitativos, este es indolente. He visto dos vertientes; una idealizando a la pareja una vez que se ha encontrado aunque la relación sea un infierno y eso le invita luego a evadirse. Aquí el paciente hetero al principio fantasea con que su nueva novia es «la princesa rosa» porque le da «el mejor sexo de su vida», y luego este Modo se tuerce llenándole de duda sobre su novia, abandonando él luego la relación dejando un reguero de chicas con corazones rotos. En el caso de los hombres aquilinos se fantasea con «el príncipe azul», entonces se le pide al novio abrir la relación a ver si en algunos de esos quiquis fuera de la pareja aparece su media naranja para darle todo el amor que nunca se tuvo. En otras ocasiones, tanto heteros como aquilinos se contentan con “el amor migajero.”

Modo Saludable: Este Modo está subdesarrollado, por eso el paciente no puede enfrentarse a los Esquemas, a los Crítico, ni cuidar al Niño Vulnerable, ni tampoco asumir “la presidencia de su ciudad mental”, por eso, los Modos de Afrontamiento son los que acaparan toda la actividad del mundo cognitivo en pacientes con adicción al sexo. Cuanto más deterioro tiene la persona en su entorno, más difícil le resulta sacar al Adulto Sano y actuar de manera flexible o equilibrada.

– Modo Adulto Sano: El MAS es la contrapartida saludable de todos los Modos anteriores. En el terreno sexual, la persona no comete conductas de riesgo teniendo sexo (se protege), no engaña a su pareja, tiene sexo para conectar, es capaz de tener una vida sexual equilibrada sin usar el sexo para presumir o evadirse, y no se masturba por ansiedad sino por deseo. El sexo puede ser importante en su vida pero no el pilar central ni su único lenguaje del amor. Es capaz de excitarse por si mismo y compartir un buen sexo con la pareja dejándola satisfecha. Desde el Adulto Sano se puede practicar cualquier fantasía siempre y cuando haya consenso, como es el sexo vainilla, el sexo prohibido y el BDSM (El BDSM se practica desde el Adulto Sano cuando es consensuado, ético y satisface Necesidades Emocionales y no para afrontar Esquemas. Lo hace de manera consciente, placentera y recreativa). En este Modo, la persona es madura y responsable, no actúa como un adolescente hipersexualizado, por eso pasa del porno, de las prostitutas, de las saunas y de los likes. El objetivo de la terapia es fortalecer al Adulto Sano para que gestione al resto de los Modos.

¿Cómo se trata la adicción al sexo desde mi modelo terapéutico?

Lo que voy a mostrar a continuación van a ser una serie de pinceladas para no extenderme mucho más de lo que ya llevo. Obviamente sería ingenuo pensar en un tratamiento universal dada la heterogeneidad de los pacientes, yo personalmente me centro en las necesidades de cada caso. Naturalmente desde el prisma de la Terapia de Esquemas.

Antes de trabajar desde la Terapia de Esquemas con el paciente, puede que necesite pasar por el síndrome de abstinencia y superar el craving (un deseo enorme a tener sexo por el déficit de endorfinas), por eso ingresar en un centro como Esvidas puede ser el primer paso. Hay varios centros en España y en el siguiente Link dejo el de Badajoz por proximidad con Madrid. También hay centros en Andalucía occidental y en Asturias.

Una vez que el paciente ha superado esto requeriría una evaluación de su Esquemas, Estilos y Modos. Tras saberlo, terapeuta y paciente analizan los orígenes de los Esquemas a través de la psicoeducación, se mira el papel del Estilo en su vida, y la conducta se desglosa en los Modos (conducta en sentido amplio; pensamiento, emociones y actos). Posteriormente se etiquetan a los Modos para defusionarlos de la persona. Algunos ejemplos de etiquetas de Modos serían el Crítico Punitivo es “El Goshtface” y el Autotranquilizador es “el Pajillero.”

Mientras que la terapia avanza se buscan conductas alternativas que sustituyan por el momento las conductas sexuales, incluso aunque se usen como evasión, por ejemplo, salir a correr en vez de mirar porno y masturbarse, o quedar con amigos en el cine en vez de ir a la discoteca, o quizá jugar al Candy Crush en lugar de entrar en Tinder, entre otros.

Luego el Adulto Sano se enfrenta a los Modos Críticos en diferentes sesiones hasta que la persona sea mucho más racional y tome conciencia y cierto grado de control o defusión de sus propios pensamientos involuntarios.

Posteriormente, la persona gana calma aprendiendo a autoregular sus emociones, conecta con los Modos Infantiles y cuida de ellos. Al principio soy yo quien lo hace y luego modelo al Adulto Sano del paciente para que pueda generalizar este comportamiento entre sesiones en momentos de crisis.

Por último; el Adulto Sano llega a acuerdo con los Modos de Afrontamiento siendo el Adulto el que los lidere y los otros Modos se van al banquillo.

Una vez que los modos están domados, se pasan a analizar cognitivamente los Esquemas para debilitarlos. Luego se analizan las ventajas y desventajas de su Estilos de Afrontamiento siendo el paciente quien aprende a enfrentarse a todo aquello que evita y comienza a ensayar entre sesiones las nuevas conductas del Adulto Sano enfrentandose a una ruptura del patrón con una serie de retos de dificultad ascendente.

Finalmente, el paciente acaba yéndose de la terapia cuando el Adulto Sano es su modo por defecto y me resulta «aburridamente sano», teniendo en cuenta que puede haber alguna situación crítica futura que vuelva a instaurar «la dictadura de los Esquemas.»

Nota: Para que todo esto funcione se requiere compromiso con la terapia, no evitarla ni tampoco las tareas para casa. Igualmente, como se ha dicho, las recaídas son frecuentes y los Modos Críticos están deseando que las hayan para cebarse con el paciente. Pero es que hacer nuevas conductas en los contextos de siempre requiere repetir muchas veces los nuevos patrones de comportamiento hasta que se automaticen. Por último, sé que la terapia es larga y cara, pero sin salud no hay nada en esta vida y te ahorras un dinero en otras cosas que son más autodestructivas.

Si queréis saber más sobre la adicción al sexo desde otro prisma, mirad este artículo de Esvidas: Link

Ahora la pelota está en tu campo para alejarte tus pelotas de las manos.

Basado en mi experiencia clínica, en los trabajos de Young, Klosko y Weiishar (2003) y de Amir Askari y colaboradores (2020)

Antes de empezar, me gustaría aclarar varias cosas; Primero que soy bastante sencillo con el lenguaje y a veces incluso utilizo palabrotas, no te asustes. Segundo, te recomiendo leer mi artículo sobre qué es un Esquema, qué son los Modos y qué son los Estilos de Afrontamiento, aún así intentaré ser lo menos técnico posible para mejorar la comprensión de este artículo. Por último, uso el pronombre masculino genérico, mil perdones por no usar el lenguaje inclusivo, es por cuestión de soltura y comodidad para no desdoblarme tres veces al escribir, con todo mi respeto a los pronombres ella y elle. Dicho esto, ¡vamos al turrón!

Prochaska y DiClemente son conocidos en Psicología por su modelo circular de recaídas en pacientes con adicciones y en Trastornos de la Conducta Alimentaria (TCA). El modelo piramidal que os presento a continuación está basado en mi experiencia clínica donde hay ciertos patrones que se repiten en los pacientes. Sí, somos seres únicos, pero a la hora de actuar los abanicos de conducta son muy similares. Es una pirámide porque son distintos peldaños que se tienen que transitar hasta llegar a la cúspide, donde está la recuperación de los pacientes (aunque la salud absoluta no existe). Como suele suceder en todas las pirámides, cuanto más solida sea la base mejor pronóstico hay para los siguientes peldaños.

1ER NIVEL. CONCIENCIA DEL PROBLEMA O DE LOS ESQUEMAS.

Imagina entrar en una habitación a oscuras a pelearte con un enemigo y no puedes encender la luz, las tortas te van a llover. La conciencia es la luz que te hace conocer bien al enemigo, saber como funciona y entender como vencerlo.

Traduciendo la metáfora, el principio de la terapia comprende entender el problema, los Esquemas mentales que hay detrás (viejos traumas re-experimentados hasta la saciedad), los Estilos de Afrontamiento que el paciente usa (actos para aliviar el malestar), las personas que están implicadas en el problema, y descubrir de donde viene este (en la mayoría de los casos el origen se da en la infancia y en la adolescencia). Igualmente, se le muestra al paciente el camino alternativo (pensar, sentir y actuar en el Modo Adulto Sano).

Normalmente, dedico al menos un par de sesiones para psicoeducar en profundad al paciente sobre esto, el problema es que cuando el paciente viene en crisis no siempre está receptivo, por otra parte si es impulsivo o si le parece cara la terapia, no va a tener la paciencia necesaria y va a querer resultados inmediatos, pero mi disciplina nos es como la fisioterapia que sales mejor de consulta, a veces sales incluso removido, por mucho que yo intente contener al paciente. La psicoeducación y las lecturas para casa son cruciales para que el paciente se vea reflejado en el texto, se entienda mejor a sí mismo y a los demás. Esto en terapia de pareja es un reto porque lejos de entender a la pareja se quiere llevar la razón, darle una tunda al consorte y que el psicólogo le de la razón para cambiar a la pareja porque cada miembro piensa que el otro es el culpable. Un ejemplo claro de que las emociones no permiten a la gente racionalizar.

Otro escollo en este nivel es la falta de compromiso en el tratamiento, acuendo a consulta muy de tarde en tarde, o no leyendo los textos para casa, ni haciendo las tareas en general. Efectivamente, los pacientes prefieren cualquier libro de autoayuda de «chichinabo» antes que leer el libro que yo les recomiendo para comprender mejor su caso. Las razones suelen ser; por pereza porque el libro es largo, o porque los Esquemas se activan a leerlo, y si el paciente es evitativo suele prevenir todo aquello que le genero dolor o ansiedad. Pero es necesario ir a la raiz del problema y no siempre es algo cómodo, metafóricamente hablando, el tomate de los macarrones solo sale de la fiambrera al ponerlo en remojo, pues esto es «poner en remojo al problema.»

Luego tenemos a los clásicos negacionistas que no se terminan de identificar con la descripción de los Esquemas que viene en la literatura, lo cierto es que en ningún lado va a aparecer su descripción al 100%. Últimamente veo a personas que tienen muy normalizadas las negligencias y los abusos de sus padres justificando que era lo que se hacía en la época, esta postura duerme la conciencia haciendo pensar a la persona que lo que vivió no le afecta porque no relaciona su problema actual con los orígenes pasados. Pero, ¡alerta Spoilers!, el pasado siempre vuelve, aunque muchas veces con un disfraz diferente. Ej. Si tu madre era posesiva y controladora, puede que tu pareja actual también lo sea.

Una vez que la persona ha ganado suficiente conciencia, se puede pasar al siguiente nivel, aunque uno nunca deja de auto descubrirse y ahí me meto a mí también. Pero eso hace que los seres humanos seamos apasionantes. De todas formas, es un proceso que se sigue dando durante todo el tratamiento.

2º NIVEL. DEFUSIÓN COGNITIVA DEL PROBLEMA O LOS ESQUEMAS.

La fusión es la unión de dos elementos, mientras que la defusión es la separación. Cuando una persona está fusionada con su problema o sus Esquemas, siente como parte de sí el problema o las malas creencias sintiéndo que ella misma es el problema, la realidad es que el problema es aprendido y se interioriza a partir de como nos tratan las otras personas y la sociedad. Una evidencia dee esto es que cuando nació la persona no pensaba, sentía o actuaba como lo hace actualmente.

El paciente está muy fusionado cuando defiende a capa y espada sus creencias. Ej. Yo es que soy un desastre, yo me pongo con el móvil y no estudio, o, yo no tengo remedio. El «yo» delata al paciente con el exceso de apego al problema. En parejas que comienzan la defusión se comienzan a dar cuenta que el problema está en los pensamientos, emociones y actos de cada miembro, dejando el otro de ser el culpable de todo (ojo con los cabezones).

El proceso de la defusión ayuda a ponerle nombre y apellidos al problema, y que vea que no forma parte de la esencia del sujeto. Y si bien es cierto que algunos problemas no desaparecen nunca, ni los Esquemas implicados tampoco, se puede aprender a convivir con ellos viéndolo como «unos compañeros de viaje molestos.» Ej. Los pacientes obsesivos compulsivos (TOC) tienen ideas intrusivas que causan mucha ansiedad porque el contenido es perturbador para ellos, como llegar a hacerle daño a alguien a quien quieres, por ejemplo, es entonces cuando el paciente evita a lo demás, evade hacer ciertas cosas, o tiene rituales para calmar la ansiedad (las compulsiones conductas repetitivas de alivio). Cuando el paciente aprende que esas ideas no les definen y no están en sintonía con el yo, es cuando aprenden que aunque no se marchen nunca y muten de forma, se pueden vivir con ellas y aceptarlas como si fueran pop ups publicitarios del móvil en los que no hay que cliquear.

A partir de aquí, el paciente sabe diferenciar entre su verdadero yo (el Modo Adulto Sano) y la morralla mental interiorizada del entorno social y la familia (los Esquemas). Es ahí donde se puede empezar la lucha por «pilotar la nave.» Ya no es el problema el que maneja mi vida sino soy yo el que decide.

3ER NIVEL. GESTIÓN DE PENSAMIENTOS Y EMOCIONES DE UNA MANERA DIFERENTE.

En este punto el paciente tendría que tener conciencia de quién es en realidad y como esos malos pensamientos derivados de los Esquemas (los Modos Críticos), no son más que vídeos grabados en nuestra memoria mental y aprendidos de otros. El debate contra los malos pensamientos es un ejercicio racional que ayuda a que la parte sana gane su supremacía, si el paciente sigue fusionado con los malos pensamientos no va a saber diferenciar al Adulto de los Críticos Interiores (que encima conocen todas sus debilidades y las usan como si fuera «una IA en plan cabrona.») Me gusta bromear con un refrán de cosecha propia que dice: «Quien no conoce a su Adulto Sano, a cualquier Modo/pensamiento le reza.»

Ejercitar Mindfulness ayuda mucho a darse cuenta de quien es quien en el mundo cognitivo, pues los pensamientos del Adulto Sano generan sosiego y los pensamientos críticos generan ansiedad, tristeza, miedo, dolor o ira. Esto fortalece la base de la conciencia del primer nivel y ayuda en la gestión emocional. En pareja ayuda a comprender como funciona el otro y como nuestro pensamientos tienden a atacarle.

El paciente necesita aprender a gestionar sus emociones cuidando de su niño interior (Modos Infantiles), que son la encarnación del dolor o la ira que deriva de este. Como terapeuta me comporto como un progenitor sirviendo de modelo al paciente para que cuide de su niño en momentos de crisis cuando se activan los Esquemas y experimenta una situación dolorosa similar al pasado. Algunos eventos como las Navidades, por ejemplo, son contextos donde los Esquemas se activan al convivir con la familia de origen. Encima está el cuñado, la suegra, el primo, o el padre de turno que saca toda la mierda a relucir.

Las trabas de este nivel son varias; En primer lugar, que el paciente escuche los mismos comentarios en su entorno que en su cabeza, con lo cual, al sonar el estéreo, suenan más convincentes y el paciente se rinde ante los pensamientos, esto puede hacer que se baje uno o dos peldaños de esta pirámide; En segundo lugar, Mindfulness requiere una práctica diaria para dar resultado a las 8 semanas, si el paciente es perezoso, impulsivo, o tiene TDAH (con todos mis respetos), no va a tener paciencia o dedicación para meditar a diario, querrá resultados inmediatos; En tercer lugar, los pacientes llevan toda la vida previniendo conectar con el dolor del niño interior va a seguir evitándolo por defecto porque su «piloto automático» está programado para eso.

Todo lo citado puede retrasar la terapia meses o años. En cambio, cuando por fin el Adulto pone contra las cuerdas a los malos pensamientos y sabe cuidar del niño interior, puede dirigir la orquesta de los Modos de Afrontamiento, dicho de otra forma, puede darse cuanta que su manera de actuar ante los problemas, los pensamientos y las emociones (del niño) no son las adecuadas y necesita ser flexible e ir a la raíz del problema para actuar de manera razonable.

4º NIVEL. RUPTURA DE PATRONES COMPORTAMENTALES

Los seres humanos hemos aprendido a enfrentarnos a los problemas del mundo de varias formas posibles; si te aparece alguien armado pidiéndote la cartera puedes pelear con él para quitarle el arma, puedes salir corriendo, puedes rendirte y darle el dinero, puedes desmayarte o llorarle para darle pena con tus penurias económicas, puedes reírte con ansiedad para rebajar tensión fingiendo no tener miedo, o puede que le digas que no tienes dinero pero fulanito el de la tienda de la esquina está forrado. Gracias a estos 6 métodos que usamos como mecanismos de defensa sobrevivimos los seres humanos y otras especies a lo largo de la evolución, por eso los tenemos incorporados instintivamente en nuestros genes y han perdurado hasta hoy en día. El problema viene cuando se usan estos Estilos de Afrontamiento para resolver los problemas del «mundo interior», que lejos de cubrir las necesidades del paciente o resolver el problema, lo empeoran a largo plazo. Por ejemplo, ante un sentimiento de soledad; puedes volverte controlador con tu pareja (lucha o sobrecompensación), puedes hartarte de mirar Instagram para no sentir soledad emocional (huida emocional o evitación), puedes morirte de pena (rendición), puedes lamentarte a tus amigos para darles pena (Indolencia o desmayo), puedes dedicarte a ser sarcástico con tus seres queridos porque te dejan solo lanzando pullas (burla o farseo), o puede que le pongas trabas a tus familiares para que no hagan sus planes y no te dejen solo (errar o descuido).

El problema es que ninguna de estas 6 estrategias sirven para solucionar los problemas de la mente. La verdadera solución a la soledad es conectar contigo mismo teniendo un apego seguro con tu niño interior y luego quedar con gente que realmente te comprende para pasar un buen rato, incluso aunque te de pereza al principio. La regla de oro: «Hazlo de todas formas, incluso sin ganas.»

A lo largo de las sesiones, el paciente se va enfrentando a nuevos retos de dificultad creciente que le ayudan a actuar de una manera más equilibrada, sin exagerar y sin ausencia de conductas.

El problema es que para llegar aquí, el paciente que no está muy ducho en los peldaños previos a recaído con el problema por lo menos media docenas de veces. Ej. El paciente que siempre da con una pareja tóxica y que la acaba dejando o siendole enfiel para autosabotearse. Pasan los meses y sigue tropezando con la misma piedra.

Otra traba es la tendencia habitual de las parejas a volver a discutir, incluso cuando ya han parado los ciclos de choques estre ellos.

La evolución de estos cuatro peldaños no es lineal, algunos pacientes ya cambian conductas en las primeras sesiones. Por ejemplo, algunos dejan de mandar mensajes a todas horas a sus parejas. (conducta de control sobrecompensatoria por miedo al abandono). Hay veces que hay retrocesos porque ha habido un incidente que ha hecho entrar al paciente en crisis de nuevo como es un despido, una ruptura sentimental, el descubrimiento de unos cuernos, o el fallecimiento de un familiar. Así que lo normal es que se tengan que repasar los niveles previos o se trabajen varios en las sesiones. Ej. Se psicoeduca (conciencia), se usa Mindfulness en una meditación y se dialoga con los demás modos (niveles 2 y 3), y se manda una tarea para casa que consiste en acudir a un lugar que el paciente suele evitar (nivel 4).

Felizmente, el paciente que recae y baja al primer nivel, en la siguiente tanda suele subir los peldaños con mayor celeridad, pues nunca se olvida lo aprendido en terapia.

5º NIVEL SALUD Y RECUPERACIÓN.

Este es el final del proceso terapéutico, que a algunos le dura meses (en casos sencillos como disfunciones sexuales), mientras que a otros les dura años (trastornos de personalidad). El paciente de este quinto nivel vive en el Modo Adulto Sano por defecto, teniendo activaciones de los Esquemas de vez en cuándo (a diferencia de las personas que no van a terapia que viven con sus Esquemas dominando su vida y a veces piensan con cordura), ante estas activaciones y los problemas el paciente no hace un mundo, sabe como resolverlo y gestionarlo, en estas últimas consultas me suelen reportar orgullosamente estos logros. Aquí se logra algo muy difícil que es que el paciente tenga compasión consigo mismo y los demás (logrando el perdón de los padres no por sometimiento a estos sino por empatía), puede ver sus Esquemas y los ajenos. Actúa de una manera sana, sabe como ignorar sus malos pensamientos o debatirlos y como regularse emocionalmente (conoce sus Modos Infantiles y su Modo Niño Feliz suele estar presente). Llegado este punto retraso las consultas, a lo largo de varias sesiones mensuales espaciadas, el paciente no tiene recaídas, con lo cual, me resulta «aburridamente sano» y le doy el alta (la frase de despedida). A partir de aquí y dado que el Adulto Sano rige la vida del paciente, este se habla bien y se relaciona de manera sana con su entorno (con mucha paciencia a veces). Tiene en cuenta sus necesidades, por eso, trabaja, estudia o hace deporte con moderación. Por supuesto, no tiene una vida solitaria, pues esto impediría mantener al Adulto Sano «gobernando su cabeza» porque somos seres sociales.

A pesar de que este pueda ser el final del tratamiento, el paciente puede tener una recaída con el paso de los años, al igual que te puede salir una caries en una mandíbula sana, o puedes contracturarte la musculatura en el gym y necesitarás ir al fisio. Nadie está exento de los problemas mentales, ni siquiera yo. Pongamos por ejemplo la adquisición de un Trastorno por Estrés Postraumático (TEPT) tras un accidente de locomoción. Pero de todas formas, como comenté antes, lo aprendido ahí queda y si hay que volver a subir la pirámide, esta vez es mucho más rápido el proceso.

EN RESUMEN

1. Conciencia del problema y los Esquemas implicados, de donde viene, qué sucede, y que dinámicas están manteniéndolo en el tiempo.

2. Defusión cognitiva: «No soy el problema y no soy los Esquemas.»

3. Aprendizaje de como relacionarse de manera diferente con los pensamientos y las emociones. Adquisición de pericia en el debate contra los Modos Críticos, en el cuidado de los Modos Infantiles, y aprendizaje de Mindfulness para estar en el Adulto Sano y manejar los dos estadios previos y también las ideas intrusivas.

4. Ruptura de los patrones conductuales; dejar de evitar, rendirse, sobrecompensar, ser indolente, ser burlesco y ser descuidado. Adquirir una flexibilidad conductual adaptándonos a cada situación.

5. Salud estable por el cambio en la relación con el contexto social. Visión compasiva de los otros, el perdón bidireccional. Mantener una manera sana de pensar, sentir y actuar aceptando el dolor de la vida y las vivencias desagradables de esta.

Bueno, corazón, ahora que sabes todo esto, de ti depende lo que quieres hacer con tu salud mental.

Feliz año 2026 a todo el mundo, retomo las publicaciones después de una larga temporada.

Vivimos en una sociedad donde se nos exige ser productivos constantemente, en grandes ciudades como Madrid veo que la gente vive muy acelerada en comparación con las ciudades pequeñas o los pueblos, como los de Andalucía que son en los que me he criado y he crecido. Esto tiene un fuerte impacto emocional.

Ese estar constantemente en la rueda del hámster, y lejos de permitirnos cumplir todos los objetivos, nos impide saborearlos una vez que los conseguimos. Por eso, para un buen reseteo, ya sea a nivel laboral, académico, o de redes, no hay nada como unas vacaciones bisemanales, sin saber absolutamente nada del trabajo, sin leer nada del tema, y sin conectar con el móvil u otros estímulos asociados al trabajo. Hay gente que ve el descanso con malos ojos y te pueden tachar de perezoso (que no es el caso), pero hace muchos años que el qué dirán me importa un pimiento.

Además del cese laboral, el descanso de las nuevas tecnologías no son menos importante. Tras este tiempo donde he descansado de la escritura y de las redes, esta sensación de tener la página en blanco ha desaparecido, y han surgido una serie de temáticas que me gustaría compartir con ustedes en el futuro. Aunque no semanalmente.

Como terapeuta autónomo que soy, tiene un coste (económico) el descanso laboral, pero permite satisfacer otras necesidades no menos importantes; como el autocuidado con el ejercicio, quedar con los seres queridos, pasar tiempo de calidad en pareja, tener más tiempo para sexo, divertirse con los hobbies, ir a eventos, y poder dormir en condiciones (que «la siesta es sagrada»). Pienso que ahí está la verdadera vida, no en la rutina.

Cuando las personas no descansan se suele desarrollar burnout (el síndrome del quemado), pierden el entusiasmo por todo, se vuelven gruñonas (o bordes), se tornan insensibles al placer (anhedonia), y terminan agotadas física y emocionalmente. En el peor de los casos puede derivar en un trastorno de ansiedad generalizada. Además hay una serie de secuelas orgánicas y físicas que no me meteré en profundad porque no son mi especialidad (en mi caso la sobrecarga laboral durante la pandemia me dejó como regalo 20 kilos que he ido dejando por el camino hace dos años). A nivel sexual, hay un cese del deseo y una reducción de la fogosidad, pues si tenemos que estar alerta, no vamos a bajar la guardia y ponernos en un estado vulnerable follando, ya que los predadores nos pueden atacar, o eso interpreta nuestro cerebro prehistórico de cazador recolector por mucho traje y corbata que lleves.

Yo personalmente me tomo un descanso en los puentes y en las efemérides importantes (Carnavales, San Valentín o Cumpleaños) al menos cada tres meses para no saturarme, porque mi trabajo es muy emocional (y experimento lo mismo que mis paciente in situ), mis fechas favoritas son Semana Santa (aunque no la celebro), las vacaciones de finales de Julio y principios de Agosto, Halloween y Navidad.

No todo el mundo puede permitirse tomarse dos semanas, ni tampoco hace falta ir al quinto pino de viaje. Basta con prevenir el contacto con todos aquellos estímulos que se asocian al trabajo durante al menos 7 días. Y mejor que no se hable del tema que si no, reconectas con el estrés. Si esto no puede hacerse porque a la persona le da ansiedad no trabajar, es porque el trabajo funciona como estrategia calmante y muro de contención de los pensamientos o de la ansiedad, con lo cual, se entra en el bucle. A esto le llaman «Laborexia» o «Workaholismo» (adicción al trabajo).

¿Y tú, te tomas un descansito?

*Aviso a navegantes, no me ando por las ramas a la hora de hablar de sexo o decir palabrotas. Si eres una persona con prejuicios hacia el sexo y su diversidad, no sigas leyendo. Pero si quieres superarlos, ¡quédate!

Las personas hacemos muchas actividades por placer, como por ejemplo jugar, esto nos ayuda a cubrir una de nuestras Necesidades Emocionales Básicas relacionadas con la espontaneidad, el descanso y la relajación. Si llevamos esto al contexto sexual, nos aporta además la conexión con la otra persona, algo para lo cual, es importante la calma. Igualmente, en lo que respecta a los juguetes eróticos, también pueden usarse en solitarios para mejorar la experiencia sexual, yo lo considero un acto de amor propio.

Actualmente sigue habiendo muchas personas con prejuicios hacia ellos por considerarlos algo sucio, o por miedo a que la pareja les sustituya, esto se da especialmente en los hombres, que tampoco es que los necesiten mucho para excitarse. Antes de nada, me gustaría dejar claro, que una persona no se puede sustituir por un juguete porque no te da el afecto que tu necesitas. Los juguetes son en verdad un suplemento o “una caja de especias” que sirven para dar “condimento” al sexo.

Por supuesto, siéntete libre de no usarlos si no quieres, pero recuerda que cuanto más monótono resulte el sexo, menos motivación vais a tener para practicarlo tu pareja y tú. Y la relación se enfría, literalmente.

Me gustaría aclarar que este artículo no es más que un barrido rápido por el panorama de los juegos y los juguetes sexuales sin pretender hacer una guía exhaustiva, solo quiero hacer unas cuantas sugerencias, y si te vienen bien, pues, ¡olé!

Sobra decir que una buena ducha antes de jugar a todo esto es imprescindible, de hecho, es una muestra de respeto a tu pareja, salvo que le mole la misofilia (amor por la suciedad).

Quiero dividir los juguetes y juegos en 3 categorías:

Corporales, genitales/anales, o cognitivos; Los primeros se emplean con todo el cuerpo, recuerda que el sexo no solo es con los genitales y estos relajan; los segundos son para estimular la vulva, el clítoris, el pene o el ano como alternativa a las manos, la boca o los genitales de tu pareja; mientras que los cognitivos son herramientas que se emplean para lograr la excitación, antes o durante el sexo.

Veámoslos:

CORPORALES:

Estos juegos y juguetes ponen el acento en la estimulación de todo el cuerpo, o de las zonas erógenas, igualmente también son complementos para vestirse de manera provocativa. Las zonas erógenas son los labios, el cuello, las orejas, los pezones, el abdomen, y el pubis (los genitales y el ano también lo son). El objetivo es sentir placer con todo el cuerpo sin necesidad de practicar la penetración, o si quieres hacerla, te sirven como preliminares. Si os soy sincero, algunos de ellos son bien conocidos y otros no soy fan, pero los añado por si os gustan. 

• Cremas de masajes: Hay veces que el tacto directo con el cuerpo para auto estimularte o hacérselo a tu pareja es un poco insulso, las cremas hacen que sea más sencillo, tienen unas texturas agradables y huelen de maravilla. A veces las personas que somos peludas somos un poquito complejas en esto, por eso esta es una buena alternativa para estimular “los pechos lobo”. Es hándicap es que luego no le vas a poder chupar a tu pareja allá donde pongas la crema, aunque algunas son comestibles.
• Aceites de masajes: Gemelos de los anteriores, pero con una textura más aceitosa, es parecido al material de fisioterapia. Tiene los mismos beneficios y hándicaps. 
• Lubricantes de masajes efecto templado, frío, calor y de sabores:

Esta es una familia entera de lubricantes que son de lo más versátiles (nunca mejor dicho), tienen distintas funciones, diversos efectos y hacen que el sexo sea más divertido por el incremento de las sensaciones y del placer.

Además de facilitar los masajes como los anteriores, estos sí son comestibles, y además también sirven para penetrar en la vagina o en el ano, ya sea con el pene o con un juguete fálico.

*Los de efecto templado tienen una temperatura similar a la vagina o al interior del ano, aumentan un poco la temperatura de la piel y en invierno caldea de forma muy placentera. Algunos también tienen sabores. Ej. Vainilla con efecto templado.

*Los de efecto frío dan una sensación en la piel similar al hielo o a los caramelos Hall, si bien es cierto que en la piel o en el pene tienen su aquel, en el interior del ano o de la vagina hay personas a las que les escuece o les molesta.

*Los del efecto calor caldean mucho el cuerpo o los genitales, para el invierno son la leche. Pero la fricción sobre el pene (o en el ano y la vagina) puede producir quemaduras.

*Los de sabores son ideales para devorar a la pareja, la mayoría sabe a fruta y si os soy sincero soy fan del de sabor a cereza (sabe a piruleta). Unas tetas (sin pelo) se comen de maravilla con este lubricante, un chocho o una polla también saben deliciosos con este tipo de lubricantes. Le puedes hacer la “chupi-paji” del siglo a tu pareja (felación o cunnilingus con masturbación). Además, tienen la ventaja de que luego tanto el cuerpo como los genitales no se quedan pegajosos.

• Mouse de masajes: Va en la misma línea de todo lo anterior solo que gana en textura, pues es similar a la de los postres. ¡Hummm…!

• Condimentos: Nata, chocolate, sirope, miel, mermelada; Estos son un clásico y están muy trillados. Pero si os soy sincero no me gustan ni la textura ni el olor que se queda en el cuerpo o en los genitales después de usarlos, pues te quedas pegajoso con la miel, la mermelada y el sirope, luego la estimulación de los genitales va a trompicones, y la penetración es más incómoda. Por si fuera poco, la nata, añade el hándicap de que deja un olor a requesón muy asqueroso en el cuerpo. El que avisa no es traidor, si quieres comerle bien el coño o la polla a tu pareja, es mejor usar un lubricante de sabor.

• Cubito de Hielo/Vela: ¿Eres más de calor o de frío? El hielo se puede usar para estimular las distintas zonas del cuerpo y me ha dado buenos resultados en pacientes con poca sensibilidad en zonas erógenas o genitales. Pero, recuerda usarlo de pasada para que no te queme. Mola mucho. En cuanto a la cera, amantes del dolor, jamás la uses en los genitales, en la cara o en los pezones. No soy fan de esto.

• Pintura corporal de sabores (body painting): Este juego es similar a los anteriores, pero añades un pincel, primero pintas a tu pareja con pintura corporal de sabor a vainilla, chocolate u otro, y luego no la vas a dejar sucia, tienes que limpiarla con la lengua. La sensación del pincel y de la lengua de tu pareja por tu cuerpo es fetén.

• Geles de efecto frío y calor: Es como los lubricantes y tiene sus mismas propiedades, pero tiene una textura más espesa, más o menos como el gel de baño.

• Plumero erótico:  Es un plumero con plumas de ave (sintéticas), se usa para ir deshollinando a tu pareja de la cabeza a los pies y luego ella a ti.

• Feromonas olfativas: Son hormonas volátiles que se secretan de manera natural en el sudor de las axilas, las ingles, el pubis y la rajeta del ojete, vamos todas las zonas húmedas donde te salen pelos. Precisamente el pelo ahí es una trampa para el olor. En la prehistoria olerle el pepe o el pito a una pareja nos ponía cachondos. Pero dado que estamos en una cultura de la higiene porque previene muchas enfermedades, las feromonas vienen en perfumes o en frascos,

y despiertan el deseo de las personas. Dicho sea de paso, puedes aplicarlos tanto al cuerpo como la ropa, como haces con un perfume. Y sobra decir que los pelos en las zonas húmedas no molan (aunque si a ti te gustan los chochos o los pitos peludos, es válido).

• Sales o gelatinas de baño: Llenas la bañera, echas las sales o la gelatina, y luego te relajas dentro para estar ganar una mayor limpieza. Sobra decir que puedes estimular tus zonas erógenas en este lugar o hacerte alguna pajita. 

• Ropa interior comestible (hecha de caramelos): Son unas bragas o unos slips hechos con hilos y caramelos compactos. A medidas que te comes la ropa interior los genitales de tu pareja quedan al descubierto, siendo estos la cereza del pastel. Sinceramente, es más un artículo de broma picante, porque en el momento en que el pene se ponga erecto, se sale de su órbita. Muy divertido, pero poco funcional.

• Lencería sexy/picardías: Hay lencería femenina que a los hombres (heteros y bisexuales) nos suele excitar mucho, y en cuanto a los chicos hay gallumbos transparentes o suspensorios que dejan el pandero al aire. Para gustos, colores. ¡Nunca mejor dicho!

• Esposas/cuerdas: Todo el mundo las conoce. Son un clásico en el bondage. Supuestamente te excita controlar a la pareja o que ella te controle a ti a través de ataduras. Se pueden usar con una mano o con dos, quedando a merced de la otra persona. Puedes atarte o atar a tu pareja al cabecero, pero siempre tened una palabra de seguridad por si la persona atada se agobia. Si no te mola algo tan hardcore como las esposas, las bridas o las cuerdas, puedes usar algo más soft tipo una corbata, el cinturón del albornoz o incluso un pañuelo. Normalmente la persona atada es la que va a ser penetrada o va a recibir todos los efectos de los juegos anteriores. El shibari era una forma de bondage extrema en el japón medieval para torturar a los enemigos, y en la actualidad se usa con la pareja. Creo que hay que documentarse bien antes de usarlo porque puede ser perjudicial y yo personalmente no soy fan de este juego.

GENITALES O ANALES

La estimulación de los genitales suele producir el orgasmo, se puede emplear las manos, la lengua o los genitales/ano de la pareja para estimularlos. Los juguetes son un plus en esto y quitan “la presión por cumplir” que tienen muchos hombres con ansiedad antes del coito. Estos juguetes son diversos en tamaños formas y texturas. Algunos se asimilan al pene, otros a la vagina y otros al ano, dependiendo de la práctica sexual que quieras hacer en pareja o en solitario. Personalmente, pienso que cuanto más se asemejen al cuerpo, mejor, dado que unos juguetes demasiado grandes en manos de “jugadores inexpertos” pueden producir bastante dolor.

• Preservativos de sabores y texturas: Es cierto que los preservativos femeninos son más costosos y menos frecuentes que los masculinos, por tanto, la mayoría de estos preservativos son para el pene. Nadie le pone un condón a la pareja con vulva para hacerle un cunnilingus (aunque existen sabanitas de látex), y en cuanto a las mamadas de toda la vida, por lo general también se hacen a pelo. ¿Entonces que aportan estos condones?
• Las distintas texturas son muy estimulantes tanto para el pene como para la vagina/ano. Y en cuento a los sabores sirven para hacer una mamada hasta el final donde tu pareja se corra y no te eyacule en la boca, salvo que esto te mole. Recuerda que la eyaculación bucal contagia ITS como el SIDA, por ejemplo.

• Bolas brasileñas/chinas: Introducidas en la vagina, dan placer y ayudan a fortalecer el músculo de Kegel (el músculo del suelo pélvico) con los beneficios fisiológicos que ello conlleva, como prevenir la perdida de orina, disminuir el dolor durante la penetración o estimular el pene una vez dentro. El rosario vietnamita son una serie de cálculos en tamaño ascendente que se van introduciendo en el ano produciendo un efecto similar.

• Vibradores de distintas formas y tamaños (anales, vaginales, clitoriales): Estos vibradores son un verdadero universo y hay para todos los gustos. Personalmente, pienso que los mejores son los que miden parecido al pene (entre 12 y 16 cm).

*Los vaginales como su nombre indica, son para el interior de la vagina, algunos también pueden estimular el clítoris y la vagina a la vez.

*Los anales son para estimular la próstata. Antes de jugar con este, seas del género que seas, te invito a lavarte bien y asume a pesar de todo, que tengas alguna “sorpresa”, tendrías que hacerlo horas después de defecar y días que no tengas diarrea. Por otra parte, es preferible habituarte a tener el dedo lubricado en el interior, luego introducir dos dedos y por último, el juguete. Es decir, pueden pasar varios días hasta que lo uses y siempre con lubricante. Mientras que juegas con tu próstata te invito a estimularte el glande o el clítoris para generar más placer.

*Los vibradores clitoriales puedes ser planos para colocarlos encima del clítoris, o incluso con el dildo clásico también vale. La vibración produce placer y hace que la persona se corra.

*Te invito a que pruebes de todo un poco hasta que te quedes con el juguete que te mole, los puedes usar en solitario o en pareja. ¡Déjate de tabúes y dale caña!

• Anillo vibrador del pene (cock ring): Es un anillo de silicona que “estrangula” el pene, o a este y a los testículos juntos. Esto aporta varios beneficios; por un lado, aguanta la erección, por otro da placer en el propio pene, y, por último, el pito en si se convierte en un consolador que da placer en el ano o en la vagina de la pareja. Algunos tienen un rulito arriba que justamente da en el clítoris y es el motor en sí.

• Bomba de succión para erección: Es una bomba de vacío que se usa en el agua para succionar el pene, hace unos años dijeron un mito de que este juguete agrandaba el pito, posiblemente para venderlas en el mercado. En cualquier caso, no considero que sea necesario.

• Satisfyer: Es el más conocido últimamente, pero hay una gama entera. Se conoce mucho el succionador de clítoris, pero también hay succionador de pene (que es un triangulito negro para clavar la verga). Usa el que quieras para ti o para tu pareja, pues es un buen método masturbatorio.

• Masturbadores con forma de boca, vagina o ano: A estos los llamo “sacaleches” porque sirven para ordeñar el pene. Puedes emplearlos directamente sobre la polla, o colocarlo sobre la cama y montarles encima. La forma de boca, vagina o ano no cambia el efecto del juguete, todo dependerá de tus preferencias y de lo que te dé más morbo.

• Consoladores múltiples: En término “consolador” se empleaba por usar un juguete como consuelo por no tener pareja, pero hoy en día, esto está desfasado. Puedes usarlo con la pareja también.

• Los dilatadores son un juego de dildos de varios tamaños que ayudan a que se acostumbre la vagina o el ano a tener introducido algo dentro, comenzando por algunos más pequeños de un dedo. Si se usan a menudo durante la semana y se va variando el tamaño del dildo a la semana siguiente, se puede llegar hasta los que son más grandes que el pene. Esto hace que la persona se habitúe y el esfínter no ofrezca resistencia. Es ideal para usar con problemas de dolor por penetración (en vaginas o en anos), y también en personas que se han realizado una vaginoplastia (reasignación sexual donde el pene se transforma en una vagina).

•  Consolador de dos cabezas: Es un dildo de doble pene, con la longitud necesaria para penetrar a los dos miembros de la pareja. Es un juguete muy versátil, porque se puede emplear en una pareja donde uno se lo introduzca en la vagina y otro en el ano; se puede introducir en dos vaginas, o en dos anos. Por ende, se puede aplicar en parejas de todo tipo sin importar los géneros que las constituyan.

COGNITIVOS

Estos juegos y juguetes son más de usar la imaginación y el intelecto. La estimulación mental ayuda a la estimulación sexual, por eso no hace falta que sean necesariamente explícitos puesto que tu fantasía rellenará los huecos que deja la realidad. Después de todo, se trata de pasarlo bien, ¿no?

• Juegos sexuales: Consisten básicamente en acordar una regla entre ambos o más miembros y debe respetarse. Como usar un objeto específico, no usar alguna parte del cuerpo, o crear alguna condición ambiental que parezca estimulante. Ej. Practicar sexo sin emplear la mano izquierda.
• Dado de las posturas: Cada jugador tira el dado y la fantasía que salga es la que le practicas a tu pareja. No tiene por qué ser un dado comprado en la tienda necesariamente. Coged un papel, un boli y un dado de seis caras normal (o más) y acordáis qué se va a realizar en cada número. Ej. 1- Sexo oral; 2- Comerle la oreja; 3- Acariciarle el ano; etc…
• Disfraces eróticos para juegos de roles: Aquí puedes convertirte en tu fetiche de fantasía o profesión favorita. ¿Qué te ponen? ¿Los policías? ¿Los médicos? ¿Una súper heroína? Disfrazaos e inventaros el argumento del casquete. Voy a poner un ejemplo cliché de mi profesión; la que va al psicólogo y este la tumba en el diván, y luego… ¡Ejem…!
• Kama Sutra moderno: Habrá quien piense que el Kama Sutra es un libro moderno, pero nada más lejos de la realidad, es un texto sagrado de la India védica de hace 4000 años. Significa “El tratado del Amor”. Así es, los seres humanos progresamos dando vueltas en círculos y la sexualidad es un ejemplo de ello. Busca un Kama Sutra con fotos o ilustraciones que vaya acorde con tu orientación sexual (Hay Kama Sutra hetero, gay o lésbico, y si eres bisexual, ten en cuenta el género de tu pareja). Puedes usarlo a modo de libro de recetas con tu pareja, mientras que otra opción es abrirlo al azar y lo que salga es lo que se practica, como pasa con el dado.
• Antifaz: Puedes usarlo en plan “Zorro” o para taparos la vista. Así el foco se centra más en las sensaciones físicas y en la imaginación.
• Ropa fetiche: Lencería especial como picardías u otras prendas que se emplean para excitar o excitar a tu pareja. Está enfocado especialmente en un material especial, como el cuero, por ejemplo.
• Arneses: Hay quien le ponen los arneses, cumple la misma función que la ropa fetiche. Mi falta de detalles en esto es por no ser nada fan al respecto. Lo siento.
• Muñeca/o hinchable: Si te mola hacer un trío con un muñeco o una muñeca, o si no tienes pareja, estos juguetes tienen atributos muy similares a los de las personas reales. Ej. Boca profunda, vagina, ano y pene de tamaño XL. Y quien le gusten las personas muy pasivas y que no se mueven nada en la cama este juguete les molará mazo.
• Literatura erótica, revistas de adultos o cómics de mayores: Si uno de estos días tienes la imaginación un poco dormida, puedes tirar de estos artículos para excitarte Te invito a leerle algo de esto a tu pareja para que se ponga contenta, puedes enseñarle las fotos si esto le pone. Por otra parte, no te invito a depender en exceso de estos artículos porque acabarías usándolos igual que las películas porno.
• Podcasts eróticos: Hay en YouTube y Spotify podcast con sonidos de gemidos, o relatos picantes para todos los gustos, desde gemidos masculinos, hasta la chica que va a una entrevista de trabajo y se calza a su jefe. Para gustos, colores, y la imaginación hará que se activen las áreas cerebrales que tienen relación con la respuesta sexual. Personalmente, a mí me excita todo esto, pero tengo perdición por los gritos de placer. 
• Música sensual: Utiliza una música específica que solo utilices para follar, si es instrumental mucho mejor para dar ambiente y no crear distracciones.

¡Hala, ahí va todo eso, ahora os toca a ustedes!

¿Tienes planes para este finde? ¿Qué tal ir a un sexshop con tu pareja a echar el Saturday night?

*¡Aviso a navegantes, si eres una persona con prejuicios no sigas adelante, pero si quieres superarlos, quédate! Me da igual si eres un hombre hetero, gay, bisexual o asexual, si tienes culo, este artículo es para ti. Si quieres aprender como jugar con el ojete de tu pareja, quédate también. Igualmente, me encanta decir palabrotas cuando hablo de sexo, tanto en consulta como fuera de ella. *

Si os soy sincero, los temas relacionados con la sexología suelen ser de los más visitados en el blog, y eso me gusta. Para muchas personas este es un espacio seguro donde consultar dudas de cómo sacarle el máximo partido al cuerpo sin el juicio social peyorativo de ciertas prácticas sexuales. La estimulación anal masculina (por ti mismo o por una pareja), es un verdadero tabú hoy día en pleno 2025. ¡Y pobre del valiente que se atreva a decir que le gusta que le trabajen el ojete con la lengua, un dedo o un juguete! Incluso en hombres que tienen relaciones sexuales con mujeres (con vulva) está mal visto, es como un signo de homosexualidad (como si ser gay fuese malo, ya ves tú…).

¿Por qué está mal visto?

Partimos de la premisa que nuestro cuerpo es nuestro, y somos nosotros los que decidimos qué hacer con él, con quien lo compartimos y cómo lo hacemos.

La estimulación anal se ha asociado mucho a la homosexualidad porque es una práctica muy común en parejas de varones. Desde la antigüedad (incluso en Grecia y Roma) ha estado mal visto que un hombre adulto sea penetrado (o que se le estimule el ano) porque se supone que eso es una conducta de mujeres, por lo tanto, esta práctica supone un desafío a los roles de género del patriarcado que comenzó con los primeros pueblos Indoeuropeos, es decir, son comportamientos que podemos hacer los hombres, pero en nuestra cultura se supone que no tendríamos que hacerlos porque “nos resta hombría.” Con la adopción del Imperio Romano del cristianismo estas prácticas, que eran ampliamente practicadas en la antigüedad, pasaron a condenarse (no es sexo para reproducirse y es pecado), y todos los países que derivaron de Roma, que en su mayoría son europeos, colonizaron el resto del mundo y extendieron este prejuicio hasta nuestros días. Además, en otras religiones monoteístas siguieron esta estela prohibitiva.

¡Estamos en 2025, con premio! Tienes un móvil que te permite hablar con alguien que está en Sídney (Australia), pero no te atreves a explorar tu orificio anal.  ¿Hola? Nadie ha cambiado su orientación sexual por practicar según qué cosas. No funciona así.

Incluso dentro de los hombres gays y bisexuales está la coña de “la pasiva” (el que es penetrado), como si fuera motivo de burla. Presumiendo de hombría por ser activos (solo dan y no reciben) ¡Pues anda, a matarse a pajas si nadie pone el culete, majos!

¡En fin! Tu ano es tuyo y es sensible sin importar con qué personas se te empine el pito.

¿Haces este artículo para echarnos una regañina, Octavio?

¡No, hombre! Soy intenso, pero no tanto como te imaginas.

El artículo está enfocado en como estimularte el ano a ti mismo, o a que puedas aprender a hacérselo a tu pareja, igualmente.

¡La estimulación anal es la leche!, en parte por el beneficio de que los hombres tenemos la próstata ahí, a escasos 4 centímetros del esfínter anal. Si bien es cierto que estimular la próstata no te va a hacer correrte, te va a resultar como un multiplicador del placer cuando te estimules el rabo. Así que, ¡déjate de machirulerías tóxicas aprendidas de otros y a jugar con el ojete! Nadie nace sabiendo y el sexo se aprende practicando.

Pero dado que no puedes dar o recibir aquello que no sabes darte a ti mismo, practica esto antes de tener relaciones sexuales con otra persona.

¿Cómo se entrena esto?

Date una ducha o pasa por el bidé, después, desnudo en la cama, ten a mano lubricante y toallitas húmedas, échate un poco de lubricante en el dedo corazón estando en posición fetal de lado, o bocarriba con las piernas arqueadas y abiertas. Introduce el dedo lubricado poco a poco. Si te duele, ¡sácalo!, límpiate el ojete y la mano con una toallita húmeda. Descansa unos segundos y luego échate de nuevo lubricante en el dedo. Vuelta a empezar. Explora hasta que des con la pared donde está la próstata, juguetea un poco con ella, o mete y saca el dedo del ano. Cuando ya le hayas cogido el truco, mastúrbate por delante también. A partir de aquí tienes cuatro opciones; la primera, sigue hasta que eyacules; la segunda, para de estimular detrás para hacerlo solo delante; la tercera, deja de masturbarte por ambas partes; la cuarta, sigue solo con la parte de atrás.

Repite este ejercicio varios días consecutivos hasta que te sientas cómodo. Más adelante puedes comprarte un consolador o un masajeador de próstata. Para introducir el juguete antes tienes que jugar con el dedo, o incluso con el índice y el corazón a la vez, dado que los dildos son más gruesos. Personalmente, pienso que cuanto más parecido en tamaño y forma sea el juguete al pene, mejor (aunque seas heterosexual). Una vez dentro, mueve el juguete hacia dentro y fuera mientras que estás abierto de piernas tumbado de espaldas en la cama (o en posición fetal), también puedes moverlo hacia los lados, o incluso te puedes sentar sobre él en el filo de la cama y mover el culete haciendo sentadillas mientras que te tocas por delante a la vez.

¿Y en pareja?

Si más adelante quieres que tu pareja te estimule el ano con un dedo, un dildo o el pene (si tu pareja es una persona con pene), empezad con el dedo hasta que te habitués, más adelante podéis introducir el juguete (después de haber ensayado tú solo varios días con el dedo), y más adelante puedes pedirle a tu pareja que te penetre (si ella, él, o elle no tiene pene, hay arneses que cumplen la misma función). Te debe introducir el pene de manera progresiva. Deja que el pene (de carne o de juguete) permanezca dentro hasta que se habitúe el ano, puede que necesites que tu pareja te lo saque por dolor, luego cuando el dolor se pase, deja que tu pareja “entre y salga” mientras que tú te tocas por delante (o pídele a tu pareja que te masturbe mientras te penetra). Sé claro con él, ella, o elle y no te calles las cosas, si no, no vas a disfrutar y eventualmente, evitarás el sexo. Echa más lubricante en la polla de tu pareja (o en el dildo/arnés) y vuelve a meterla poco a poco, déjala un rato dentro de ti antes de moverse. Luego podéis empezar con el movimiento.

Ya sea con el consolador o con el pito de tu pareja, recomiendo el uso del condón de todas formas y por cuestiones de higiene. Pero si tenéis una relación monógama y estáis sanos como peras, ¡a pelo se ha dicho! Si tu pareja te va a introducir un consolador en el ano y luego se lo va a introducir ella en la vagina o en el ano, hay que cambiar de condón. Nuevo orificio, nuevo condón.

La postura más cómoda de inicio es con la cucharita en lateral, pero luego podéis lograr otras. Recuerda que para que tu pareja te penetre de frente, a lo mejor necesitas un cojín que te eleve el culete, dado que el ano está más abajo que la vagina.

Tres aspectos para tener en cuenta:

En primer lugar, sobra decir que la higiene es importante. No se trata de que te pongas lavativas, enemas u otros métodos de limpieza, porque te resecan la flora intestinal. De todas formas, no olvides que un culo es un culo y siempre puede haber “sorpresa”, pero te aseguro que si le gustas a tu pareja esto le va a importar una mierda, literalmente. Si tu pareja es una mujer cisgénero (nacida con vulva) o un hombre transgénero (nacido con vulva) y se mancha el dedo, puede hacerse una limpieza con toallitas y punto pelota, si tu pareja es una mujer transgénero (nacida con pene) o un hombre cisgénero (nacido con pene) y se mancha el nabo, se hace un cambio de condón. Si no usáis condón, se limpia con una toallita y que se vuelva a lubricar el pene. Todo esto también se aplica si tu pareja es una persona no binaria (conciben el género como un espectro y no como una dicotomía) ¿Qué sugiero para la limpieza del ojete antes de un polvo? Por una parte, una alimentación sana, y usar el bidé con el chorrito de toda la vida, incluso aunque te hayas duchado.

En segundo lugar, nunca vayas con prisa, la prisa hace que nos estresemos y el estrés nos cierra el ojete. Esto tiene una explicación evolutiva desde la óptica de nuestros ancestros, que también se aplica al chochete, y es que, ante una amenaza como una tribu enemiga, cerrar el esfínter ayuda a que no te violen si te toma como rehén el enemigo. Este es un reflejo heredado de los primeros seres humanos. Por eso si estás relajado, le estás indicando a tu cerebro que no hay enemigos en la costa y tu pareja tiene vía libre.

En tercer lugar, las uñitas bien cortadas, ambos. Son incómodas y pueden producir sangrado.

¡Ya sabes! ¡Practica, ensaya y disfruta!

Nota: Para dudas sobre los términos empleados, consulta el siguiente Glosario LGTBIAQ+

*¡Aviso a navegantes, yo no me ando con tapujos, fuera prejuicios! *

Ahora te hago un planteamiento: ¿Si una persona te masturbase te excitarías? Posiblemente respondas que sí, pero si esa persona no te gusta, ¿te excitarías? Posiblemente respondas que no, porque lo que te excita de verdad no es que esa persona te masajee el pito o el clítoris, sino considerar que es morboso eso que te hace, es la valoración del contexto y no el contexto en sí mismo. Todo este planteamiento te lo hago para indicarte que sin fantasía no habría excitación sexual. Estas son las imágenes mentales, pensamientos eróticos, valoraciones sensuales de una situación y sin ellas no habría sexo posible porque son el motor de las relaciones, después de todo el órgano sexual más potente es el cerebro, y no la polla o el chocho.

Podríamos clasificar las fantasías en dos categorías y tres temáticas principales:

 Categorías:

– Las hay cognitivas, que son como su nombre indica, son mentales, solo pasan en la cabeza y en la cabeza se quedan, como en las Vegas. Estas fantasías son a gusto del consumidor y todo es posible aquí. No es pecado y no es delito.

– También las hay conductuales, que son una secuela de la anterior, me refiero a las prácticas sexuales que realizas en solitario, con una pareja, o con más gente. Muchas de las fantasías que tenemos en la mente nunca las llevarías a la vida real por motivos éticos, morales, o simplemente porque no nos apetece hacerlo y destruir una fantasía que nos funciona bien de piel para dentro. En la mente todas las fantasías valen, pero a nivel conductual no. Ej. Tener sexo con la pareja de tu mejor amigo/a, puedes imaginarlo, pero si lo llevas a la vida real, puede perder una amistad y llevarte un buen puñetazo. ¡El que avisa no es traidor!

 Temáticas:

– En cuanto a la temática se puede dividir en tres grandes bloques; la vainilla, también conocido como el sexo cariñoso mayoritario o mainstream, consiste en imágenes o prácticas donde le demuestras afecto a la otra persona con abrazos, besos, caricias por todo el cuerpo, sexo oral, masturbación y con la penetración (aunque no es imprescindible). Normalmente se realiza dentro del hogar y de manera convencional.

– El BDSM, por su parte, va en otra dirección con un tipo de sexo más violento centrado en el control, la dominación, el castigo y producir dolor a la otra persona, o que esta te lo produzca a ti. La penetración no tiene tanta importancia como en la vainilla, y por supuesto no es algo enfermizo ni violento siempre y cuando ambas partes sean mayores de edad y consientan hacerlo de mutuo acuerdo. En síntesis, es otra variante de juegos sexuales.

– “Lo prohibido”, son una serie de prácticas sexuales que no están bien vistas por la persona o por el entorno, y justo esa prohibición (mayoritariamente autoimpuesta), hace que dé más morbo practicar estas fantasías. La mayoría de las veces solo se realizan cognitivamente por motivos aparentes. Ej. Follar en el metro.

Por lo general hay que ir variando de fantasías para no saturarse, y cuantas más tengas más variedad para tu cabeza o para poner en práctica con una pareja. Desafortunadamente el porno mata las fantasías porque ya te las dan completamente elaboradas sin tengas que pensar en nada, haciendo que tu mente vaya perdiendo la capacidad imaginativa de escenas picantes por su cuenta, así que, ¡fuera porno y arriba imaginería! Muchos problemas de erección, orgásmicos o de dolor en la penetración suceden por no fantasear lo suficiente.

A continuación, voy a comentar una serie de fantasías clasificadas según el tipo de temática y te sugiero que anotes las que más te gusten para imaginártelas o para ponerlas en práctica con tu pareja. Insisto, lo que pasa en la cabeza, en la cabeza se queda, es un limbo. Hay personas a las que les gusta hacer unas fantasías, pero no les gusta recibirlas, o viceversa, mientras que otras en cambio les gusta dar y recibirlas, haz lo que te plazca en solitario, pero en pareja que siempre sea de mutuo acuerdo. Ej. A algunos hombres les da asco comerle el culo a su pareja, pero no les desagrada cuando se lo hacen a ellos.

Las parafilias (desviación del deseo) como la zoofilia (sexo con animales), la necrofilia (sexo con muertos), o la pedofilia (sexo con niños) quedan totalmente fuera de esta lista por ser enfermizas e ilegales. Es más, te invito a que no las utilices ni en imaginación porque esto las refuerza.

FANTASÍAS TIPO VAINILLA

Como se ha dicho aquí entran todas las cariñosas, y si bien es cierto que algunos pueden pensar que la vainilla es monótona para eso están “los toppings” que les echas al helado para que no sea insulso (serían los juegos y juguetes):

1. Hacer el amor con la pareja que amas: Puede parecer una tontería, pero antes y durante el sexo hay que fantasear con la pareja para “calentar motores” y considerar a la otra persona como atractiva. De hecho, una fantasía cognitiva puede ser la antesala de una conductual aquí. Ej. Mientras te besas con tu pareja, puedes pensar en que le pides que te coma los genitales. Luego puedes llevarlo a la práctica.

2. Hacer el amor con una persona desconocida: En tu día a día te puedes topar con muchos hombres, mujeres y/o personas no binarias que te resulten atractivas, no conoces a estas personas de nada, pero para ti están buenas, puede que te fijes en su cuerpo, en su pelo, su ropa, etc. Luego cuando llegas a casa puedes pensar en esta persona para masturbarte o auto-estimularte, aunque tengas pareja, esto no es una infidelidad, y si lo piensas así, ¡abre tu mente que estamos en el siglo XXI!

Aunque el “aquí te pillo, aquí te cepillo” también se le suele llamar promiscuidad (literalmente “a favor de mezclarse”), hay lugares de cruising, saunas, discotecas, clubs nocturnos o playas donde tener sexo con alguien que no conoces de nada. Las Apps también contribuyen a esto (Tinder o Grinder son muy populares). Y si solo quieres hacerlo en tu imaginación, cualquier persona de tu alrededor o que hayas visto en tu día a día te vale para fantasear y masturbarte.

3. Dar o recibir caricias buco-genitales: Mira, para no ser tan fino, ¡una “chipi-paji”! Consiste en comerle el plátano/mejillón a tu pareja mientras que la masturbas, o que esta te lo haga a ti. “El pan nuestro de cada día” en personas que somos del Colectivo LGTBIAQ+

4. Desnudar a una persona o que esta te desnude a ti: Ir quitando todas las prendas o que te las quiten hasta que os quedéis en pelotas. Esto tiene más gracia que ir a bocajarro ya en cueros. En parte por la intriga y la expectativa que la imaginación crea.

5. Hacer el amor en otras partes de la casa: En el sofá, en la cocina, en la ducha (duchándote con la pareja), en una alfombra en el suelo con cojines, sobre la mesa del salón, etc. Esto quita la monotonía de la cama.

6. El uso de un fetiche en la ropa: Hay hombres que les da morbo ponerse ropa interior femenina. Puede que te mole llevar un tipo de calzoncillos concretos o bragas con transparencias, puede que te molen en la otra persona. Hay casos incluso de personas a las que le gusta oler la ropa interior usada de la pareja (misofilia), porque contiene sus feromonas, que son unas sustancias olfativas volátiles que nos sirven para la atracción interpersonal y el despertar el deseo sexual.

7. Hacer o que te hagan un striptease: Disfruta del espectáculo, poneos música sensual y decidid quien hace el desnudo integral al final. Si os da vergüenza, echadle humor.

8. Masturbarte delante de tu pareja, o que ella se masturbe delante de ti: Puede haber participación o no. Los juguetes añaden un plus a esto. Ej. Uso del satisfyer para masturbarse delante de la pareja o incluso que haya penetración con un dildo.

9. Tener sexo con una persona más joven (de edad legal) o más mayor que tú: Con el paso de los años esto puede ir cambiando. Quizá cuando tienes 30 años te atraen personas de entre 20 y 40, pero cuando llegas a los 40 el rango se amplía a los 50, te lo digo por experiencia.

10. Sapientofilia: Fetiche de sentir atracción por personas inteligentes o intelectuales. Ahí los empollones lo tenemos bien fácil. Vestirse con un estilo “nerd” puede ayudar en esto. Esto también ayuda fuera del contexto sexual porque una buena conversación no solo es seductora o divertida, sino que hace que se reduzca el aburrimiento en la convivencia.

11. Tener sexo con una persona naive (aparentemente inocentona), pero que luego resulta ser bastante pícara: El juego consiste en que uno de los dos miembros (o más) se hace que no sepa nada de sexo y luego le da un giro que te enseña hasta latín. Es un juego de roles, en verdad, y jamás tengas sexo con alguien que tenga una discapacidad intelectual o con demencia, porque se consideraría un abuso sexual (de poder) porque, aunque de su consentimiento, no es válido al no tener las facultades cognitivas necesarias para entender lo que implica el sexo a nivel emocional.

12. Tener sexo con alguien de raza o color diferente: Personalmente para mí esto es una tontería porque hay gente que está muy buena independientemente de la procedencia, del Dios al que le rece, o del color de su piel. Puede que nunca hayas estado con una persona asiática, latina, musulmana, nórdica, gitana o africana. Posiblemente todas tus parejas hayan sido mediterráneas como tú (estoy hablando desde el prisma español mayoritario), y quizás quieras probar “nuevos horizontes”, puedes ensayar en la fantasía cognitiva, donde todo vale.

13. Uso de juguetes: Hay un universo que nos da para otro capítulo (lo prometo), pero te podría decir que hay vida más allá de los consoladores o los masturbadores con forma de vulva o ano.

14. Revistas de adultos con desnudos integrales, películas picantes (no porno), cómics X, literatura erótica, podcasts eróticos: Los días que tengas poca imaginación puedes tirar de este material, a diferencia del cine porno, la imaginación tiene un papel mucho más activo al rellenar los huecos que deja las imágenes bidimensionales, nunca mejor dicho. El material auditivo es muy estimulante si eres de esas personas que les importa más el oído que la vista.

15. Besos profundos: Métele la lengua hasta el fondo a tu pareja cuando os beséis, hará que se te calienten las bragas o los calzoncillos.

16. El 69: Consiste en practicar el sexo oral recíprocamente y al mismo tiempo, donde se alternan mutuamente la masturbación recíproca en pareja, con felaciones/cunnilingus mutuos y con besos negros (lamerse mutuamente el ojete). Personalmente, prefiero hacer esta fantasía de lado apoyándome en el muslo de mi pareja y viceversa.

17. Beso negro o griego: Para muchos hombres heterosexuales esto entraría en el terreno de lo prohibido, mientras que para los gays/bisexuales es como hacer un cunnilingus. No vas a cambiar de acera por practicar esto ni vas a ser menos hombre, ¡tranquilo! Básicamente, consiste en comerle el culo a tu pareja o ella a ti, introducir la lengua en el ano con movimientos de entrada y salida, lamerle la raja, morderle las nalgas, etc. Antes de nada, Si decides hacerlo sobra decir que la higiene y la depilación son indispensables.

18. Sexo anal o estimulación del ano: Puedes penetrar a tu pareja o ella a ti, pero no necesariamente hay que usar el pene para esto, se puede usar un dedo, o un dildo, un rosario vietnamita (una serie de cálculos que aumentan en grosor) o un plug anal (flecha pequeña), que son más finos que un consolador. Si no tienes pareja puedes emplear estos métodos masturbatorios en solitario mientras que te estimulas el pene/clítoris. Puede que al principio necesites tiempo para dilatar, ir introduciendo el dedo, el juguete o el pene poco a poco, y sacándolo hasta que te habitúes (Puedes mirar el artículo relacionado con esto). La relajación es una aliada al dilatar (respira profundamente con conciencia) y el lubricante te ayudará en la penetración.

19. Mirarse en un espejo: Es una manera de excitarse con la vista al ver como tienes sexo con tu pareja, como si miraras a otra persona, o para masturbarte tú en solitario. Además de eso te verás mejor los órganos genitales, y puede incluso que te lleves una sorpresa, ya que el pene de frente se ve más grande que desde arriba. Este ejercicio si lo haces repetidamente, sin autocriticarte te lleva a aceptar tus genitales tal y como son, porque son todos válidos, aunque no encajen en los estándares sociales.

20. Grabarse en vídeo: Aunque la incluyo en el repertorio porque funcionaría igual que mirarse en un espejo, pero desde fuera, no te lo recomiendo por si el vídeo termina en manos no deseadas y despídete de tu intimidad.

FANTASÍAS DE DOMINANCIA Y CONTROL

El sexo duro. No solo entra el BDSM, sino también otras prácticas que son agresivas, por cierto, ni en esta ni en ningunas otras fantasías las pongas en práctica por complacer a tu pareja, si no, no las vas a disfrutar y con el tiempo acabarás evitando el sexo. La comunicación y el respeto en este tipo de fantasías es imprescindible, pues se tiene que consensuar cada una de las prácticas pidiendo permiso a la pareja, con feedback a menudo, y con palabras de seguridad por si resulta desagradable o doloroso. En muchos casos estas prácticas no terminan con penetración. Esto no es más que un breve repaso porque personalmente no soy nada fan de estas prácticas, no les veo el chiste porque me dejan frío al ponerlas en práctica (no por prejuicios), así que si quieres formarte más sobre esto tendrás que consultar literatura o cursos.

21. Dar un azote o que te lo den: Puedes recibir varios, o puedes ser simplemente un cachetazo en el culo mientras que te lustran el sable o te humedecen el mejillón.

22. El cuero, la goma y los arneses: Son un fetiche habitual en las personas que les gusta este tipo de prácticas, y su uso puede ser variado, lo dejo a tu imaginación. Hay quien le gusta incluso chuparle los tacones a la otra persona como signo de obediencia.

23. Bondage: Consiste en atar a la pareja, o que te ate a ti, mientras que te estimula el cuerpo, te masturba, te hace sexo oral o te penetra vaginal o analmente (o tú a tu pareja). Puede atarte con ambas manos o con una sola, o incluso puede que te ate todo el cuerpo. Te recomiendo que busques mucha información antes de poner esto en práctica porque puede ser perjudicial para tu salud o la de tu pareja si lo hacéis mal. Si bien es cierto que hay muchos fans de las esposas y las bridas, pero si eres “una persona avainillada curiosa”, te diría que es mejor empezar con una corbata, el cinturón del albornoz o del batín. Si tu pareja es experta en el tema, esto te puede hacer aumentar la confianza en ella. Insisto en las palabras de seguridad para saber hasta dónde llegar, y los verdaderos especialistas pueden llegar a atar a la persona por completo.

24. Antifaz: Esto puede ser poneros con los ojos vendados para jugar, explorar o dejarte hacer si no ves nada, o bien un toque fetiche tipo Batman y Catwoman (o con Robin) si te dan morbo las personas con antifaz. ¡La Z del zorro!

25. Sadismo: Consististe en hacer daño a la persona para sentir excitación, por supuesto de mutuo acuerdo y con palabras de seguridad, una vez más.

26. Masoquismo: Consiste en recibir el daño que le hace el sádico, una vez más de mutuo acuerdo y con palabras de seguridad, de nuevo.

27. Humillaciones: Consiste en decir críticas, insultos, gritos y vejaciones que te pongan cachondo ti o a tu pareja. A veces las humillaciones vienen dadas por los errores cometidos fuera o dentro del contexto sexual. ¡Remember, mutuo acuerdo!

28. El rol del dominante y el esclavo: Consiste en obedecer lo que la otra persona dice y el otro miembro de la pareja obedece sin rechistar. A veces el trato de la persona dominante es abusivo, pero el rol de cada cual es de mutuo acuerdo (no me cansaré de decir lo importante que es la comunicación en el sexo).

29. Orinar o defecar encima de otra persona: Hay personas que les da morbo cagarse o mearse en otra persona a modo de humillación, o viceversa. Para gustos, colores, y para colores el marrón y el amarillo.

30. Eyacular encima de otra persona: Puedes correrte (con semen o los fluidos vaginales) encima del abdomen de tu pareja, de su culo, en la espalda o en la cara (bukake).

FANTASÍAS DE LO PROHIBIDO

Muchas de estas fantasías puede que nunca las lleves a lo conductual y solo se queden en lo cognitivo, si decides realizar algunas de ellas puede haber consecuencias en algunos casos, pero si se quedan en tu cabeza alíñalas como quieras, el tope es el cielo:

31. Tener sexo con una persona conocida: A nivel conductual puedes meter aquí en el saco a alguien de tu entorno a quien le tengas ganas. ¿Y qué tiene esto de prohibido? Pues que puede que esta persona tenga pareja e incluso que esa pareja sea alguien conocido de tu entorno. También puede ser alguien como tu jefe/a, un/a primo/a lejano/a, el/la ex de tu mejor amigo, etc. Si lo quieres hacer en imaginación, puedes meter en el saco a celebridades que te pongan, como Katherine Z Jones o Miguel Ángel Silvestre.

32. Hacer un trío: Aquí hay varios matices, pues a nivel cognitivo podrías hacer cosas que a nivel conductual nunca llegarías a hacer, aunque si eres una persona atrevida, “ancha es Castilla La Mancha.” He aquí algunas sugerencias;

+ Tener sexo con tu pareja y otra persona más, básicamente meter a otra persona en la cama (de tu mismo género o de otro).

+ Tener sexo con dos personas que no sean tu pareja, dos tíos, dos tías, o un hombre y una mujer, viéndolo desde una perspectiva binaria y cisgénero (están de acuerdo con el género asignado al nacer).

+ Tener sexo con personas trans y no binarias sin reasignación genital. Esto es un verdadero tabú para muchos hombres heterosexuales cisgénero, las mujeres cis son un poco más abiertas en este ámbito. ¡Abre tu mente, esto es solo fantasía!

Tú eliges lo que más te atrae, o puedes ir variando para no aburrirte de la misma fantasía. El triolismo es de las más comunes porque da variedad. Puede que nunca te acuestes con dos personas, pero en tu cabeza tienes vía libre para hacer lo que te plazca y como te plazca.

33. Orgía: Tener sexo con un grupo superior a cinco personas, mientras que tú “te cepillas a una” las otras entre sí también están “con las manos ocupadas.” Luego puedes ir cambiando. Si lo quieres hacer conductual, busca un lugar donde sea posible realizarlo, o monta la fiesta en tu casa. Con cada pareja nueva cambia de condón. Si lo haces en imaginación, te invito a crear tu propio harem y te cepillas a quien quieras o como quieras.

34. Tener sexo con alguien de una orientación sexual incompatible con la tuya: Si das con “alguna persona curiosa” genial, pero no hagas nada si la otra persona no quiere, pues sería un abuso. Dicho sea de paso, en tu imaginación puedes hacer lo que quieras. Ej. Un gay teniendo sexo con un hetero.

35. Observar a otras personas hacerlo: Aunque es la esencia del porno, no te invito a hacerlo en la vida real porque es voyerismo y es ilegal, pero en tu cabeza te animo a fantasear cualquier situación, como ir por la calle y ver a alguien que te guste masturbándose en la ventana, a una pareja teniendo sexo, también puedes mirarlos por un cerrojo, o incluso que la parejita que observas te pida que participes en el juego como un tercero. En la vida real, otra opción es buscar un tercero o una aplicación de tríos para añadir a alguien que tenga sexo con tu pareja mientras que tú miras y te masturbas.

36. Sexo al aire libre: A nivel conductual sería ir con una pareja a tener sexo en la playa, en el campo, en la montaña, en un río, un lago, una cueva, etc. O hacer “Cruissig”. Y si lo haces a nivel cognitivo es muy relajante.

37. Sexo en lugares públicos: Esta otra variante del Crussing radica en el morbo a ser descubierto en el probador de una tienda, el baño de un bar, una obra en construcción, un ascensor, el baño de un tren, etc. Si no te quieres arriesgar a que te pillen “a calzón quitao” (literalmente), hazlo en tu imaginación.

38. Intercambio de pareja: En la vida real hay personas que les da morbo al ver su pareja follando con otra persona, si ese es vuestro caso, id a un club de swingers (intercambio de pareja), donde cada cual se va con otra persona y se tiene sexo una pareja junto a la otra o se van por separado. Ej. Manolo y María van a uno de estos clubs y en una de las salas conoces a José y a Juana. Manolo se va con Juana y María con José, ambas parejas tienen sexo juntas. Si no quieres complicaciones en la vida real, en la cabeza todo es válido. Nota: Si eres una persona celosa, insegura o con baja autoestima, ni se te ocurra hacerlo, y déjalo solo a nivel cognitivo, porque la confianza se puede ir a la porra, nunca mejor dicho.

39. Ponerse prendas de un género con el que no te identificas para tener sexo o masturbarte: Hay tíos cis hetero que les da morbo ponerse lencería sexy de chicas para tener sexo con su pareja. Hay incluso quien se las pone para masturbarse, etc. En Japón se disfrazan de muñeca manga para masturbarse. Sugooooy Des!

40. Mirar como orina alguien que te gusta: Esto solo en imaginación porque si no, te puedes llevar un bofetón y con razón. Me refiero a esa ojeada al morcillón en los baños, o el culete de una chica que mea entre dos coches.

41. Cropolalia: Decir comentarios obscenos y picantes a la pareja. Ej. “Te voy a dar un pollazo que te vas a enterar” o “Te voy a comer toda la polla/todo el coño.” Por supuesto, consulta antes, que, si no, vas a tener movida con tu consorte. En tu imaginación di lo que salga del alma.

42. Sexting o texto erótico: Consiste en tener conversaciones por mensajería subidas de tono con una pareja. En resumidas cuentas, consiste en compartir fantasías entre ambos. Para ello se puede usar notas escritas, Gmail, pero WhatsApp mola más porque es más inmediato. Ej. Le mandas el siguiente mensaje a tu chico: “Cuando llegues a casa me vas a encontrar a cuatro patas en el sofá” y le pones un emoticono del sofá, un melocotón y una berenjena. Y él te responde: “Ten el lubricante a mano, porque te la voy a clavar entera, bombón.” Y le pone un emoticono con la lengüita fuera a modo de placer o el del calor sudando. Por supuesto, si algo no te mola, tienes que comunicárselo.

43. Cibersexo o llamada erótica: Hacer una video llamada o una llamada donde ves o escuchas como se masturba la otra persona al mirarte. Puede ser tu pareja si vive lejos, que sería una versión más light, pero en los albores de la relación, da aún más morbo. Si eres una persona vergonzosa, hazlo solo en imaginación.

44. Ir a una cita sin ropa interior: A simple vista puede sonar muy norteamericano, pero la gracia de esto está en ponerse una falda o un kilt y luego jugar en algún lugar público con la pareja a Instinto básico. Igualmente usar unos pantalones rotos por atrás, unos shorts, u otra prenda que deje el pompis, el bollo, o el badajo insinuado, es una opción. También puedes susurrárselo a tu pareja cuando quedes en un restaurante y esto puede dar pie a ir al baño luego. A nivel cotidiano no lo recomiendo por motivos de higiene (ej. Ir al trabajo sin calzoncillos/bragas implica que la última gota de pis va al pantalón, si tienes la regla, ¡nanay! Y si tienes pito, ¡cuidado con la cremallera que es traicionera!

Bueno, aquí tienes un enorme buffet de fantasías, te invito a que pruebes el mayor número posible, que vayas variando y mezclando. Si no te atreves, deja los prejuicios obsoletos, que la dignidad no están ni en el culo, ni en el chocho, ni en la polla. Somos seres sexuados y necesitamos aliño en “el folleteo” para no cansarnos de tener siempre las mismas relaciones. ¡Buen provecho y si es una nueva pareja con condón, mucho mejor!

Nota: Estas fantasías son una actualización del modelo de Glenn Wilson, añadiendo una visión más universal de la sexualidad acorde con la actualidad (visto desde la perspectiva de la sexología de género).

Antes de empezar te invito a leer los siguientes artículos: La Bifobia, La Orientación Romántica, Glosario LGTBIAQ+, y la primera parte de este artículo, “El reino de los unicornios.”

Igualmente, si eres una persona prejuiciosa tienes dos caminos; dejar de leer, o quedarte y superarlos. No te asustes porque soy mucho de decir palabrotas. Dicho sea de paso, soy del Colectivo y a mucho orgullo.

La orientación sexual forma parte de la personalidad de las personas, por eso su medida es algo que nos ha preocupado a los psicólogos y a los sexólogos durante mucho tiempo. La bisexualidad, como se dijo en el artículo previo, es antigua como el mundo mismo, pero como constructo social se viene estudiando desde el siglo XIX. Pero no fue hasta mediados del siglo pasado cuando el sexólogo norteamericano Kinsey propuso una escala con una serie de preguntas para evaluar la bisexualidad con una muestra cercana a las 400 personas. Mi objetivo hoy es reinterpretar esta escala desde la perspectiva de la sexología actual y desde mi humilde opinión como profesional, en parte, integrando este modelo con mis hipótesis personales de la teoría de los umbrales del deseo (de cosecha propia).

Antes de empezar quiero dejar claro que estamos hablando de sentimientos, no de conducta sexual, por consiguiente, no importa con quien te hayas acostado o si eres célibe, tu orientación sexual es tuya, lo que tú quieras hacer con ella, es decisión personal. Puede que reprimas tu homosexualidad o tu bisexualidad disfrazándola de heterosexualidad teniendo sexo con el que se considera socialmente como el género opuesto, pero los sentimientos de deseo o románticos no se pueden ocultar bajo la alfombra.

¿Qué es eso de la teoría de los umbrales, Octavio? ¡Explícate!

Bueno, partimos de la premisa que todos los seres humanos vivimos rodeados de estímulos que percibimos en las relaciones sociales. Es decir, cuando te topas por la calle con un hombre, una mujer o una persona intermedia (no binaria), estás percibiendo una serie de estímulos, cuando te habla, cuando te mira, etc.

Pues bien, los umbrales son el nivel de sensibilidad que tenemos ante esos estímulos a nivel del deseo sexual. Si esos estímulos te despiertan deseo sexual, atracción sentimental, o atracción romántica, tu umbral está bajo, si no eres tan sensible, tienes un nivel medio, y si no te despierta nada, tienes el umbral alto. En efecto, no a todo el mundo tiene los mismos umbrales y cada persona es un mundo. Esto se debe a que nuestras experiencias personales moldean nuestros sentimientos a lo largo de nuestra vida.

¿Y cómo se aplican estos umbrales a la Escala de Kinsey?

Pues bien, si partimos de la premisa de que existen 4 orientaciones sexuales (5 si aceptamos el barco de la pansexualidad), los umbrales se configuran de diferentes maneras, siendo la bisexualidad la más versátil de las orientaciones sexuales en cuanto a variedad, nunca mejor dicho. A diferencia de lo que nos han inculcado culturalmente, la bisexualidad sería el eje central de referencia hacia donde se dirigen los polos (no es la heterosexualidad el eje).

Grados de la escala de Kinsey y los diferentes umbrales

Una vez más, aclaro que estas son hipótesis mías, no hay ninguna verdad absoluta, me baso en teorías científicas, en mi experiencia clínica y en mi propia vida para hacer mi valoración personal. Y si tienes duda de tu orientación sexual y esto te sirve para aclararte, ¡olé! Por cierto, cuando hable de hombres y mujeres también me voy a estar refiriendo a personas alineadas en proximidad a estos géneros aunque sean No Binarias (las personas NB conciben el género como un espectro y no como una dicotomía).

Grado 0: Exclusivamente heterosexual: La heterosexualidad es el deseo sexual, la atracción sentimental y/o atracción romántica hacia otro género. Ej. A un hombre que le gusta una mujer (cis o trans) o a una mujer que le gusta un hombre (cis o trans). Los umbrales van en colación a la expresión de género de la persona, es decir te gusta la apariencia física y no necesariamente los genitales. Se estima, que el 80% de la población está aquí (o eso nos han dicho, ya veremos dentro de unos años…)

Umbral hacia el deseo sexual:

– En hombres: Umbral bajo o muy bajo hacia la expresión de género femenina (más bajo hacia mujeres cisgénero que transgénero, pero también); Umbral intermedio hacia personas no binarias con vulva y expresión de género más femenina; Umbral super alto hacia la expresión de género masculina.

– En mujeres: Umbral bajo o muy bajo hacia la expresión de género masculina (más bajo hacia hombres cisgénero que transgénero, pero también); Umbral intermedio hacia personas no binarias con pene y expresión de género más masculina; Umbral super alto hacia la expresión de género femenina.

Umbral hacia la conexión sentimental:

– En hombres: Bajo hacia mujeres e intermedio hacia hombres siempre y cuando sea solo amistad sin deseo. Depende de la persona.

– En mujeres: Bajo hacia hombres e intermedio hacia mujeres siempre y cuando sea solo amistad sin deseo. Depende de la persona.

Umbral hacia la atracción romántica:

– En hombres: Bajo o intermedio hacia las mujeres, muy alto hacia los hombres. O también muy alto si es heterosexual arromántico. Suelen ser heterorrománticos.

– En mujeres: Bajo o intermedio hacia los hombres, muy alto hacia las mujeres. O también muy alto si es heterosexual arromántica. Suelen ser heterorrománticas.

Grado 1: Bisexualidad muy inclinado hacia la heterosexualidad: La bisexualidad es el deseo sexual, la atracción sentimental, y/o atracción romántica hacia más de un género, no necesariamente con la misma intensidad, ni necesariamente al mismo tiempo. En la bisexualidad el deseo sexual es fluido, es decir, los umbrales pueden cambiar a lo largo de la vida del sujeto, a lo largo de las semanas, los días o de las horas (como es mi caso).

Umbral hacia el deseo sexual:

– En hombres: Umbral bajo o muy bajo hacia la expresión de género femenina (cis o trans); Umbral intermedio bajo hacia personas no binarias con vulva y expresión de género más femenino; Umbral medio alto hacia la expresión de género masculina.

– En mujeres: Umbral bajo o muy bajo hacia la expresión de género masculina (cis o trans); Umbral intermedio hacia personas no binarias con pene y expresión de género más masculina; Umbral medio alto hacia la expresión de género femenina.

Umbral hacia la conexión sentimental:

No hay diferencias significativas entre géneros, dependerá de la historia personal del sujeto.

Umbral hacia la atracción romántica:

– En hombres: Bajo o intermedio hacia las mujeres, medio alto hacia los hombres. O muy alto hacia todos los géneros si es bisexual arromántico. Suelen ser heterorrománticos (aunque le gusten los hombres y las mujeres, se enamoran preferentemente de mujeres).

– En mujeres: Bajo o intermedio hacia los hombres, medio alto hacia las mujeres. O muy alto hacia todos los géneros si es bisexual arromántica. Suelen ser heterorrománticas (aunque le gusten los hombres y las mujeres, se enamoran preferentemente de hombres).

Grado 2: Bisexualidad con preferencia hacia la heterosexualidad:

Prácticamente igual que el grado anterior, con la salvedad que hay más sensibilidad hacia el mismo género con más preferencia hacia otros. Y estas personas suelen ser birrománticas (se pueden enamorar de personas de más de un género, incluyendo personas trans binarias, personas trans no binarias y sin importar los genitales).

Nota: A los niveles 1 y 2 de la bisexualidad, dada su proximidad a la heterosexualidad, se les llaman “Bisexuales Azules” o “Vaqueros” (por “Brokeback Montain”).

Grado 3: “Bisexualidad pura” o pansexualidad:

Me gustaría aclarar que el término pansexual surgió cuando se rompió el binarismo de género, es decir, que hay más de dos géneros, por eso para algunas personas el término bisexual es obsoleto, mientras que para algunos bisexuales la pansexualidad es un término innecesario, ya que sienten deseo también por personas no binarias e intersexuales.

Si recalco una distinción es que los pansexuales se caracterizan por no tener preferencias de género, les importa más la persona y su manera de ser (atracción secundaria) que el físico o los genitales que posean (atracción primaria). En los dos grados anteriores gustaba más otros géneros que el propio género, así mismo, a los hombres les gustaban más las vulvas que los penes y a las mujeres al revés. En el caso de los pansexuales, no les importan los penes o las vaginas, o la expresión de género. Además, son panrrománticos, es decir, se enamoran de la persona en sí, sea como sea físicamente. Solo el 20% de los bisexuales son así, el 80% restante, tienen sus preferencias.

Nota: Algunos bisexuales de los grados 1, 2, 4, y 5 se consideran panrrománticos (se pueden enamorar de cualquier persona sin importar el género).

Nota 2: A los bisexuales del nivel 3 se les llaman “Bisexuales Morados” (por la mezcla del azul y el rosa), o “Vampiros” (por “Entrevista con el vampiro”).

Grado 4: Bisexualidad con preferencia hacia la homosexualidad:

Los bisexuales de este grado son muy sensibles a su mismo género (tienen el umbral bajo o muy bajo), y son sensibles a otros géneros con un umbral medio.

En el caso de los hombres, les gustan más los pitos que los chochos, y la expresión de género masculina más que la femenina, quedando lo andrógino en un tercer lugar. Un ranking prototípico de preferencias sería; hombre cis, hombre trans, mujer trans, mujer cis, persona no binaria con pene y persona no binaria con vulva, y les gustan al mismo nivel que les no binaries, las personas intersexuales con expresión de género masculina y después las personas intersexuales con expresión de género femenina. Hasta donde sé, son birrománticos, se pueden enamorar tanto de hombres como de mujeres (cis y trans).

En el caso de las mujeres, gustan más los conejos que las zanahorias, y la expresión de género femenina frente a la masculina. El Ranking preferencias sería; mujer cis, mujer trans, hombre trans, hombre cis, persona no binaria con vulva, y persona no binaria con pene. Y al mismo nivel que les no binaries, les gustan las personas intersexuales con expresión de género femenina y después las personas intersexuales con expresión de género masculina. Suelen ser birrománticas.

Grado 5 : Bisexualidad muy inclinada hacia la homosexualidad:

Prácticamente igual que el grado anterior, solo que el umbral hacia otros géneros es más alto y suelen ser homorrománticos, es decir, se enamoran de personas del mismo género (preferentemente cis).

Nota: El 60% del Colectivo LGTBIAQ+ se ubican entre los grados 1 y 5. Es decir, los bisexuales son la mayoría de las personas Queer (no heterosexuales y no necesariamente conformes con el género asignado al nacer).

Nota 2: Hay fluidez entre los grados 1 y 5 cambiando la persona a lo largo de la vida, las semanas, los días y las horas. Por ejemplo, hay épocas en las que las mujeres (cis y trans) te pueden gustar más y otras menos, y lo mismo pasa con los hombres o las personas no binarias.

Nota 3: A los niveles 4 y 5 de la bisexualidad, dada su proximidad a la homosexualidad, los llaman “Bisexuales Rosas” o “Piratas” (por el personaje de “Jack Sparrow ” en “Piratas del Caribe”).

Grado 6: Exclusivamente homosexual: La homosexualidad (tanto en hombres como en mujeres) es la atracción sexual, sentimental y/o romántica hacia el mismo género. Ej. Un hombre al que le gustan los hombres (cis o trans) es gay, y una mujer a la que le gustan las mujeres (cis o trans) es lesbiana.

Umbral hacia el deseo sexual:

– En hombres: Umbral bajo o muy bajo hacia la expresión de género masculina (más bajo hacia hombres cisgénero que transgénero, pero también); Umbral intermedio hacia personas no binarias con pene y expresión de género más masculina; Umbral super alto hacia la expresión de género femenino.

– En mujeres: Umbral bajo o muy bajo hacia la expresión de género femenina (más bajo hacia mujeres cisgénero que transgénero, pero también); Umbral intermedio hacia personas no binarias con vulva y expresión de género más femenina; Umbral super alto hacia la expresión de género masculina.

Umbral hacia la conexión sentimental:

– En hombres: Bajo hacia hombres e intermedio hacia mujeres siempre y cuando sea solo amistad sin deseo. Dependerá de la persona.

– En mujeres: Bajo hacia mujeres e intermedio hacia hombres siempre y cuando sea solo amistad sin deseo. Dependerá de la persona.

Umbral hacia la atracción romántica:

– En hombres: Bajo o intermedio hacia los hombres, muy alto hacia las mujeres. O muy alto si es gay arromántico. Suelen ser homorrománticos.

– En mujeres: Bajo o intermedio hacia las mujeres, muy alto hacia los hombres. O muy alto si es lesbiana arromántica. Suelen ser homorrománticas.

Grado X: La asexualidad: La asexualidad es la cuarta orientación sexual, sería la ausencia de atracción sexual por todos los géneros (antípodas de la bisexualidad), no tiene por qué darse falta de atracción sentimental, intelectual o estética, y no tiene por qué haber arromanticismo. Algunos asexuales son heterorrománticos (se enamoran del género opuesto), homorrománticos (se enamoran del mismo género) o birrománticos o panrrománticos (se enamoran de más de un género, no necesariamente al mismo tiempo). Los umbrales de la atracción sexual están altísimos hacia todos los géneros, aunque en la atracción sentimental o romántica la altura dependerá de la persona. Ej. Una mujer asexual con el umbral romántico alto hacia las mujeres y bajo hacia los hombres, es una mujer asexual heterorromántica.

Nota: La asexualidad no se debe a una falta de deseo sexual, ni es fruto de un trauma como una violación. Es una orientación sexual tan lícita y sana como las otras. Ej. Un hombre heterosexual desengañado de las mujeres durante una temporada no es asexual, simplemente está evitando el sexo o las relaciones para no sentir el dolor.

CRÍTICAS A LA ESCALA DE KINSEY

El motivo por el cual la reinterpreto es porque según esta escala en su vertiente más ortodoxa, solo son bisexuales los 50-50, lo cual excluye a los grados 1,2,4, y 5 que son la mayoría de los bisexuales. Después de todo, la bisexualidad propiamente dicha es la atracción sexual por más de un género, no necesariamente por igual. Metafóricamente hablando: ¡Oye! ¿Te gusta lo dulce y lo salado? ¿Cuál te gusta más de los dos? Hay quien le molan ambas cosas pero aunque prefieran los dulces disfrutan mucho de los frutos secos.

Otra critica se va al otro extremo indicando que todos somos bisexuales en alguna medida (¡ojalá!), siendo muy rara la existencia de heteros y homos “puros.» Aunque nuestros ancestros si lo eran y nuestros parientes los bonobos también, hay componentes culturales que influyen en la orientación sexual, o el sentimiento de identidad del self, por eso esto nunca se va a extrapolar a toda la población por mucho que avancemos en derechos humanos.

Por otra parte, las categorías no son estáticas y menos en la bisexualidad donde el deseo es bastante fluido. Por ejemplo, un hombre puede ser un viajero entre el 2, el, 3, el 4, el 5 y algunos días el 6 (gustándome solo los hombres). Siendo tan fluido que algunos días durante algunas horas no me atraen ningún género, no sintiéndose nunca heterosexual. A este patrón de fluidez absoluta que cambia en horas o en días se llama abrosexualidad. Naturalmente, esta variación en el deseo no es voluntaria.

Pero esto anterior no significa que las personas bi necesiten más de dos parejas, o que, si sale con una mujer, te dejen de gustar las mujeres un día y, por ende, pierdas el interés por tu chica. Los heteros y los gais (y las lesbianas) tampoco tienen la misma cantidad de deseo siempre. ¿Te duele la cabeza hoy?

ALTERNATIVA: LA CUADRÍCULA DE FRITZ KLEIN

El Dr. Fritz Klein consideraba que la orientación sexual es dinámica o fluida, de manera que la persona ha podido ser en el pasado de una forma, en el presente sentirse de otra y en el futuro aspirar a ser de otra orientación sexual. Ej. Piensa en una mujer que siempre ha sido hetero y descubre a los 32 que también le gustan las mujeres.

Si bien es cierto que a nivel de representación gráfica es igual al modelo de Kinsey, en este caso explora más elementos propios de las orientaciones sexuales, y hay ítems (preguntas) más encaminadas a la heterosexualidad y a la homosexualidad, aunque el eje central sea también la bisexualidad.

Los elementos que mide la Cuadrícula de la orientación sexual de Klein son los siguientes:

A. Atracción sexual: Estas son las personas por las que sientes deseo sexual.

B. Comportamiento sexual: Se refiere al género de las personas con las que has practicado sexo.

C. Fantasías sexuales: Trata sobre el género de las personas con las que fantaseas sexualmente. Es decir, en quien piensas cuando te masturbas; en hombres, en mujeres, en ambos, o en otros géneros también.

D. Preferencia afectiva: A qué género te vinculas más a nivel afectivo.

E. Atracción romántica: ¿De quién te sueles enamorar?

F. Preferencia social: Con cual género prefieres socializar.

G. Estilo de vida hetero/gay: ¿Socializas más con heteros o con personas LGTBIAQ+?

H. Identidad sexual: ¿Te sientes hetero, gay/lesbiana, o bisexual?

El sistema de puntuación es una escala tipo Likert que va desde 1. Solo con personas de distinto sexo, 2. Principalmente personas de diferente sexo, 3. Un poco más personas de diferente sexo; pasando por el 4. Ambos sexos; 5. Principalmente personas del mismo sexo, 6. Un poco más personas del mismo sexo; y terminando con el 7. Solo con personas del mismo sexo.

Los posibles resultados son: Exclusivamente heterosexual, bisexual con tendencia heterosexual, bisexual con inclinación heterosexual, bisexual (“puro”), bisexual con inclinación homosexual, bisexual con tendencia homosexual, y Exclusivamente homosexual.

Aspectos para criticar:

Es que no incluye en su cuestionario a los célibes, a los asexuales o a las personas trans (y trans no binarias), pues habla de sexo y no de género.

Otra crítica es que las respuestas tienen que ser muy extremas para que salgas como hetero o como gay/lesbiana. Siendo la mayoría de los resultados del promedio como bisexuales. ¡No sabía yo que había tantos unicornios, oye!

Si quieres saber más sobre la bisexualidad puedes consultar la web: Bi.org.

En síntesis, no va a existir un modelo perfecto para darte una etiqueta exacta, ya que las etiquetas son aproximaciones a la realidad y no la realidad en sí misma. Hay “Unicornios Vampiros”, “Unicornios Piratas” y “Unicornios Vaqueros” de todos los gustos y colores, literalmente, con lo cual, puede que te muevas en este espectro a lo largo de la vida y sigas siendo igual de bi con todas las opciones porque no son categorías estáticas gracias a la fluidez. Puede que descubras a los 39 años que te atraen géneros que nunca te habían gustado antes, etc. Siéntete libre de considerarte lo que quieras ser. Vive más y no tengas fijación con las etiquetas.

¡Feliz Orgullo LGTBIAQ+! ¡Arreando que es gerundio!

¡Cuídate, quiérete, y a los Modos Críticos, que les den!

GLOSARIO DE TÉRMINOS NO EXPLICADOS QUE APARECEN EN EL TEXTO

CIS (CISGÉNERO): Persona conforme con el género asignado al nacer.

TRANS (TRANSGÉNERO): Persona no conforme con el género asignado al nacer. Algunas sienten malestar por alguna parte de su cuerpo (disforia) pero no les pasa a todas.

NO BINARIE: Persona que no está conforme con el género asignado al nacer por completo y concibe el género como un amplio espectro. Algunas se sienten un punto medio entre hombre y mujer, otras aparte y otras fluctuando su género según los días. Entra dentro del paraguas trans en muchos casos. No todas estas personas sienten disforia.

INTERSEXUAL: Persona con los genitales ambiguos independientemente de sus cromosomas.

*Artículo actualizado en Septiembre de 2025*

Estamos en pleno mes de junio, fue en el 28 de este mes cuando hubo el levantamiento de Stonewall en los 70. Reivindicando la validez y la presencia de las personas LGTBIAQ+ en la sociedad. Sin duda alguna hemos avanzado mucho al respecto, pero aún nos queda objetivos por normalizar, como darle a las personas trans (personas que no están conformes con el género asignado al nacer) el papel que se merecen, o la visibilidad de la bisexualidad. Si no has leído mi artículo sobre la Bifobia, te invito a hacerlo.

Perdonadme si hablo con el masculino genérico como plural y no utilizo el lenguaje inclusivo porque soy tan antiguo como la bisexualidad misma. Es por pura comodidad, no quiero que esto resulte ofensivo para ti si eres mujer o una persona no binaria (espectro de género que va desde lo masculino hasta lo femenino o fuera de él). Igualmente, si eres una persona con prejuicios hacia la bisexualidad, te invito a quedarte para superarlos. Como miembro del Colectivo que soy me daría mucha alegría.

EL SESGO DE PARTIDA

Antes de empezar, para que no te pierdas con las nomenclaturas, te invito a leer mi Glosario LGTBIAQ+

Un sesgo es una percepción distorsionada de la realidad, o bien por prejuicios o bien por desconocimiento en general.

Aunque las personas bisexuales son mayoría en nuestro Colectivo, en torno a un 60%, la verdad es que se ve mucho más en las mujeres que en los hombres, por una serie de aspectos que luego analizaré. Pienso que en parte todo esto se ve así porque el paradigma de partida es el Cis-heteropatriarcado; quien manda en la escala de poder social con respecto al resto de la población, es el hombre blanco adinerado heterosexual, cisgénero (está de acuerdo con el género asignado al nacer). La mujer es la contraposición con la que medirse, los gais serían lo opuesto a lo que los heteros quieren representar (hombres con cualidades femeninas, según su mentalidad), y la bisexualidad femenina no es una opción porque según el coito-centrismo, una mujer no puede tener sexo con otra al no tener pene (Si supieran que hay mujeres trans lesbianas o bisexuales…). Por consiguiente, el hombre bisexual no es un gay porque le gustan las mujeres también, pero no es un hetero porque le gustan los hombres. Así que, simplemente, son como los unicornios, algo que todo el mundo sabe lo que es, pero nadie cree que existan. El problema es que incluso hay hombres gais o mujeres lesbianas que niegan la bisexualidad. Pensando que simplemente se trata de una fase y que no han aceptado que en verdad son gais o lesbianas. El caso es que la bisexualidad es vieja como el mundo y real como la vida misma, incluso aunque un género atraiga más que los otros.

Desde el punto de vista pensamiento lógico, el sesgo viene por el condicional: Si P entonces no Q; se representa así: p->]q. (“Si te gustan las mujeres entonces no te gustan los hombres”). Este sesgo es universal y al paradigma heteropatriarcal le viene de lujo para que el hombre cis heterosexual no se sienta gay o menos hombre (como si los gais no representasen otra forma de masculinidad igual de válida, ya ves tú). Pero el verdadero razonamiento que comprende la bisexualidad sería: Si P también puede ser Q y no son excluyentes; Esto sería: p<->q. (“Si te gustan las mujeres, también pueden gustarte los hombres.”). Naturalmente, nadie dijo que, al mismo nivel, ni con la misma intensidad, o al mismo tiempo.

LA PLURISEXUALIDAD: EL REINO DE LOS UNICORNIOS

En realidad, la plurisexualidad es algo súper común, consiste tener más de un objeto de deseo, algo que se da en más de 1500 especies animales, inclusive en los bonobos que son afines a nosotros genéticamente un 98%. La plurisexualidad ha existido en todos los países y todas las épocas, por mucho que se haya borrado (ocultado). Estos pueblos son los celtas, los íberos, los romanos, los griegos y los andalusíes, todos ellos ancestros nuestros. Entre los egipcios, los vikingos y los pueblos precolombinos de América también. Ha sido a raíz de la llegada de las religiones monoteístas y de las políticas más conservadoras basadas en ellas cuando se ha comenzado a perseguir cualquier expresión de género u orientación sexual que no fuese la cis heterosexual. Esto ha llevado a que muchas personas bisexuales se buscaran parejas del sexo opuesto, pero por muy monógama que sea una persona plurisexual (o célibe), le siguen gustando las personas de su mismo género y de otros más, que es la definición más actual.

Recientemente, han aparecido otros términos para referirse a variantes de la bisexualidad, que es la primera plurisexualidad que se reconoció, esto pasa porque aún se sigue tomando la definición del término al pie de la letra y hay quien piensa que eso excluye la atracción hacia personas No binarias o Intersexuales. Nada más lejos de la realidad.

Por otra parte, la orientación sexual y romántica no van siempre de la mano, por ejemplo, hay hombres bisexuales homorrománticos, es decir, que solo se enamoran de hombres, aunque también le gusten las mujeres y otros géneros. Si quieres más aclaración, puedes leer mi artículo sobre la orientación romántica.

Soy bastante forofo de Pokémon desde que era adolescente, por eso voy a representar los distintos tipos de plurisexualidad con los Pokémon unicornios, para que nos entendamos, en realidad son todos distintas versiones de “Rapidash.” Dicho de otra manera; vamos a hablar de la bisexualidad como eje principal y de “sus variantes.”

1. Bisexualidad (Rapidash de Kanto): Elijo al Pokémon tipo fuego más convencional porque es el término clásico. Es la atracción sexual (o romántica) por más de un género, no necesariamente con la misma intensidad ni al mismo tiempo. Ej. No te tienes por qué enamorar de un hombre y una mujer (cis o trans) al mismo tiempo, salvo que seas poliamoroso.

2. Polisexualidad (Rapidash de Kanto Vario-color): El mismo caballo, con las crines negras y brillantes. Ambos de fuego. Es la atracción sexual (o romántica) por varios géneros, pero no por todos. Ej. Te gustan los hombres cis, los hombres trans, las mujeres trans, pero no las mujeres cis.

3. Pansexualidad (Rapidash de Galar): Utilizo una variante regional de tipo hada y psíquico porque esta tiene una pequeña variación. Sería la atracción sexual (o romántica) por cualquier tipo de género sin preferencia. A diferencia de la bisexualidad “de toda la vida” el género no es determinante para enamorarte o sentir deseo. No obstante, cada persona es un mundo.

4. Omnisexualidad (Rapidash de Galar Vario-color): El mismo unicornio, con unas crines distintas de más brilli-brilli. Es la atracción sexual (o romántica) por todos los géneros pero se diferencia de la Pansexualidad en que sí tienen preferencias de género. Ej. Te gustan todos los género pero las mujeres cis son tus favoritas.

Ahora que los he definido todos, te darás cuenta de que es “el mismo caballo pero con diferentes etiquetas”, o mejor dicho, son distintas versiones del mismo unicornio pero con pequeñas varianzas. Muchas personas activistas piensan que estos términos son innecesarios porque invisibilizan a la bisexualidad, no obstante, no son etiquetas absolutas y que cada cual se defina como quiera.

ALGUNAS REFLEXIONES

– Pienso que la “B” en las siglas LGTBIAQ+, ya engloba en sí al resto de las plurisexualidades, con todos mis respetos, si no estás de acuerdo, para eso está el “+”.

– La rivalidad entre la bisexualidad y la pansexualidad me parece absurda. Si te da lo mismo la carne que el pescao (o “el pescarne”), eres Pan, si te molan más unos géneros que otros, eres bi. Fin de la discusión. Los bi optan por la atracción primaria al principio (les pone la anatomía a primera vista), y los pan sienten más predilección al principio por la manera de ser (atracción secundaria).

– El deseo sexual en la bisexualidad es intermitente y muy fluido, es decir, hay veces que sienten más atracción por las mujeres y otras por los hombres. Aunque estamos hablando de en igualdad de condiciones, depende de cada persona. En broma a este ciclo se le llama «la bicicleta.» No quiere decir que a los bisexuales les guste todo el mundo, cada uno tiene sus propios criterios de atracción.

– A los bisexuales les gustan las expresiones de género (apariencia típica de cada género) masculinas, femeninas y andróginas. Igualmente les gustan los penes, los genitales ambiguos y las vulvas. Aunque tengan su ranking de preferencias. Ej. Te puede gustar más el fenotipo (apariencia) masculino que el femenino o el andrógino, y te puede gustar más el pene, que la vulva o los genitales ambiguos, o al revés. Esto dependerá de cada persona.

– Una persona cis que siente atracción sexual por más de un género es bi, una persona trans que siente atracción sexual por más de un género es bi, y una persona no binaria o inter que siente atracción sexual por más de un género, también es bi.

– Una persona que nunca haya tenido sexo con nadie también puede ser bi, si siente deseo por más de un género. Un gay en un matrimonio hetero donde tapa que le gustan los hombres, aunque fornique con su mujer, no es bi. Un preso hetero que tiene sexo con hombres en la cárcel no es bi. Por ende, no es la práctica sexual lo que te hace bi, sino el deseo o el enamoramiento.

– Hay mujeres que nunca se han acostado con mujeres y son bi, aunque todas sus parejas hayan sido hombres. Igualmente, hay hombres bi que nunca han probado el pescado y son bi igualmente. No necesitas tener una checklist de los géneros con los que te has acostado para ser bi.

– Una persona bi si sale con una mujer, es bi; si sale con un hombre es bi; si sale con una persona No binaria o intersexual, es bi; y si está soltera, sigue siendo bi.

– Como se comentó antes, la atracción romántica y la sexual no siempre se dan de la mano; Hay bisexuales Birrománticos (se enamoran de hombres y mujeres); Panrománticos (se enamoran de la persona sin importar el género); Homorrománticos (se enamoran de personas de su mismo género); Heterorrománticos (se enamoran del género opuesto); o Arrománticos (le gustan sexualmente más de un género, pero no se enamoran de nadie).

– Por si no queda claro por el prefijo “bi”, lo repito: Una persona bi, no solo siente atracción por las personas cis, también le gustan las personas trans, las personas con rasgos corporales de ambos géneros (intersexuales), y pueden gustarles las personas No binarias dentro de su amplio espectro (con pene, con vagina, o con genitales ambiguos). Esta es una descripción moderna, que lleva a que mucha gente desdeñe las otras tres plurisexualidades. En resumen: «Te gustan personas como tú y personas que no son como tú.»

– La bisexualidad está peor vista que la homosexualidad, a diferencia de lo que muchos piensan. Hay gais que desdeñan salir con chicos bi porque piensan que no tienen las cosas claras, o mujeres hetero que rechazan a los chicos bi por miedo a que les pongan los cuernos con un tío (porque piensan que es una fase). Ninguna orientación sexual tiene que ver con los cuernos (Esquemas como la Impulsividad o la Grandiosidad sí). Por cierto, puestos a que tu pareja bi te ponga los cuernos, puede ser alguien de tu mismo género.

– La bisexualidad es una orientación sexual fluida con intermitencias del deseo, esto lleva a que la gente piense que la bisexualidad es una fase o que están confundidos. En verdad hay personas bi para las que la heterosexualidad son una fase, y la homosexualidad también, porque en realidad son de «la acera de en medio.»

– Un bisexual no necesita tener una pareja de cada género para estar satisfecho o tener una vida sexual plena. Hay quien lleva toda la vida con una pareja estable, y no echa de menos el sexo con otra persona, aunque es inevitable que también le gusten otros hombres (cis y trans), otras mujeres (cis y trans,) y personas No binarias o inter. En esto no se diferencian de cualquier hetero (desea a otras mujeres cis y/o trans), o cualquier gay (desea a otros hombres cis y/o trans).La fidelidad es una elección por la personalidad de uno, no es algo que nazca de ninguna orientación sexual.

– Aunque la bandera bi es la rosa, morada y azul (homosexualidad, bisexualidad y heterosexualidad), la bandera arcoíris de toda la vida también los representa, en verdad se usa «la bindera» para dar «bisivilidad». Igualmente, algunos bisexuales al ser hombres que sienten deseo por hombres (HSH), se sienten “mariquitas” (no heteros), pues son personas “Queer” (gente no hetero ni necesariamente cisgénero).

CONCLUSIÓN FINAL

En psicología tenemos muchos constructos, que son modelos que representan la realidad, como son la memoria, el pensamiento o los rasgos de la personalidad. No son tangibles ni visibles. Pienso que la orientación sexual es otro constructo más. Se trata de un patrón relativamente estable de sentimientos, fantasías sexuales, y actos relacionados con el sexo o el amor (aunque la bisexualidad es fluida). No existe la persona bisexual “de libro” que sea un modelo a seguir puesto que cada bisexual somos un mundo. Pretender encajar en una etiqueta es un craso error, por eso no tiene sentido que hayas tantas (y esto no solo se aplica a la bisexualidad). No he visto nunca a dos TOC o dos depresivos iguales, igual que los andaluces somos muy distintos entre nosotros, pues lo mismo pasa con la orientación sexual. Una etiqueta no es una realidad, es un término para evitar descripciones de dicha realidad y que nos entendamos.

Creo que no me dejo nada por comentar, pero espero que te haya quedado claro como se las gastan los unicornios. Si no eres bi y decides creer en ellos y apoyarlos, ¡olé tú y, muchas gracias! Si sigues sin creer que los bi puedan existir, bueno, las creencias son libres y que tú no creas algo no quiere decir que no exista. Igualmente, seguro que crees en muchas cosas que no existen, como las supersticiones, por ejemplo…

No te pierdas la segunda parte de este artículo sobre mi reinterpretación de la Escala de Kinsey, pincha en este link.

¡Feliz orgullo! Bi pride, Be proud!

*Artículo actualizado en Septiembre de 2025*

A pesar de toda la modernidad que nos rodea y de la apertura mental, aún sigue siendo un tabú para muchas personas visitar al psicólogo. Les da miedo por el estigma a los problemas de salud mental que puede conllevar la desaprobación de los demás, y por otra parte, más miedo aún da el hurgar en viejas heridas que han llevado al dolor de la persona. Pero desafortunadamente, una vez que la persona se arma de valor para ir a terapia, entonces llega un punto donde no avanza, y empieza a sentir más desesperación todavía, pues aunque vaya al psicólogo no avanza.

Hoy vamos a analizar qué factores contribuyen a que esto suceda, tanto del profesional como del paciente en esto:

FACTORES QUE INFLUYEN DEL PROFESIONAL

– La personalidad del terapeuta: Gran parte de lo que hace que un paciente “se cure” es la alianza terapéutica con su psicólogo. Los terapeutas con Esquemas de Inhibición Emocional o estilo Evitativo pueden parecer frías en el trato con el paciente, esto lleva a que los vínculos rotos del paciente con su entorno no encuentren un bálsamo de conexión en el gabinete. Si el terapeuta es Sobrecompensador, puede resultarle al paciente demasiado directivo, prepotente y dominante en algunos casos, pues si el paciente es Rendido, posiblemente sienta que se reproduce el mismo tipo de relación que tiene con su jefe, su pareja, o sus padres. Si el psicólogo es Rendido, puede mostrarse demasiado sumiso y complaciente con el paciente por miedo a que se vaya de consulta, entonces no le pone los límites necesarios, ni es lo bastante asertivo con él como para confrontarle sus comportamientos autodestructivos. Por último, a veces los rasgos de personalidad en general no son compatibles entre terapeuta y paciente, esto lleva a que en muchas ocasiones el paciente active sin querer los Esquemas del terapeuta, lo que se viene llamando de toda la vida “contratransferencia”, si el terapeuta no puede manejar esto, lo mejor que puede hacer es derivar el paciente por su salud y la de este.

– Modelo terapéutico: Hay enfoques que han demostrados ser más eficaces empíricamente que otros, lo cierto es que nuestra profesión requiere que el profesional siga estudiando y formándose para no quedarse obsoleto. Algunos modelos han quedado desfasados, y otros son buenos pero incompletos por sí solos, por eso la tendencia actual es ir hacia los modelos integrativos que tengan elementos de diferentes escuelas, como la Terapia de Esquemas, que tiene elementos cognitivos, conductuales, contextuales, gestálticos, psicodinámicos, humanísticos, sistémicos, educativos, y es compatible con la integración de otros procedimientos como por ejemplo el EMDR, la teoría Polivagal, etc… Pero siempre lo hablamos desde nuestro idioma de Necesidades, Esquemas, Modos, y Estilos. Si el profesional no cumple con estos requisitos y se queda con lo que estudió en la carrera, aunque tenga experiencia laboral, sigue usando un “Windows 95” pudiendo usar un “Windows 11.” Un modelo obsoleto podría por ejemplo dar por saludables conductas burlescas, sobrecompensatorias o evitativas que a la larga refuerzan los Esquemas sin que el psicólogo se percate. Después de todo, el Modo Protector Alejado (Modo de Evitación), por ejemplo, hace parecer al paciente muy sano, serio, tranquilo, maduro y racional, pero por dentro la ansiedad le está destrozando.

– Precio de las sesiones: ¿Para qué voy a mentir? La terapia es cara, incluso aunque cobres 40 o 50 pavos la sesión, porque una buena terapia como Dios manda, es larga. Ya que no se pueden cambiar patrones de años en 5 horas. Por eso muchas veces los pacientes no pueden seguir con el tratamiento, algunos piensan que yendo a un psicólogo caro van a tener un servicio de mayor calidad, pero el caso es que luego no pueden continuar con el tratamiento, metafóricamente hablando, es como abrir para operar, pero no se termina la intervención quirúrgica. Entonces posiblemente el paciente se busque otro psicólogo, o se vuelva a refugiar en sus Estilos de Afrontamientos favoritos. Hay quien “muerde más de lo que puede masticar.” El caso es que los psicólogos tampoco lo tenemos fácil en ese aspecto, tenemos muchos gastos que abordar y a veces lo que cobramos nos hace cubrir lo justo; tenemos que pagar el alquiler del gabinete (si es presencial), la cuota de autónomo, la colegiación, la gestoría, el seguro de responsabilidad civil, el trasporte o la gasolina, las trimestrales de Hacienda, nuestros estudios de formación, y en mi caso la membresía en la Asociación Internacional de Terapeutas de Esquemas (ISST). No todo son ganancias.

– Los psicólogos no somos los Power Rangers, no podemos con todo: Cuando los pacientes están continuamente activados (los Esquemas están encendidos y los atormentan continuamente) no pueden regularse por sí solos, en esos casos, hace falta derivar al psiquiatra para que les prescriba medicación porque no pueden superar su trastorno “a pelo.” Por supuesto, la psiquiatría y la psicología no solo son compatibles sino que además a veces es necesario que vayan de la mano.

– Falta de experiencia del profesional: Todos hemos sido novatos alguna vez, si nos vemos desbordados por un caso, lo mejor es derivarlos al principio.

– La falta de salud mental del profesional: Esto es un proceso de dentro hacia fuera, si no trabajamos en nuestros propios Esquemas, difícilmente vamos a poder sanar a nadie. Solo un Adulto Sano puede fortalecer a otro.

– Terapeuta que juzga o exige demasiado: Como he comentado antes, algunos pacientes activan nuestros Esquemas, es muy común cuando somos novatos que nuestros Modos Críticos exijan demasiado o juzguen la conducta del paciente. El peligro de esto, es que lejos de curarle, estamos añadiendo otro ladrillo en el muro y le estamos tratando como sus padres, hermanos, amistades, profesores, o parejas que han alimentado el problema a lo largo de su historia persona. El paciente solo debe ver en nosotros al Adulto Sano y al Niño Feliz.

– Falta de psicoeducación: Hay modelos y modelos. Cuando el paciente no sabe que le pasa y siente mucha ansiedad por esto, es crucial que conozca sus Necesidades, Esquemas, Estilos y Modos. Para que comprenda todo lo que pasa en su vida y la influencia de lo que tiene a su alrededor. Personalmente, dedico al menos dos sesiones a enseñar esto, además de un ratito de cada sesión a instruir sobre este tema, así como a presentarle alguna habilidad nueva, como la comunicación asertiva, Mindfulness, las fantasías sexuales, o el uso de los juguetes eróticos (para quien no lo sepa, soy también sexólogo y atiendo disfunciones sexuales). En cualquier caso, los materiales psicoeducativos que más uso son de cosecha propia, y empleo incluso este mismo blog. Además, mis redes están “plagadas” de psicoeducación para que los pacientes aprendan lo máximo posible (es otra forma de reparentalizar). Igualmente, la divulgación (premisa máxima de este blog), es también una forma de dar a conocer la Psicología al gran público, porque esto no es alquimia ni ninguna práctica ocultista, somos una ciencia empírica de la salud.

FACTORES QUE INFLUYEN DEL PACIENTE

– La falta de constancia y disciplina: Hay muchos pacientes que tienen una disciplina férrea y hacen todas las tareas para casa, siendo este el mejor pronóstico, mientras que otros son sumamente perezosos por el Esquema de Insuficiente autocontrol/Impulsividad y por el Modo Niño Indisciplinado. El paciente vive las tareas del psicólogo como cuando sus profesores le mandaban las tareas del cole y no les gustaba hacerlas. El caso es que muchas de las tareas implican incomodidades; como enfrentarse a situaciones que dan ansiedad (activan los Esquemas del paciente), cambios en las rutinas diarias, o lecturas psicoeducativas que «escuece.» En lo que a mí respecta, la psicoeducación es el punto de partida y le mando mucha lectura a los pacientes para que sepan identificar que les sucede, para que no sigan estando en “la habitación oscura” del desconocimiento, y para que sus Esquemas activos no sean para ellos gigantes cuando en verdad son molinos de viento (los Esquemas nos hacen ver 80 donde hay 20). Si el paciente no maneja estos conceptos, se va a activar en sus contextos habituales, y entonces va a tener miedo de sus creencias, pensamientos y emociones porque son unos enteros desconocidos para él, porque no saben de donde vienen, ni a donde van. El Modo Adulto Sano se fortalece con la autoconciencia y la autobservación (no la autocrítica destructiva), no se puede fortalecer nuestra parte saludable si no ponemos de nuestra parte, no se alimenta sola, y solamente con ir a terapia no es suficiente. Lo más común es que el paciente no quiera leer los textos porque es el espejo al que lleva años sin querer mirarse.

– El periplo del terapeuta perfecto: Tengo muchos pacientes que vienen a una sola sesión y luego no vuelven, y a su vez, estos pacientes previamente han estado en otras clínicas. No solo me pasa a mí, nos pasa a todos los terapeutas. Este periplo lo hacen para buscar a psicólogos que tengan sus mismos Esquemas, y quieren encontrar al profesional que les de la razón. Ej. Un paciente con un Esquema de Metas Inalcanzables que dedica 60 horas semanas a trabajar se va a quedar con un psicólogo que considere esta conducta como algo normal porque él tiene el mismo Esquema. Entonces las Necesidades de diversión, relajación y descanso no se van a cubrir y se terminará quemando, perdiendo así la confianza en los psicólogos.

– El paciente sigue estando en un ambiente tóxico: La terapia a veces es un oasis en el desierto del contexto del paciente. Por eso, por mucho que pongamos nuestro empeño, esfuerzo, cariño, y hasta a veces le dediquemos a la sesión tiempo extra, si la persona sigue viviendo en el ambiente que le hizo enfermar, poco podemos hacer nosotros para que termine de sanar. Ej. Convivir con padres sobre controladores, críticos y descalificadores; tener parejas tóxicas que maltratan a la persona; o continuar en ambientes laborales donde los jefes o los compañeros son hostigadores. Si se trata de pacientes menores, también influyen colegios donde los profesores son espartanos o reciben acoso de la mano de otros compañeros.

– El paciente oculta cosas: Cuando el paciente entra en consulta con otro familiar (hermana, pareja, etc.) a veces puede «cerrarse en banda» por miedo a discutir o a que le riñan cuando salga de la clínica. En esos casos, lo mejor es pedir al familiar educadamente que se marche a la sala de espera. Pero si aun así el paciente sigue sin abrirse, se debe a que sienta miedo a ser juzgado, que sienta vergüenza (por los Esquemas de Imperfección y el de Fracaso, especialmente), o que no tenga confianza en el terapeuta porque lo vea inmaduro, débil, o porque tenga prejuicios hacia personas de su género, procedencia, color u orientación sexual. Ej. Un paciente varón que ha rechazado varios psicólogos, una por ser mujer, y otro por ser gay, pensando que no le van a entender por ser un varón heterosexual (No hace falta que comente quien tenía el problema).

– El paciente sigue recurriendo a sus Estilos de Afrontamiento habituales: Puede que en consulta el paciente entienda todo, “se sepa la teoría”, pero a la hora de la verdad, en los contextos habituales siga rindiéndose, evitando, sobrecompensando, burlándose, actuando con torpeza y con indolencia. Por consiguiente, el paciente sigue alimentando a los Esquemas, y su Modo Adulto Sano no ocupa el papel que le corresponde. A la contra, cuando un paciente se enfrenta gradualmente a sus problemas y pone a prueba los nuevos patrones conductuales que ha aprendido en terapia, rompe el patrón del Estilo de Afrontamiento y actúa equilibradamente como un adulto «suficientemente bueno» (no perfecto). Poco a poco se va sintiendo más empoderado y esto le motiva a seguir ese camino. Ej. Un paciente conservador que no se atreve a vestir con ropa un poco más colorida y atrevida, termina por sustituir el negro o el azul por el rojo, el verde, el amarillo y el rosa.

– Sabotaje de la sesión e intento de manipularla: Me he encontrado casos de pacientes que venían obligados por los padres o por la pareja, entonces han actuado como cuando les obligaban a ir a clase, o a catequesis en la niñez; han interrumpido las actividades, han usado el sarcasmo (esto «me toca mucho los cojones»), han intentado manipular la sesión (no callándose «ni debajo de agua»), o me han pinchando para ver cuan sólido soy, entre otras. Si tras señalar estas conductas en varias ocasiones el paciente lo sigue haciendo, lo mejor es derivarle. Nuestro autocuidado es importante para mantenernos sanos. Por otra parte, a veces, es necesario que el paciente «toque fondo», y que no pueda seguir obteniendo ganancias secundarias con sus conductas habituales y que esto le motive a cambiar.

– La sobre exigencias y las prisas: Algunos pacientes con rasgos obsesivo-compulsivos tienen Esquemas de Inhibición emocional, Fracaso y Metas Inalcanzables, por eso muestran unos potentes Modos Crítico Demandante, Critico Punitivo y un Sobrecontrolador perfeccionista que lucha constantemente contra ellos (es un reflejo de una niñez con muchas criticas parentales y el menor aprendió a intentar silenciarlas haciéndolo todo perfecto). En ocasiones vienen con mucha sobre exigencia a consulta tanto hacia el terapeuta o hacia sí mismos, igual que sus padres hicieron con él. Esto también se debe a que están sufriendo o porque la terapia puede ser cara y no se la pueden costear. Pero cuando este nivel de demanda es una constante en su vida, los resultados no suelen ser buenos. Es precisamente esa sobre exigencias las que no permiten ver el progreso porque sus Esquemas están activos y los invisibilizan (los efectos del tratamiento se suelen empezar a ver a partir de la sexta sesión o más, no en las dos primeras). Sobre todo, si se trata de un problema sexual, es esa exigencia es la que mata la erección, produce problemas eyaculatorios, hace que duela la penetración, o aumente la ansiedad, que es la que sabotea los polvos. Las técnicas de relajación pueden ayudar aquí.

– Querer llevar la razón o intentar cambiar a la pareja: A veces la terapia de pareja parece un combate de boxeo donde nosotros los terapeutas somos los árbitros. En muchos casos vienen a romper la relación pero no saben cómo hacerlo porque la relación de pareja “no tiene solución”. Otras veces vienen para que el otro cambie (y la pareja piensa lo mismo de ellos), o incluso aun viendo el problema y siendo psicoeducados, quieren llevar la razón a toda costa alimentando así el problema. Al final algunas parejas vienen tan tarde a consulta que acaban rompiendo, y puede que alguno de los dos siga recibiendo tratamiento para mejorar su vida en sí, y para prevenir malas relaciones románticas en el futuro.

– Que el paciente tenga miedo al cambio por vivir en un contexto disfuncional: Me han llegado a decir frases del tipo: “No quiero perder mi espada y mi escudo”, esto se debe a que sus Estilos de Afrontamiento Maladaptativos han sido la única forma de sobrevivir a un padre abusador con el que se sigue conviviendo, una madre manipuladora, o una pareja que se hace la víctima para que no la dejen. No siempre se puede cambiar de contexto por motivos económicos o por dependencia emocional, entonces en esos casos, la mejor opción en fortalecer al Modo Adulto Sano para que gane fuerza y la persona sienta que a la larga pueda gestionar los problemas de su contexto tóxico.

– En el caso de la sexología, que el paciente tenga preferencia por alguna práctica tabú o alguna parafilia que no le ha dicho a nadie: A lo largo de distintas sesiones o en la sesión de evaluación, algunos pacientes te dicen cosas incoherentes que no te cuadran. Ej. Un paciente con falta de deseo sexual que lleva años sin tocar a su mujer, pero luego se masturba a diario viendo porno. Cuando rascas un poco te das cuenta de que el tipo de prácticas sexuales que tiene con la pareja le aburren, por falta de variedad, por el tipo de fantasías o por prejuicios. Hay pacientes que les va el sadomasoquismo, el bondage, los fetiches, o sesiones de roles de dominante y sumiso (BDSM) pero por tabú no se atreven a decirles a la pareja que esto les mola. En el caso de las parafilias, si la pareja le sigue el rollo porque le molan, no pasa nada, pero no vendrían a consulta de ser así. Sin embargo, hay otras prácticas que son plenamente convencionales (sexo «vainilla» o cariñoso) que no se les comenta a la pareja por miedo al rechazo, por ejemplo, practicar el 69, hacer “un griego”(comerse el culo), o la estimulación anal en el hombre heterosexual. Por eso, trabajar la comunicación y la asertividad son cruciales para que el paciente se atreva a decirle a su pareja lo que le mola de verdad y poder prevenir que «la cama se enfríe.»

Por otra parte, hay pacientes de ciertas culturas, como la musulmana, o algunas de América Latina en las que hay cierto tabú hacia el sexo por la alta religiosidad de dichos países de origen. En esto contextos la libertad sexual es condenada o se considera el sexo como algo prohibido y repudiable, salvo que los encuentros sexuales se realicen dentro del matrimonio y con fines reproductivos. Pienso que en cada ser humano está superar el adoctrinamiento que nos han inculcado en nuestro “tiempo y espacio”, es decir, ser analítico con nuestra propia cultura y sociedad de los tiempos que nos han para poder trascenderlos mentalmente. Por ejemplo, hay más tabú con los desnudos en 2023 que en los 80, algo que veo como absurdo. ¿Qué diablos tiene de malo que se vean unas tetas? A eso es a lo que me refiero, a no comulgar con la censura o con los tabús que la cultura, la política o la religión nos inculca desde que comenzamos a gatear en el suelo. Si eres terapeuta, te invito a que evalúes la sexualidad de los pacientes sin tapujos, porque si los tienes refuerzas el tabú, le damos el mensaje subliminal de que «de esto no se habla”. Si eres paciente, te invito a explorar tu cuerpo, a disfrutar de tu sexualidad, y a compartirla con otra persona (o más) si esta está dispuesta. El sexo consentido entre adultos con plenas facultades mentales no hace daño a nadie.

– Le has dado al paciente en “un talón de Aquiles” que no está dispuesto a cambiar: A veces algunos pacientes son muy colaborativos en las primeras sesiones, cambian algunos patrones y empiezan a mejorar, pero resulta que un día te topas con su “talón de Aquiles”, el problema primigenio que causa todos los males a lo largo de su historia personal. Algunos ejemplos; el paciente que empieza a llevarse bien con su mujer, pero cuando se trata de reconciliarse con su familia de origen, se siente incapaz; la paciente que no es capaz de decirle a su novia que en verdad es un chico trans, por miedo a que su chica rompa la relación porque no le gustan la expresión de género masculina; el paciente que viene con ansiedad que es víctima de malos tratos físicos o psicológicos a manos de una mujer u hombre dominante, pero no es capaz de dejar la relación por dependencia o por miedo y la ley no le apoya porque no considera esto como violencia de género (casos de violencia de la mujer hacia el hombre o en parejas del mismo género). En el momento en que le señalas todo esto al paciente como causa primigenia, «el ladrillo torcido en su pared», entonces empieza a espaciar las consultas, se pone enfermo de repente, empieza a tener problemas económicos, o directamente desaparece sin dejar rastro. Lo peor de esto, es que no hay manera de ayudar a quien no quiere ser ayudado.

Confrontación empática y reparentalización limitada como posibles remedios:

La Terapia de Esquemas, al igual que pasa con el humanismo o la terapia analítico funcional, pone un énfasis especial en la relación terapéutica, donde el terapeuta cubre las Necesidades Emocionales Básicas del paciente hasta cierto punto y donde le confronta sobre sus Esquemas, Modos o Estilos disfuncionales para frenar el “autosabotaje.” Este tipo de posturas como terapeuta ayuda a mejorar muchos aspectos del tratamiento.

En primer lugar, con la Reparentalización limitada, adoptamos el rol de “un progenitor lo suficientemente bueno” para hacer de modelo de una persona adulta sana; escuchamos a los pacientes, somos cariñosos con ellos, los validamos, les invitamos a que se expresen, nos mostramos espontáneos con ellos, les alentamos a que tomen decisiones propias, les resaltamos lo positivos en ellos y en sus vidas, pero también le inculcamos la disciplina o les ponemos límites a ciertas conductas disfuncionales. El objetivo es que con el tiempo su parte adulta saludable asuma este rol en su vida imitando los patrones sanos que hemos exhibido en el gabinete. A veces somos incluso “sus asistentes interiores”. Por ejemplo, para tomar una decisión y conectar con su Modo Adulto Sano, en ocasiones mis pacientes se preguntan: “¿Qué haría Octavio en esta situación?” y su adulto responde con lo que ha aprendido en la terapia de mí. A ver, no es que yo sea un súper héroe, pero esto les ayuda. Ciertamente, tengo mis limitaciones y las reconozco ante mis pacientes, esto me hace más humano a sus ojos y fortalece la relación. Suelo mostrar mi sensibilidad, revelar aspectos personales, y hasta a veces he llegado a llorar con ellos en consulta, intento ser lo más transparente posible, lo único que no voy a revelar son aquellos asuntos que aún tengo pendientes.

La Confrontación Empática es un buen medio para frenar los patrones autodestructivos de los pacientes. El caso es que al paciente no se le critica o juzga, ni se le toca, en ese caso se señala al al Esquema, al Modo, o al Estilo de Afrontamiento. Un ejemplo de eyaculación retardada: «Tu Modo Crítico Demandante te sigue sobre exigiendo en la cama, te ordena que cumplas con tu pareja y que tú te desatiendas, esto lo aprendiste de la sobre exigencia de tus padres y del colegio de Monjas donde estudiaste en la niñez, todo ello hace que no te concentres en el placer o en los estímulos de tu pareja,y por eso te sigue costando llegar al orgasmo.» Cuando ya los pacientes están más psicoeducados y hay más sesiones a las espaldas, le podemos preguntar algo así: “Dices que eres una inútil, ¿Qué Modo está hablando ahora?” (refiriéndonos al Crítico Punitivo). El objetivo es que la paciente lo reflexione y tome conciencia del Esquema, del Estilo o del Modo que le están echando la zancadilla.

Como conclusión final, diré que los factores que hacen que la terapia funcione son los contrarios a los citados a lo largo del artículo, con lo cual, la eficacia de la terapia cognitiva y sus evoluciones (Tercera Generación y Terapia de Esquemas) es entre un 70-80%. Puede que algunos problemas psicológicos (o sexuales) no remitan por completo, pero se logra una significativa mejoría en el paciente, aunque no al 100%. En cambio, cuando el Adulto Sano no es fuerte, el paciente está «caminando sobre un lago helado», basta con que venga otro contexto aversivo para que vuelva a «caerse al agua». En cualquier caso, la terapia es una carrera de fondo para el paciente (y para el psicólogo), y al igual que en el fitness, la dedicación y los resultados se ven a la larga.

¡Cuídate, quiérete, y a los Modos Críticos, que les den!

*¡Alerta!* Si tienes “la piel fina con el sexo”, te aviso que te puedes escandalizar con mi forma de abordar el tema. Por otra parte, no voy a abordar temas reproductivos en este artículo.

Hablando claro, el sexo es una maravilla; nos ayuda a sentirnos queridos, aceptados, apreciados, atractivos, que pertenecemos, nos da placer y relajación (cuando nos corremos).

Atrás quedan todos esos siglos de falacias donde se nos ha “castrado” como especie esa necesidad biológica (y emocional), adoctrinándonos que el sexo es deshonesto, deshonroso, pecado, algo sucio o algo malo. ¿Qué mejor control de los poderosos hacia el pueblo que quitarte algo tan básico? Lo dejo caer, pero no me voy a meter en esto.

En realidad, el sexo solo es malo cuando se hace un mal uso de él, que en este caso es traspasando 3 líneas rojas que me gustaría compartir contigo.

Dicho esto, cualquier actividad sexual que respete estas 3 líneas rojas, es igual de respetable y válida, sea entre dos personas o más. No importa la orientación sexual o la identidad de género de las personas que lo practiquen, todo está bien y merece el mismo respeto. Cualquier actividad sexual que traspase estas 3 fronteras no es un sexo sano (a nivel de salud mental).

¿CUÁLES SON ESAS 3 LÍNEAS ROJAS?

Estas líneas rojas son aplicables también fuera de la cama en la convivencia de pareja.

1. CONSENTIMIENTO. Hoy en día se ha hablado mucho de esto, especialmente en la lucha contra los abusos o la violencia sexual. El consentimiento es permitir a la otra persona que toque las partes de tu cuerpo que tú desees, que penetre dentro de ti o tu te calces su pene (si te apetece), o permitir que tu pareja continúe manteniendo con la actividad sexual sin echarse atrás porque se quiere de manera voluntaria. Es lo contrario a la coacción, donde la persona se ve obligada a mantener relaciones sexuales sin querer hacerlo, ya sea por presión cultural o por presión marital.

Ej. No hace falta que hablemos de abuso y violación, hay muchas mujeres que acceden a tener sexo con sus parejas por complacerles o por miedo al abandono de la relación. Esto es cumplir porque se ve obligada por el simple hecho de ser pareja de la otra persona. Hablo de mujeres (cis y trans *), pero esto también se aplica a hombres (cis y trans) y a parejas del mismo género o no binarias.

Si tu pareja sexual está drogada o bajo los efectos del alcohol (que también es una droga), este consentimiento no es válido, porque no tiene la lucidez para poner límites.

Mi recomendación es que tengas la asertividad de decir no cuando no te apetezca y de decir sí cuando quieras sexo.

2. CONSENSO. Se hace lo que ambos (o más) quieren. Las personas que participan en el polvo se ponen de acuerdo en qué prácticas se van a ejecutar y qué no se va a consentir. Las fantasías se plantean y de acuerdan entre las partes implicadas para que todas las personas queden satisfechas. Aquí hay que tener un diálogo democrático y no someternos a la otra persona, salvo que te mole ser una persona sumisa en el sexo, pero eso también es consensuado. No importa si te mola el sexo cariñoso (vainilla), el sexo duro (BDSM- Bondage, Disciplina y Sadomasoquismo), o si hay una fantasía de lo prohibido. Se busca el acuerdo y la diplomacia.

Ej. Hay parejas que consensuan juegos de roles, donde acuerdan una palabra de seguridad para acabar la fantasía si alguien se siente con incomodidad o si cambia de parecer.

No contar con la pareja o que ella haga lo que tú quieres, no es consenso. Ya seas hombre (cis o trans), mujer (cis o trans) o persona no binaria, no tienes por qué complacer lo que no quieras sin un acuerdo aprobado.

3. EDAD. Paradójicamente, esta es la línea más importante de todas, pues si bien es cierto que los jóvenes pueden emplear entre sí las dos previas, cuando se trata de una persona joven y otra adulta, aunque la persona menor de edad consienta y consensue, no es válido a nivel legal. El sexo con menores no es un sexo saludable porque hay un desequilibrio de poder y es un abuso en sí mismo. No importa lo madura que sea esa persona adolescente a nivel mental.

Igualmente, si se trata de una persona muy mayor con deterioro cognitivo, o una persona con discapacidad intelectual, aunque consensuen y consientan, no es válido porque no están en plenas facultades mentales.

Esto deja de ser una línea roja y pasa a ceder el paso a las dos previas cuando la persona menor de edad cumple los 18. Aunque sea una chica de 18 con un hombre de 30, por ejemplo, si se dan consenso y consentimiento, es válido.

Dicho todo esto, date a respetar, no tengas sexo sin protección si no quieres (si te obliga tu pareja es un abuso), no hagas nada que no quieras hacer, no tiene por qué haber penetración siempre, ponte de acuerdo en lo que vais a hacer con tu compañero, compañera o compañere sexual. Y dicho todo esto: ¡Disfruta!

*NOTAS:

CIS: Es un diminutivo de «Cisgénero», que son las personas cuyo género asignado al nacer coincide con el género al que sienten que pertenecen. Ej. Hombres nacidos con pene y mujeres nacidas con vulva.

TRANS: Es una abreviación de «Transgénero», que se refiere a personas cuyo género asignado al nacer no coincide con su género al que sienten que pertenecen. Ej. Hombres que nacieron con vulva y mujeres que nacieron con pene.